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19 mar 2010

La de tiempo

que hace que no escribo, ¿vea?

Vergüenza debería de darme pero no, no me da.

La de cooosas que no les he contado. jujuju *se abanica con la mano*

Sigo sin trabajo.

Una im-por-tan-te empresa está jugando a que me contrata pero se tarda en hacerlo, se están dando a desear, básicamente. Me da esperanzas que mi madre trabajaba ahí y todos la aman y tiene como mil palancas así que seguramente si me contratarán, solo debo esperar.

¡Pero qué chafa es esperar!

Estoy en números no rojos, rojísimos. Hasta a mi abuela le debo como 200 varos, si eso no es estar en el hoyo, yo no sé que es.

Mas sin embargo pero aún y no obstante lo anterior: me la he pasado pasié y pasié.

Precisamente el fin de semana pasado anduve en las Vallartas y me la pasé bieeen chingón patrocinada por la hermosa y nunca bien ponderada Lore a quien seguro recuerdan de posts pasados y si no, deberían, es bien paike.

Conocí a la bebé Zoé, mi nueva sobrinita, hija de una de mis mejores y más chairas amigas que se casó con un wey adorabilísimo y pior de chairo que ella: los amo.
De verdad era esperanzador verlos juntos, tan felices, tan enamorados y tan chairos, nomás faltaba que bajasen a la playa deslizando por un arcoiris de algodón y malvavisco mientras pequeños charales acomodan flores en sus ropajes y de los pañales de la niña brotan miel y bayas frescas.

Regresando a Guanatos la realidad era menos amable... mucho menos amable.
En mi casa las cosas son harto estresantes PEEEERO, llegó Garrafa a mi apestosa vida.

De un horroroso y hediondo refugio adopté a una perrita bella que originalmente ni era para mi. Su destino se suponía que era terminar en casa de una tía que está muy sola, unas primas y yo habíamos decidido hacerle ese regalo. Así que con todo mi cariño fui a buscarla y desde que la conocí me enamoré de ella, días después fui a recogerla, la nombré (si, Garrafa es un fantástico nombre para una perra, lo sé) la cuidé, bañé, amé, des-garrapaté (porque me la entregaron toda pulgosa y garrapatienta) y la tuve unos días antes de que hiciéramos la entrega, la verdad es que nos encariñamos ella y yo bien bien cabrón. Aún así, sabía que su destino era alegrar la vida de dicha tía así que un trágico domingo fuimos todas muy guapas y entusiasmadas a llevar a Garrafa a su casa y ándale que ¡NO LA QUISO!

La neta si me agüité y me apachurré un rato porque pos pobrecita, ¡me la rechazaron a mi bebé! pero mentiría si dijera que no me alegré después, ahora Garrafa está conmigo y ha tenido un impacto muy positivo en mi vida, la amo, amo cuidar de ella y ella me ama aún más, juro que me ve con un agradecimiento que nunca había visto en ningún otro animal. ¡Me cuida! está re cagado porque en mi casa me he vuelto medio intocable, mi hermana OSÓ soltarme un manotazo el otro día y Garrafa le gruñó bien chido jujuju, mi mamá OSÓ gritarme (como siempre lo hace) y también a ella se le puso al brinco... ¡es la onda!

Conózcanla:


Esa mirada me mata.


Besos babeados,
Andreinski.

24 feb 2010

La llorona de Quitupan pt.2

En eso llegó la Calabaza con su papá de Atotonilco y corrió a saludarme. Me preguntó que qué pedo con la chamaca y le platiqué lo que sucedía. ''Ah, órale'' me dijo y se metió a su casa a cambiarse. ''¡Ahorita salgo!''

Decidí llegar a la tienda de abarrotes que estaba en la esquina de la calle donde la encontré, tal vez ahí la conocerían, tal vez ahí había comprado lo que traía, tal vez conocían a su pirujona madre... total, es un pueblo de quince putas calles, a huevo se conoce todo mundo.

-Buenas tardes, señora, disculpe, no conoce a ''Yola'', me parece que vive por éstas dos cuadras
-¿Qué? ¿Cuál Yola? ¡Yo que voy a saber de Yola! ¿Cuál Yola? ¡¿a mi qué me dices de Yola?!
-Gracias

Y me salí. Estúpida vieja mula mamona.

Así recorrimos muchas calles buscando a alguien que mi Jenny reconociera.

Calabaza llegó junto con su novio y nos preguntó si había habido algún progreso en nuestra búsqueda. Nada

''¡Ay, vamos todos a buscar!'' -dijo Calabaza

Le hizo las mismas preguntas que yo a Jenny, caminamos por esa misma calle hacia abajo buscando la casa de ''agüelitos''... quisimos dejar que Jenny nos guiara pero de plano nomás nos hacia caminar tantito y luego le preguntábamos donde y solo decia ''lejo lejo'' y se quedaba callada, estaba bastante desubicada..

Ash, ya hay que dejarla aquí ya me enfadé -dijo Calabaza
¡¡Por supuesto que no!!! - respondí.
Váyanse ustedes si quieren, Jenny y yo vamos a seguir.

-Ay pero así andan los niños aquí.. como perritos por todos lados y luego se van a sus casas. -dijo el novio de Calabaza
-Si además... está feita.
-¡¡¡Cállense!!! Claro que no. -les contesté enérgicamente tapándole las orejas a Jenny.
-Si we, ya déjala, aparte está media tontita.
-¡¡¡Ya váyanse!!! Vámonos Jenny...

La metí a la casa y le lavé la carita y las manitas porque estaba toda chorreada y chamagosa la chamaca.

-Ay bueno, ya... vamos a la plaza por unos pepinos. -sugirió Calabaza.

Yo que me cagaba de hambre y me ardían bien cabrón los hombros, moría por un poco de sombra y una jícama con limón. Invité a Jenny a la plaza y se rehusaba a ir. ''Quiero ir a la tienda'' me dijo.
-Bueno, pero ahí te quedas y ahorita vengo por ti.
-ajá

Camino a la plaza volteé con Calabaza y le dije:
-Ahh por cierto... ¡esa pinche vieja de la tienda es una mamona hija de su re-mulísima madre!
-...Es mi tía

¡PLOP! Gadamadre, siempre me pasan esas cosas.

¡Pero ven! ¡En esos pinches pueblos todo mundo se conoce!

Total que rapidito fuimos por los pepinos y jícamas y cuando regresé por mi niña... se había ido ; _ ;

Mi Jenny no estaba.
Salí a buscarla por los alrededores y nada que la encontré.
"Aish, qué bueno eh, la neta.... ya me había enfadado..."

Y puras cosas desas me decían todos ; _ ;

Después de buscarla un ratote cual versión chafa de la llorona, me resigné por fin.

Por la noche el novio de la Calabaza nos llevó a unos tacos "quesque muy buenos".

En los tacos:
-A mi me trae una flauta de queso y un taco de picadillo
Señora de los tacos: mm... ¿una flauta de picadillo y un taco de queso?
-No, al revés.
Sra: No, pero asi... esque luego me confundo...
- (¡no mamar!) ejem, apréndaselo bien, ya verá que no se confunde.
Sra: ¿Y qué les traigo de tomar?
Zunhy: Tiene casi de todos los refrescos...
Yo: ¿Tiene agua natural?
Sra: no
Yo: ¿Tiene peñafiel de fresa?
Sra: Si
Yo: Ah, enton...
Sra: pero de naranja...


¡Chingo a mi madre!

Yo: Tráigame un seven
Sra: ¿El del siete?
Yo: si
Sra: Ah, así dígame porque me confundo...

Fracaso, fracaso, fracaso. Me pregunto como es que ésta señora ha tan siquiera SOBREVIVIDO en éste mundo con el cerebro de cereza deshidratada que tiene. La gente pendeja puede ser fuente de tantas inverosímiles carcajadas...

Al día siguiente, ya que nos íbamos, mientras cargábamos a la camioneta, a lo lejos escuché que me gritaron:
¡Andea!
Voltée y ¡¡¡era mi Jenny!!!
¡¡Adiós!! -le grité
Iba de la mano de una doña rumbo a misa. Seguramente la ñora ni en cuenta de nuestra intensa aventura.

Adoro pueblear, pero definitivamente soy un bicho de ciudad.


Besos babeados.

23 feb 2010

Remembrando pueblecillos.

Ahora que fueron las fiestas de Quitupan (pueblito jalisciense) recordé aquél viajecito que hice con la Calabaza hace poco más de un año a aquellas tierras.

¿Quitupan? Me pregunté yo ese lunes en el que me lo dijo para invitarme... ¿¡que voy a andar haciendo en un pueblito bicicletero en mis super days off?!

Tenía más ganas de ir a Atotonilco... siempre he soñado con cantar en el kiosco de su plaza:
"No ti'andes por las ramas uy uy uy uy uy uy camina trenecito que a Atotonilco voooy, ya parece que en la estación, da brinquitooos mi corazón" así con voz de viejecita de templo y toda la cosa.

Finalmente en la mañana del viernes ya no parecía tan mala idea y decidí darme mi baño silvestre.
Llegamos a desayunar primero a San Luis Soyatlán, con ''Las gordas''.
Las gordas tenían harta comida en dudoso estado higiénico y preferí aguantarme el hambre... no es que sea yo toda delicagadita, esque en verdad las moscas dándose el festín me desmotivaban.
La mamá de Calabaza me dio a probar una cosa que llaman ''Camote del cerro'' y no mamar, sabía de la chingada, nomás se reían todos de mis caras y por unos momentos me sentí la fresa apestada del grupo, nunca en mi vida me había pasado eso, pipols, está re gacho.

Llegamos a Quitupan, barrimos la casa, me dieron un tour y después me senté en la cocina con la abuelita a comer... ¿ya mencioné que me gusta platicar con viejitos? Estuve fácil 2 horas escuchándola platicarme de su infancia y adolescencia y me sentía fascinada.

Caminando sola por la calle me encontré a una niña chiquita sentada en la banqueta llorando diciendo ''Mamii mamii''
Me senté a su lado y le pregunté que pasaba.
-Me dejaron solita
-¿Y dónde vives?
-lejos lejos

Ja! en ese pueblito no existe lo lejos.

-Mmm ¿cómo se llama tu mamá?
-Yola
-¿Y con quién estabas que te dejaron solita?
-Mi agüelita me dio dinero pa' comprar y cuando volví me dejaron solita

Supuse que ahí en esa casa donde la encontré vivían sus agüelitos pero resultó que no había nadie...

¡En ningún lado había nadie! Las calles estaban solas...

Aquí es donde empieza la aventura llamada...

(por favor no se roben mi arte que mi mucho trabajo y talento me costó)

¿Cómo se llaman tus abuelitos?
-msta, ¡ps asi! ¡agüelitos!
-Hmm, ¿y sabes donde puede estar tu mami?
-Con María
-Y ¿dónde vive María?
-Lejo lejo

En eso venía pasando la mamá de Calabaza y le dije
¡Señora! ¿Donde vive María? ¿Conoce a Yola?

-¿Yola?... uy mija, es la piruja del pueblo, seguro ha de andar dando un servicio.

Cada quién hace lo que quiera, pero descuidar a su hija por irse a putear son mamadas, la verdad.

-¿Y María? ¿Dónde encuentro a María?
-Ah mira mija, ahí arriba del cerro después de ese portón negro.


Y allá vamos Jenny y yo por el terregal caminando de subida viendo las vacas y las lagartijas. Jenny traía un bombón de esos recubiertos de chocolate en la mano que nomás se batía más cada vez. Le pregunté porqué no se lo comía y me dijo ''Es pa' mi hermanito José'' ...y ahí anduvo con el bombón en la mano ya todo derretido y manoseado. También traía un juguito de naranja que se tomaba de una manera muy peculiar y cada vez se le derramaba.

Finalmente llegamos a la casa de la tal María y NADIE nos abrió.
Comenzamos nuestro descenso un poco decepcionadas y sin saber muy bien nuestra siguiente movida. Los hombros me ardían, soy re jota para el sol.


Escuchamos muy cerca un mugido fuerte y cuando volteamos, vimos a una vaca loca y desquiciada que se dirigía a nosotros a una velocidad bastante considerable.

¡Córrele Jenny!

La agarré más fuerte de la mano y corrimos cuesta abajo sin voltear hacia atrás. Llegamos todas bofeadas hasta abajo y la vaca ya no estaba.

Pinches vacas, me gustan más en tacos.

Continuará...

4 feb 2010

De patines, caídas, almohadas y conclusiones.

Hoy me acordé de mi primer par de patines. Eran negros con brillitos y las cintas con que se abrochaban eran moradas. Un sueño. Me los ponía y me sentía como una celebridad, una tambaleante, torpe y sonriente celebridad.

Con la pijama todavía puesta me salí con mis patines al patio a aprender el fino arte de la patinada. Me caí de puro sentón como cuatro veces, ya me dolía hasta la columna, ya mero me iba a poner a llorar, pero antes de verme caer una quinta vez, llegó mi madre con una almohada y un mecate; me puso la almohada en las nalgas y la aseguró a mi cadera con el mecate. Como pa' video de llutub, pipols. Ahí andaba yo a los pocos minutos: por toda la banqueta de mi cuadra con mis flamantes patines en línea y mi almohadota en el culo. Me caía y me levantaba como si nada hubiera pasado, feliz de la vida.

Tal escena solo puede tener una explicación: mi mamá es la hija perdida de MacGyver.

25 ene 2010

Agarrando vuelo.

Pues ya, después del año alemán es momento de terminar la prepa.

Hoy fui a la oficina matriz de la SEP a una plática de introducción para terminar la preparatoria abierta y estuvo bien chistosito.

Llegué un par de minutos tarde (noncontraba la oficina ; _ ;) y entré con la cola entre las patas mientras sentía las miradas de gente tan variada como extraña.
La asesora encargada de la plática: morena güera a huevo que hablaba con una flojera que juro la tornaba igualita a Igor el burrito de Winnie Pooh.
Entre los compañeritos se encontraban un par de señoras copetudas, morritas chistositas mil y un vato bien mamado con camiseta de golpeamujeres que después me platicó -sin que yo le preguntara- que era estríper. ¿Quéeee tal? Eramos pura gente bien fashion.

Total que no está tan sencillo como creí que estaría, si es un rollito pero me emociona volver a estudiar, me hace mucha falta y es algo que si me gusta. Ya me estoy saboreando el olor a libros nuevos. Mmmmmh n_n

· · ·

Tijuana por cachitos.

TENGO que contarles de mi tía la loca cristiana.
Le amo un chingo porque antes de convertirse en una cristiana fanática era la pura piña con chile y ahora pues sigue siendo mi tía y sigue queriéndome un chingo y todo pero pos... ya no es lo mismo. Platicar con ella se ha vuelto una carrera de obstáculos en la que mientras el camino está lisito todo va chido pero de repente salen los baches y yo debo esquivarlos con habilidad y es una chinga.

Resuuuulta que estaba yo en su casa haciendo galletas y cosas bien nice cuando de repente mi primito más chiquito (una hermosura de chamaco) empezó a hacer un berrinche loco por sabequé cosa y después de muchos intentos por parte de mi tía para que se calmara que se para la seño y de un cajón sacó una tablita bellamente lijada y barnizada, agarró al chamaquito y bolas le surtió dos nalgadillas con la infame vara. Se me hizo bien raro que no le diera con la mano a la antigua usanza de las madres mexicanas y luego vi la tablita y no mamar... era una tablita para corregir a tu chilpayate ¡¡según las escrituras!!

Por un lado decía “CORRIGE A TU HIJO, Y TE DARÁ DESCANSO” proverbios 29:17
y por el otro "MAS EL QUE LO AMA, LO CORRIGE" proverbios 26:13

(Imagen de la infame varita tomada de internet, no tuve oportunidad de tomarle foto a la de mi tía)

Yo no sabía si tirarme a llorar o cagarme de la risa.
Cuando mi tía se fue a sus cosas bíblicas de todos los días mi primo mayor y yo nos correteamos miados de risa por toda la casa en un duelo fatal con la tablita, jujuju.

Pero en serio... ¿Qué pedo con la gente?

No cabe duda que la religión es el cocowash más cabrón que existe, y cómo no va a serlo después de tantos años de perfeccionar la técnica.

Dios y la birjensita me libren u_u




21 ene 2010

Zenobia.

¡Ya!

Terminó mi tour por el momento. Anoche regresé a mi Guadalajarrita y regresé con haaaartas cosas que contarles. Definitivamente Tijuana es buena para mí.

Peeero. No será hoy. No. Porque platicando con Kelly me acordé de como fue que me convertí en Zenobia y para los que luego no entienden nuestras curas en Twitter decidí que sería bueno contar la historia, y para los que les vale madres y ni cuenta se han dado de las curas y ni saben quien es Kelly ni me leen en Twitter: también. =D

Starbucks... oooh Starbucks y sus caféseses que la mitad del tiempo no tienen nada de café. Con todo y que reconozco sus deficiencias, yo CONFIESO ante ustedes sensuales y afamados lectores, que disfruto muchas de sus bebidas. Unas saben a jot keiks, unos smoothies que hacían (no sé si aún hagan, tengo mil años sin ir) de maracuyá me alegran la panza y simplemente el lugar en sí nunca me ha resultado desagradable. Con mi amigo D solía ir de vez en cuando y después con Lagartija y Kelly también. En algún momento me dio por cambiarme el nombre cada vez que iba a alguno, me daba risita que me preguntara el cajero mi nombre y yo en el momento sacarme alguno acá domingerón de la manga, siempre desconcertaba a mis acompañantes.
En una ocasión con D y Kelly en Starbucks centro Magno, después de pedir mi rico smoothie llegó la pregunta: ¿Cómo te llamas?

-Zenobia. Con Z.

Diego y Kelly hicieron ambos cara de que se les iba a salir la diarrea risoria. Yo: muy seria.

-¿Cómo?
-Zenobia. Con Z. Bueno, "Zeno" pa' los cuates.

El cajerito se veía que también moría por reírse pero no quería faltarme al respeto... no a mí, no a Zeno.
Ya que se volteó a hacer mi bebida noté que hizo más esfuerzos por no carcajearse, cuando estuvo lista, la morrita que me entregó mi bebida gritó a los cuatro vientos "ZENOBIAAA" con la risa ahogada. Yo: muy seria... pero por dentro divertidísima.

Desde entonces Kelly se enamoró de mí. Bueno... de Zenobia. Ahora nuestros alter egos mantienen un tórrido romance.

La próxima vez me llamaré Hacinta con H.

9 dic 2009

Crónicas de un cumpleaños pobre pero amoroso.

Ayer fue el cumpleaños de mi macho sireno, ó como le dice la yayis: mi "killer" (jaja siempre me da risa el término) y pues con todo y la falta de recursos y tiempos estresantes y todas esas cosas, le festejé con harto amor.

Primero estaba yo muy decidida a hacerle un delicioso pastel de chocolate y queso y ya tenía yo todo cuando le empiezo a leer las instrucciones y me doy cuenta de que estoy re vavoza y no tengo batidora. "Puta madre", me dije yo en ese tono tan discreto que me caracteriza. "¿Y si le hago en putiza con una cuchara?" "¿Y si le grito a la mezcla hasta que se intimide y haga lo que yo le pida?" "¿Y si recojo un pequeño ejército de pequeñísimas catarinas en el jardín y las meto a la mezcla para que le soplen y con sus patitas lo revuelvan y esponjen todo?" "¿Y si lo pongo en la licuadora?"

Preguntas como esa y más pasaron por ésta cabeza que se han de comer los gusanos.

Antes de poder resolver tal problemática, otra surgió: me faltaban huevos.

Así como lo leen.

No, no de ganas ni de valentía, estaba yo de verdad decidida a que aquél pastel se llevara a cabo así me costara una chiche y la mitad de la otra pero la receta decía 4 huevos y yo contaba nada más con 3. Salir con éstos frillores hasta el super por un puto huevo es una mentadísima de madre, estarán ustedes de acuerdo conmigo. Mientras pensaba en mis horrorosos problemas y en lo injusta que es la vida, me dije: "chinguesumadre", -de nuevo con mi tono de sumisa princesa campirana- "le hago con la licuadora así con cuidadete y le pido un huevo a los vecinos viejecillos de al lado que son re sonrientes"

Y así fui con los vecinucos a timbrarles, me abrió el señor y le dije "Pregunta tonta, pero, ¿tienen un huevo que me proporcionen?" se rió un poco y me dijo "¿un huevo?"
-Sí, un huevo. Respondí con firmeza.
El señor le dijo a su esposa que aquí andaba la vecina en calcetines pidiendo un huevo, la señora también vino y se rió otro poco, se veían bastante extrañados, algo me hizo pensar que aquí en las alemanias no se usa eso de andar pidiendo huevos o tacitas de azúcar a los vecinos pero pos ya estaba yo ahí, ya qué.
-¿Nada más uno?
-Si, estoy haciendo un pastel para mi killer y me falta sólo un huevo.
-Ah si, como no.

Y muy sonriente me entregó mi huevo y me dijo que me lo regalaba. Tan linda la vecina, seguro se quedaron platicando de lo raros que somos los mexis.


Después me puse a inflar unos globos que medio me robé de casa de mi familia adoptiva, ni me fijé bien de qué colores eran o cuantos porque había rete poquitos, yo nomás agarré lo que me encontré y ya. Cuando los estaba inflando y los agarré para pegarlos, me di cuenta de que tenía yo unos genitales masculinos gigantes entre mis manos jajajaja y como me dio harta risa, así se los pegué afuerita para que al llegar de la chamba lo recibiesen:



Jajajaja ¡me moría de risa! y cuando llegó él, muerto de risa también me dijo "¡van a pensar los vecinos que soy joto!" y yo doblábame de risión, júrolo.

El pastel salió harto bueno, aunque también luego me di cuenta que las letras de chocolate -también tomadas prestadas de la casa de mi familia adoptiva- ya estaban rete usadas y le quedaban puras i's y k's y q's y no se podía armar nada legible, así que usé las que había y a algunas les hice la circuncisión pa modificarlas y al final ésto quedó:




Nótese como la L es en realidad un uno jojojo.

Luego cuando abrió su regalo con su cara de niñito en navidad, me sentí feliz, feliz, sabía que le encantaría y así fue, me veía con unos ojos que bueh... hasta sentí que era mi cumpleaños también.

Lo siguiente no es apto para menores así que no se los cuento jijiji.

Besos babeados,
Andreinski

17 sept 2009

Ah, cosas sin sentido.

Fue 16 de Septiembre... día que yo prefiero ver como aquél en que un montón de mexicanos se quitaron la hueva y decidieron LUCHAR por su independencia. Subrayando LUCHAR, porque ahí se quedó la cosa, decir que México es independiente es una barbaridad que ni yo me atrevo a decir.

Y yo me hice mis trenzas bien revolucionarias y me fui a pagar 10 euros por unas enchiladas que dos-tres le pegan chido al sabor mexicano de a devis y pues agusto el ambiente en el barecito mecsi.

Sufrí tanto para hacerme mis trenzas como dios manda, que aún a la mañana después toda jodida, ojerosa y con pelos por todos lados, yo me rehusaba a dejarlas ir ; _ ;



De verdad que soy una verguenza para mis antepasados; aquellas buenas doñas que en un dos por tres se hacían sus trenzas y con el dedo chiquito del pie al mismo tiempo a sus 20 hijitas... yo sufrí y hasta le pedí ayuda a mi viejo y salió pior.

Eventualmente lo logré y me sentía harto mexicanota, pero mi fracaso revolucionario se vio evidenciado en la mañana cuando mi jefa alemana me dijo "ay, nomás te falta el dirndl y pareces bávara con ésas trenzas" ... ¬¬ Foc mi.

Finalmente si... me bañé y me deshice de mis trenzas revolucionarias pero dejen nomás que sea otra fecha acá patriotesca y me las hago otra vez.

Pa despedirme les dejo ésta bella foto de ésas que me gusta tomar.
Andaba yo tan fascinada con mi nuevo delineador negro que ni la panza de mi viejo se salvó jojojo


jijiji



Ahh y me compré hoy unas mallas rojas rojas y no me las quito porque me siento como el chapulín colorado n_n


Ahora yo podré defenderlos.

9 sept 2009

Ando muy colaborichi...

Por medio de twitter/radio descontrol, un muchachón chidito escuchó mi programa y me invitó a suplir un programa por una semana en la estación que él maneja www.monteescobedo.com

Así que ahí me encontrarán en un plan más recatadón de 7 a 9pm horario de la Cd. de México, pero con harta buena música como siempre. Mis primeros dos días estuvieron chidocles, es un cotorreo más light que en radio descontrol, jaja. (No los dejo chicos descontroleros, solo ando de vacaciones una semanita)

Por otro lado está el ya mencionado proyecto de Ladies' Room donde por cierto encontrarán mi post hoy a partir de las 3.00 pm (horario México)

Y entre que son peras y son ciruelas (¿o cómuera?) no he tenido tiempo de aterrizar un post para éste mi amado y pequeñito bló con el que tanto me he encariñado, pero me dieron ganas de platicarles la del otro día en el LILALU (dónde estaba el negro salsero y la familia posesa por el buki)

Estaba también un chileno chairo que vendía pulseritas, inciensos y hacía trenzas chairas y ps se me antojó hacerme una y mientras me la tejía me empezó a sacar plática, ya saben, que de dónde vengo y quesabequé y ps ya me platicó que tiene ya 2 años acá y las arañas, después llegó una güerita con un chamaquito y me dice "Ese es mi hijo... se llama Tupac"

A mi la neta me dio risa y de babosa le dije "Ahhh ¿¿netaaaaa?? ¡Como el rapero! :D"

Mi viejo y el chileno se empezaron a cagar de risa.

Yo: ¿Qué? ¡Tupac! ¡Tupac Shakurrrr!

Mi viejo: Túpac yupanqui, el gobernador inca...

¡Plop!

No sé si me da más pena mi asquerosa ignorancia, o me dan más pena ajena el chairito chileno y mi viejo por no conocer al GRAN Tupac Shakur que diosito me lo tenga bien acogido en su seno. u_u


¡Besos babeados!

No se olviden de pasarle al leidis rum hijos, nomás se me quitan los zapatos pa que no me hagan cochinero.

3 sept 2009

Planes y fotos prometidas.

Hace unos meses, me topé por el bendito feisbu, a hartos amigos de la primaria y prepa. De los de la primaria luego hablamos, pero mis amigos de la prepa, puta, como los extraño. Éramos los tres raritos, los tres listillos, los tres simplones que se la pasaban cagados de risa todo el puto día. Gabo, Andreinski y Yayo... G.A.Y.

Entre mis simplonadas me daba por hacer unos super "planes" en los que paso por paso detallaba estrategias y pasos a seguir para cosas tan estúpidas como: "Cómo hacer que Héctor -el que más gordo me caía por enfadoso- se corte el pito", "Cómo envenenar con jugo de papa a la maestra de matemáticas" o uno que recuerdo que fue harto popular: "Cómo utilizar la grasa del trasero de la de inglés como combustible."

La neta yo a duras penas me acordaba ya de tales planes puesto que siempre alguien más se los quedaba y yo de mensa nunca protesté, pero hace como una semana, el Yayo me etiquetó en una de sus fotos y que voy viendo que era uno de mis super planes. Do babes, do babes, do-ba-bes. Qué recuerdos, esnif, esnif. Les comparto el plan no. 3 "Cómo hacer que la maestra de arte se enamore de Yayo". Me cae que qué babosadas pero nos reíamos como changos desquiciados.
(Sigo siendo igual de simplona y la letra la sigo teniendo igual de fea o pior)

Pícale aquí mero pa' verla bien.

Y pues como Guffo comentó diciendo que nomás estaba esperando las fotos de la familia Buki y a mi el Guffo me enciende, nomáaaas por eso mandé traer desde Escocia las fotos en corceles blancos y aquí las tienen:

Al primiero que vimos fue al padre y dijimos "ay jesusito mío pero que cogggte más hoggoggoso" reímos y tomamos la foto...



Cual fue nuestra sorpresa al ver que no era uno sino TODA una familia de entes posesos por el espíritu del Buki:





Me hubiera gustado tomar una foto mejor, más de cerquita, pero los alemanes son re poncs pa esas cosas, capaz que me echaban a la polecía o me atacaban con su mal gusto u_u


31 ago 2009

Cadáveres y cosas mil.

Ayer fuimos mi macho y yo al Lilalu (festivalín para niños que se festeja en el parque Olímpico durante un mes del verano) y como era el último día la verdad no había mucho que ver pero siempre es agradable salir un rato y ver gente. Hablando de gente, nos encontramos a la super familia de los pelos feos; papá, mamá e hijo, todos con el mismo horroroso-estilo-buki corte de cabello y les tomamos una foto pero se las debo porque está en la compu de mi viejo.

Entre los puestos que podía usté encontrar, estaba el de un africano que a duras penas hablaba alemán, que le manejaba toda clase de discos de música africana y tenía todo su puesto decorado acá bien rasta-tribal-locochón y se movía con cadencia al ritmo de sus africanadas que ponía. Yo que tengo alma de negra nalgona (nomás el alma ; _ ;) pos luego luego me puse a ver qué tenía pa comprarme musiquita chidita pero estaba ligeramente caro. Le pregunté si no tenía nada de Ayub Ogada y me dijo que nel pero cuando me oyó hablar en español con mi viejo me dijo "Ah, tengo salsa, salsa!" y sacó el disco que había puesto pa poner su discazo de salsa... cual fue mi sorpresa cuando a todo volúmen empiezo a escuchar:

"Caaaarmen, se me perdió la cadeniiita, con el cristo de nazareno que tu me regalaste Caaarmen"

Juaaa y pa pronto no pude contener las ganas de mover el bote al ritmo de tan sabrosa rolita de la Sonora Dinamita.

Pícale aquí pa que la oigas

¿Qué cuando en la vida me había yo imaginado andar escuchando a la Sonora Dinamita en Alemania gracias a un africano? Adivinaron: nunca. Fue bien cagado y sabrosón (aunque suene contradictorio).

Me confieso bien fanS de la S-s-s-soonora Dinamita. (y del negro ecléctico).

*****************


Existe un divertidísimo juego que mi viejo y yo solemos jugar de vez en cuando en el tren o en los restaurantes mientras esperamos nuestros sagradísimos alimentos que se llama Cadáveres exquisitos. Dicho juego consiste en tomar una hoja de papel y empezar una historia, escribir dos renglones y el tercero dejarlo inconcluso con tan sólo una frase o un par de palabras; se doblan los primeros dos renglones hacia atrás y queda a la vista solo el renglón inconcluso para que la otra persona continúe la historia a como quiera y haga de nuevo lo mismo, escribir y doblar dejando solo un pedazo de renglón para que el interfeuto continúe.


Se hacen unas historias que le sacan a uno carcajadas muy poco discretas. Aquí les escaneé uno de los últimos que hicimos en l'Osteria mientras esperábamos las Super picsas y los super portavasos de señora feliz.


Púchale pa' hacerlo grande y rías al compás de la cadenita de Carmen.





Besos exquisitos!

26 ago 2009

Mi fracaso se ve desde gúgl earth.

Hace como año y medio, lorena y yo gustábamos de salir en su carro única y exclusivamente a pendejear (siempre se nos ha dado de una manera muy natural) y así recorríamos las calles de la ciudad de Guadalajara escuchando musiquita y subiéndoles el autoestima a los señores panzones que a nuestro paso encontrábamos. En una ocasión hicieron presa de mi unas ganas terribles de mear y como andábamos cerca de casa de mi papá le dije "Ora comadre, hay que pasar con mi progenitor porque se me revienta el bolis" y bien, llegamos, nos estacionamos, y timbré pero no había nadie.

He de comentar aquí que mi papá vive a un par de cuadras de la Expo Guadalajara y en ésos días estaba la FIL, así que las calles aledañas se llenan de gente que no quiere pagar estacionamiento.

Era tanta mi desesperación de miar que dije yo "Pueeees en el pastito, no le aunque" y le pregunté a Lorena si traía papel y en cambio me ofreció unas toallitas extrañas y viejas que eran para limpiar vidrios -o algo así- pero pues era eso o rezarle con fervor a diosito y a san juditas tadeo por que me creciera un pene pa miar parada, tons pos... ¿no edá? Ei.

Me subí la falda, me bajé los calzones y me puse en la universal posición de aguilita, empecé a soltar el chorrín y que sale un apuesto caballero de la casa de al lado... y no, no había absolutamente nada que realmente me cubriera. Me escamé porque esa colonia es media finolis y son re mamones los vecinos, ¿qué tal que le hablaba a la polecía? Tons le corté a mi cotorreo pero en vez de nomás soltarme la falda pa que se tapara todo, todavía de babosa agarro los calzones y me los subo dejando en evidencia mi fechoría. No sólo eso, en la subida de interiores se atoró una esquinita de mi falda y quedé con medio culo a la vista del mundo entero y no fue sino hasta minutos después que me di cuenta. Lorena no podía de la risa -y luego es bien discreta pa carcajearse-. El apuesto hombre nomás hizo cara de indignación y se metió a su casa. Yo no podía más, ya había dejado salir un poco, era imposible que pudiera seguir aguantando un segundo más. Me agaché junto al carro de la lore y ora si dejé mi agüita amarilla fluir. Qué paz. Qué paz hasta que sale mi papá de su casa diciendo "Bueno pero ¿qué se traen?" (!!)

"¡Papá! ¡¿Por qué no me abriste?!"
"Ah, esque no sirve el interfon, me hubieras gritado... salí porque hasta la cocina se escuchan sus gritos y risotadas."

Nivel de fracaso: 10.9

En otra de nuestras paseadas sin rumbo, descubrí que una efectiva -y extrañamente cómoda- manera de quitarse el frío de las manos era metiéndolas en el brassiere y agarrándose las teclas (son muy cálidas) y mientras le comentaba a Lorena mi exitoso descubrimiento durante el alto, voltée a mi derecha para encontrarme con un tipo en una camioneta que se estaba sacando un mocote AJAJA QUE COCHINO SEÑO... oh, espera.
Él se me quedó viendo con la misma cara y comprendimos nuestra situación al tiempo que nos dirigimos un gesto de aceptación mutua y nos volteamos.

Nivel de fracaso: 8.8

11 ago 2009

Sex shop chronicles II

+ Entra un señor grandote, botudo y bigotón.

-Buenas tardes señorita... -sin apartar la vista de mi no pronunciado escote-
-Ehem ehem cof cof buenas tardes señor ¿En qué le puedo ayudar?
-Ehm... ei pos andaba yo buscando unas muñecas desas inflables.
-Claro que si, están de éste lado, se las muestro...

El señor las observó todas muy detenidamente y me dijo:

-Oiga, pues fíjese que yo la quiero pa' rentarla allá en mi pueblo

(WHAT THE FUCK?! No mamen como batallé para no soltar la carcajada)

...cree que sea buen negocio?

-No señor pues no sé pero la verdad me parece muy antihigiénico... (¿que en su rancho no hay gallinas? )

-Mmmm... me llevo ésta.

Aaaaasco do babeees.


+ Entra un señor de unos 40 años, buen ver...
-Señorita, tendrá unas mallas de red?
-Si, en qué talla se las muestro?
-Grande
-Mire, tenemos éstas...
-Mmmm... pues yo creo que éstas.

Yo me disponía en ése momento a cobrarle...

-Oiga... y me las puedo medir?
-No xD!!

Y jamás olvidaré al gay loca que me preguntó si mis tetas eran reales y cuando le dije que si me dijo "Ay qué envidia, yo quiero unas iguales... ¿me dejas tocarlas?"
...qué pues, si no es dioquis u_u

Eeeentre otras cosas más actuales, ya se fue a Suecia Ina, mi amiga si-alemana... la chava más chida que he conocido en éste viaje, maldita suerte la mía. :(

7 ago 2009

Una historia... "erótica"

Cuando yo era chiquita... era tan bonita.

Jajajaja ya pues.

Cuando era tan sólo una mozalbeta 10 añera, mi mejor amiga de la escuela se llamaba Alejandra y ambas éramos bien paikes, típicas mocosas de primaria con gustos parecidos, buenas calificaciones -aunque yo era bien pinche platicona y las maestras me cagaban todo el día- y esa hermosa pretención que habita en los corazones de cualquier mocosa primariesca.

La mamá de Ale, además de ser toda guapa y galana ella, era la pura piña con chile. De todas las mamás de mis compañeros era ella, sin dudarlo, la más chidita, platicadora, alivianada, jocosona y yo le adoraba.

En aquellos años yo era bien bien fans de la serie de Friends y una tarde -lo recuerdo como si fuera ayer tralalalá ♪- en algún episodio de esos que se tratan más de Mónica que de los demás, le dice ella a Richard:
"Esque con nadie puedo hablar así como contigo, tan... eróticamente"

Yo no tenía ni una reputa idea de lo que significaba la palabra, pero me encantó. Me sonaba tan elegante y agradable que seguramente significaba algo así bien intrincado y chingón.

Al día siguiente íbamos Ale y yo caminando por la banqueta con mis padres caminando detrás y se dio el siguiente diálogo:

-Ay Ale a mi tu mamá me cae super bien, porque con ella puedo hablar así... eróticamente.

JAJAJAJA aquí hago una pausa para cagarme de risa, cada que me acuerdo me desternillo.

Mis papás se empezaron a reír y mi papá me dijo "Andrea no uses palabras si no sabes lo que significan"

Foc! Me sentí evidenciada pero oOoOobviamente que no lo iba admitir. Voltée y con mi cara de enfado dije:

Aish, claro que si sé.

Alejandra solo se quedó con cara de "wha?" porque no entendió nada jajaja.

Durante años me carcomió la duda de qué carajos había yo dicho, cuando supe, estuve al borde de morir asfixiada por mi propia risa. Hace poco le conté a Ale y creo que ella estuvo cerca de ver la luz también.