Músicas y generaciones.

Leees cuento, que en Septiembre fue el cumpleaños no. 11 de mi hermana menor, y yo, como hermana mayor y apapachona que soy, decidí -en un acto de amor puro- darle un regalo a mi hermana que realmente desease, que significara algo para ella, algo que le encantara... aunque a mi no tanto.

La llevé al concierto de los Jonas Brothers. Si, afamado y sensual lector, así como lo oye, yo Andreinski Consuela Banana Hammock, fui a un concierto de los Jonas Brothers.

Pensé que si a mi a los 11 años alguien me hubiera llevado a ver a N'sync yo también me hubiera zurrado y hubiera amado eternamente a quien me hubiese llevado, hubiera atesorado el regalo y el recuerdo aunque pocos años después le negara al mundo e incluso a mi misma que alguna vez siquiera escuché sus canciones. Qué oso, goeeei

Pero así es una de mocosa, y es muy válido y que a mi no me gusten las canciones de la chaviza de ahorita no significa absolutamente nada, si yo tanto critiqué y reproché a mis padres nunca entender mi música (la de más adelantito, tipo 13 años cuando escuchaba harto mérol y nadie en la casa me aguantaba) ¿por qué caer yo en lo mismo con mi hermana? No, decidí que no iba a repetir patrones que a mi en su momento me cagaron el palo.

Me envolví en una mascada, una peluca y me puse unos lentes muy a la Jackie Onassis para ir a comprar los boletos sin ser reconocida por nadie.**

Llegó el día del concierto y yo seguía haciéndome mi cocowash al respecto, no es fácil, oigans, sé que ustedes me entienden. (¿¡Verdad!?)
También pensé que qué chafa es ir a un concierto con alguien que demuestra el entusiasmo de un palmito en vinagre, si ya estaba haciendo esto, lo iba a hacer bien, iba a dar el regalo completo: se hace todo o no se hace nada.

Llegamos al estadio 3 de marzo, le compré una camiseta a mi hermana y nos adentramos al lugar. Nuestros boletos eran de general (carísimos todos, por supuesto, estúpido y millonario Disney Channel, no me tienes muy contentita)
Abrió el concierto Demi Lovato y fue mi primera grata impresión de la tarde, la verdad mis respetos a la morrita, (dejemos de lado el hecho de que está buenísima y guapísima y traía un vestidito que dejaba ver sus suculentas piernas) tiene una gran gran voz, canta muy bien y en diferentes canciones tocó la guitarra acústica, eléctrica, el piano y en otras cantaba y bailaba a la perfección. Sus rolas no son algo que yo escucharía normalmente, pues no es mi estilo, pero de que se ve y se reconoce el talento y las tablas, la verdad si. Después salieron ya los hermanitos Jonáses y al ver que mi hermana estaba batallando para ver el escenario pues me la trepé en los hombros. Pasé con mi hermana encima de mi como medio concierto, ella gritaba y cantaba y se remolineaba y yo de repente sentía que me iba a dar un váguido. Si, si había más niñas encima de gente... pero niñas de 5 años en los hombros de sus PAPÁS, ¡no pubertas grandotas de 11 encima de sus hermanas de 20! Seguro era una imagen muy cagada para quien lo viera por fuera. La emoción de mi hermana lo valía todo.

En los momentos en que no estuvo encima de mis hombros o en mi espalda yo bailé y bailé junto con ella y wacha wacheaba sin ton ni son puesto que no me sé ni una rola pero había que hacer todo el show, yo estaba contenta por estar con mi hermana, porque ella lo estaba disfrutando y a eso le bailé. Una morrita de unos 12 años se nos acercó y nos preguntó si se podía quedar con nosotras, le dijimos que a huevo y muy emocionada se nos pegó y bailoteó con nosotras. Le pregunté que con quién venía, "con mi tío..." dijo apuntando hacia donde se encontraba el susodicho... recargado en los baños portátiles a punto de desfallecer de hueva y aburrimiento, ¡pobre chamaca! Ven, hay que hacer la faramalla completa, es culero ir con alguien que no se prende. El resto de la noche fue así, bailoteando, wacha-wacheando, subiendo y bajando a mi hermana de mis hombros y por mi parte, reconociendo que los morros la neta también tienen su chiste. No, no es el estilo de música que yo escucharía, pero también son morros con talento, mucha educación musical y letras que pues no nomás dicen "oh si baby, me gustas tanto, honey".

Me di cuenta que todos los que foreverean diciendo que la música está cada vez peor, que ya todo se hace por vender y que no hay talento, no se han puesto realmente a comparar. Mi generación fue la generación Boy band. Para ser Backstreet boy o N'sync boy no hacía falta nada más que estar carita, aprenderte una coreografía y hacer bonitas armonías, eso si era música muy pobre, esto no va por ahí. Los morros tocan todos varios instrumentos, escriben sus propias rolas, no son necesariamente caritas y en general, musicalmente hablando está mucho mejor que lo que se escuchaba en los 90's, así que mi manifiesto dice: no, la música NO va de mal en peor, ahora por lo menos tiene más sustancia y atención al talento que en mis infames -pero bien amados- 90's y esperemos que en la siguiente década mejore también.

Sobra decir que al día siguiente yo no me podía ni mover de dolor muscular, sentía ardientes piedras en mis hombros y cuello. Y lo volvería a hacer, mi hermana vale eso y mucho más. :)

Al que me juzgue por andar yendo a estas cosas, le hiede la cola. He dicho.

Aprendiendo, endo, endo.

Si de algo estoy segura, es que nada se mantiene por demasiado tiempo. Cada que volteo la cabeza es para darme cuenta de que algo cambió y yo aquí estoy, agarrando las curvas cerradas, aprendiendo con poca gracia, tomando decisiones, levantándome y sacudiéndome la tierra de las rodillas.

Mi vida ha dado varias vueltas.

Como muchos ya saben, mi mamá se casó (y si lo supieron también recuerdan mi bromita del pastel de las chivas que pedí para su boda jijiji) y se fue a vivir a cd. Guzmán con mis hermanos, dejándonos así a mi abue y a mi en una casota a jugarle a la roommateada. Ha habido de todo, días muy buenos, días medio raros, malentendidos, pero también un gran acercamiento entre las dos, la neta es que tengo una abuela que es una chingonada de mujer. Si creyera en Dios, pensaría que me la enjaretó acertadamente porque tengo mucho que aprenderle. Como no creo, solo me da gusto tenerla conmigo. Es pesado llevar los gastos de una casa tan grande entre ella y yo nomás, pero ahí la llevamos, estamos aprendiendo sobre la marcha y creo que no lo hacemos tan mal.

Extraño cual loca desquiciada a mis hermanos, pero también agradezco haaarrto ya no vivir con mi mamá. La quiero enormemente pero la vida nos ha enseñado que somos bastante alérgicas la una a la otra y que de lejitos nos vemos más bonitas.

Mi roomie (osea mi agüela) se fue hace poco a pasar un rato en Tijuana, dejándome así la casa para mi solita lo cual ha incrementado la diversión en este cuchitril un 200% pero también, una vez pasada la novedad, inmediatamente me enfrenté de nuevo con que yo no sé estar sola y adopté a una prima que ahora vive aquí entre semana. Como además de eso vivo y muero por la gente que quiero, después adopté a otro amigo maltratado y si sigo así creo que cual Señora que rescata perritos callejeros tendré aquí a medio Guadalajara y mi mamá -que sigue siendo la dueña de la casa y de repente llega sin avisar- me va a coger tan duro que se me van a salir los ojos. Por las orejas. Así.

De entre toda la bola de chingaderas que he tenido que asimilar, el aprender a caerme bien en la soledad no ha sido una de ellas. Suena más complicado y dramático de lo que realmente es pero verán, no lo sé explicar de otra manera. Yo y mi cabeza no nos disfrutamos. No sé pasar más de 2 días sola porque el "yupiii, estoy solaaa" se evapora y se va tal como llegó. El gusto de andar por toda la casa bailando en calzones se apaga y muta en una sensación de ahogamiento que racionalizada sé que es muy tonta, pero sigue estando ahí. Está por demás decir que no me gusta sentirme así.

Me pregunto una y otra vez cómo chingados hacerle para no querer escapar de mi misma.

Las cosas no están tan mal. Yo soy la que no está tan bien... pero desea realmente estarlo. No solo de dientes (y dedos) para afuera, sino con auténtica convicción.

Yo también opino.

Pero resulta que no está muy bien visto hacerlo si no coincido con la neutralidad de la mayoría.

Osea, está bien decir que lo del bicentenario es una pendejada pero nadamás, hay que salir y festejar y emborracharse y gritar "viva México" sin mucha convicción nomás por no dar la contra, porque qué tiene porque no pasa nada, es nomás celebrar porque hay que agrrarlo de pretexto, hombre o en su defecto, defender tu intenso amor por tu país como si se tratara de religión.

A mi me nace de lo más profundo de mi alma decir que me indignaba, me entristecía y me avergonzaba anoche ver las celebraciones en las televisiones del bar donde me encontraba echando el traguín. Fue en el momento en el que me salió decir "yo no sé qué celebran" cuando clorets saltó a mi yugular acusándome de rojilla y de contreras y comparando las celebraciones con una celebración de Navidad, cosa que para mi nunca tuvo sentido.

Como tampoco le encuentro sentido alguno al billete nuevo de 500. Ayer que lo vi en vivo por primera vez me dio un chingo de risa; está bonito, si, pero... ¿Diego Rivera y Frida Kahlo? ¡¡esos si eran bien pinche comunistas!! No, yo de plano no entendí el concepto que me vienen manejando.

Anyway...

Mientras veía los fuegos artificiales a todo lo que da y la develación de la magna estatua, por mi cabeza pasaban imágenes de instalaciones de agua potable en comunidades rurales, proyectos de investigación, reforestación, la urgente actualizada y mejorada que le hace falta a nuestro sistema educativo, la pobreza extrema. Los casi 3,000 millones de pesos que se gastaron en el circote que bueno, hasta repartidos entre los 106 millones de personas que somos en México nos habrían tocado como de a 28 varos por piocha.

Ahora si que como diría mi amigo Pintado: "No me mames ese huevo que me duele"

Yo patriota nunca he sido. Le tengo a México un cariño muy obvio, México es parte indiscutible y fundamental de lo que soy, de mi identidad, al igual que cualquiera que se haya criado aquí.
Este país tiene muchas cosas que encuentro entrañables, que disfruto, es inevitable, pero es el mismo sentimiento que le tendría a Francia si hubiera nacido en Francia o a Costa Rica si hubiera nacido en Costa Rica. Yo no siento un especial orgullo en ser mexicana, vamos, no es como si yo hubiera hecho algo para merecer o ganarme el privilegio de nacer donde nací, es algo fortuito en lo que mis méritos o falta de ellos no tienen nada que ver, por lo tanto no es algo que me pueda hacer sentir orgullosa. Que me guste es otra cosa y de muchísimas maneras si me gusta, es por eso y por ese cariño que le tengo como el que se le tiene a la nana de la infancia, que me da tristeza y pena no solo la situación actual del país sino las ganas tan cabronas del grueso de la población de meter la cabeza en la arena cual avestruz mientras mueven el bote al ritmo de alguna canción de Los Alacranes de sabedónde y Los Picadientes de sabequién.

Lamento no tener una actitud más cool y más de "nada me importa y nada me afecta" -que es lo aceptable- pero esto es lo que siento.

Que sobreviva México, cabrones.

Demándenme.

Por abandono de blog.

Y si siento feo, no crean que no. La cosa esque entre el twitter, la chamba, la ropa tirada en mi cuarto y las loqueras que me asaltan ya no sé cuando, como ni qué bloggear pero lo extraño, mijos, lo extraño mucho.

Acaba de ser hace poco el primer aniversario de este mi pequeño rincón en el cyberespacio (sic) y no me paré aquí ni pa' echarle un pedo. Eso no se hace, pipols.

Así que ahorita en lo que espero a que mi madre pase por mi para ir a ver vestidos de novia (para ella) decidí hacer un post rapidín en el que puedan sentir todo mi amogg y extrañamiento.

Highlights de este tiempo que no he estado:

-Ya se va a casar mi madre. Se va a vivir a cd. Gooseman y se lleva a mis hermanos. No sé qué hacer con todo lo que siento.
-He conocido gente bien chidita con ésto de Twitter, está bien paike, pipols aunque me aleje aún más de mi blogsito.
-Ya me dieron la planta en la chamba. Yay!
Ya no soy pobre y aquí hay gente bien paike y gente más bien divertida, como la ya famosa #morradeallado que es un personajazo que no sabe uno si amar, odiar, patear o abrazar.
-Me agujerée la naríz =D
-Ya no sé qué más poner pero si han pasado más cosas... =/

En fin, ya me voy, seguro ya está afuera mi madre esperándome con los dientes rechinando porque "diario" salgo tarde.

Quiéroles.

Besos babeados,
Andreinski.

Agridulce

¡Ya tengo trabajo!

...y zaz que me enfermo al 4to día de trabajo. #fail

Fue su culpa, el training room en el que estoy (que por cierto se llama "MAMMOGRAPHY" jijiji wtf) tiene un aire acondicionado que parece importado de Alaska.

Casi lo vale, porque es la onda que me pregunten en qué sala estoy y yo diga: "en la mamografía"

Así que aquí me tienen, con una voz bien sexy, dolor de cabeza y sueño, pensando en todo y en nada; en que ya me tengo que cortar las uñas de los pies y en como es que en escasos 4 días cumplo 20 añotes.

Marzo quedó marcado en el calendario como el mes de la agridulcez.

Fui a la boda de un primo. Algunos de ustedes afamados y sensuales lectores que ya medio me conocen saben que AMO las bodas. Desde la guapeada y entaconada hasta la tijereada de vestidos y peinados, el intenso bailongo, los padrinos borrachos, las tías copetudas, los jotecitos de los grupos versátiles. Las bodas -mientras no sean de uno- son muy divertidas y yo las llevo en mi corazón.

Ésta no estuvo taaaan divertida, era muy fresa, a mi me gusta más el guapachosor, aquí había mucho tapatío de alto pedo y esas mamonadas que la neta nunca han sido lo mío, pero tuvo sus momentos.

Mi papá me sacó a bailar. Pocas cosas hay en la vida más "agusto" que bailar con mi papá. Baila muy bien, muy fluído, guía perfecto... como flotando. Mientras sonaba el danzón, recargamos nuestras cabezas una con otra, cerré los ojos y mientras me dejaba llevar por él, me di cuenta que los mejores momentos que he vivido con mi papá en los últimos 10 años han sido bailando. Y no han sido muchos.
Doy gracias de que nos guste bailar y que sea tan lindo bailar con él, porque cuando se baila no se habla... y eso me alegra de la misma manera que hace un nudo en mi garganta.

Entrada la fiesta y los alipuses, la nueva novia de mi hermano el "raro" (tengo 4 medios hermanos más grandes que yo de los que ya les contaré porque es harina de otro costal) ya andaba bastante jarra. Yo no la conocía hasta ese día, al principio me cayó muy bien porque no es apretada ni fresa y se ve que quiere mucho a mi hermano. En una de las sentadas que se permite uno entre canción y canción para rehidratarse, me invitó un cigarrito y me empezó a hablar de ella. Empezó a contarme que es vidente, que se dedica a hacer "trabajos" de ondas esotéricas, que se pelea con los demonios y que siempre ha estado "en contacto con lo sobrenatural", que los fantasmas la buscan, que una vez mató a alguien con sus puros poderes mentales y la ñonga capeada y que-sabe-qué.

Pueden imaginar que para entonces yo ya sentía más lástima que otra cosa, quería cagarme de risa, me daba pena ajena, empezaban a acabárseme las frases para responderle sin "no mames".

Y en eso estaba yo cuando de repente algo en mi cabeza me dijo: deberías tenerle algo de envidia.

Ella, que es de mi edad, está CONVENCIDA de cual es su motivo en la vida. Ella sabe a qué vino, no tiene dudas al respecto, le gusta lo que hace y lo que ella ve como "sus dones", es feliz con lo que cree que ella es y su misión.

¿yo? Jamás he tenido ni una puta idea.

No sé exactamente ni qué chingados quiero, mucho menos cual es mi putas "propósito" en el cochino mundo. Algo en mí quisiera tener eso que ella tiene, esa absoluta certeza de su papel en la Tierra. Siempre voy por ahí nomás, sin un punto fijo en el mapa, sin saber "de qué se trata" la vida de Andreinski, sin esa conciencia de sí mismo que muchas veces hace falta para saber pa' onde jalar.

Si me tripea ese pedo, lo único que me queda es saber que aunque no sé nada de nada, me he divertido un chingo tratando de averiguarlo.

Remembrando pueblecillos.

Ahora que fueron las fiestas de Quitupan (pueblito jalisciense) recordé aquél viajecito que hice con la Calabaza hace poco más de un año a aquellas tierras.

¿Quitupan? Me pregunté yo ese lunes en el que me lo dijo para invitarme... ¿¡que voy a andar haciendo en un pueblito bicicletero en mis super days off?!

Tenía más ganas de ir a Atotonilco... siempre he soñado con cantar en el kiosco de su plaza:
"No ti'andes por las ramas uy uy uy uy uy uy camina trenecito que a Atotonilco voooy, ya parece que en la estación, da brinquitooos mi corazón" así con voz de viejecita de templo y toda la cosa.

Finalmente en la mañana del viernes ya no parecía tan mala idea y decidí darme mi baño silvestre.
Llegamos a desayunar primero a San Luis Soyatlán, con ''Las gordas''.
Las gordas tenían harta comida en dudoso estado higiénico y preferí aguantarme el hambre... no es que sea yo toda delicagadita, esque en verdad las moscas dándose el festín me desmotivaban.
La mamá de Calabaza me dio a probar una cosa que llaman ''Camote del cerro'' y no mamar, sabía de la chingada, nomás se reían todos de mis caras y por unos momentos me sentí la fresa apestada del grupo, nunca en mi vida me había pasado eso, pipols, está re gacho.

Llegamos a Quitupan, barrimos la casa, me dieron un tour y después me senté en la cocina con la abuelita a comer... ¿ya mencioné que me gusta platicar con viejitos? Estuve fácil 2 horas escuchándola platicarme de su infancia y adolescencia y me sentía fascinada.

Caminando sola por la calle me encontré a una niña chiquita sentada en la banqueta llorando diciendo ''Mamii mamii''
Me senté a su lado y le pregunté que pasaba.
-Me dejaron solita
-¿Y dónde vives?
-lejos lejos

Ja! en ese pueblito no existe lo lejos.

-Mmm ¿cómo se llama tu mamá?
-Yola
-¿Y con quién estabas que te dejaron solita?
-Mi agüelita me dio dinero pa' comprar y cuando volví me dejaron solita

Supuse que ahí en esa casa donde la encontré vivían sus agüelitos pero resultó que no había nadie...

¡En ningún lado había nadie! Las calles estaban solas...

Aquí es donde empieza la aventura llamada...

(por favor no se roben mi arte que mi mucho trabajo y talento me costó)

¿Cómo se llaman tus abuelitos?
-msta, ¡ps asi! ¡agüelitos!
-Hmm, ¿y sabes donde puede estar tu mami?
-Con María
-Y ¿dónde vive María?
-Lejo lejo

En eso venía pasando la mamá de Calabaza y le dije
¡Señora! ¿Donde vive María? ¿Conoce a Yola?

-¿Yola?... uy mija, es la piruja del pueblo, seguro ha de andar dando un servicio.

Cada quién hace lo que quiera, pero descuidar a su hija por irse a putear son mamadas, la verdad.

-¿Y María? ¿Dónde encuentro a María?
-Ah mira mija, ahí arriba del cerro después de ese portón negro.

Y allá vamos Jenny y yo por el terregal caminando de subida viendo las vacas y las lagartijas. Jenny traía un bombón de esos recubiertos de chocolate en la mano que nomás se batía más cada vez. Le pregunté porqué no se lo comía y me dijo ''Es pa' mi hermanito José'' ...y ahí anduvo con el bombón en la mano ya todo derretido y manoseado. También traía un juguito de naranja que se tomaba de una manera muy peculiar y cada vez se le derramaba.

Finalmente llegamos a la casa de la tal María y NADIE nos abrió.
Comenzamos nuestro descenso un poco decepcionadas y sin saber muy bien nuestra siguiente movida. Los hombros me ardían, soy re jota para el sol.

Escuchamos muy cerca un mugido fuerte y cuando volteamos, vimos a una vaca loca y desquiciada que se dirigía a nosotros a una velocidad bastante considerable.

¡Córrele Jenny!

La agarré más fuerte de la mano y corrimos cuesta abajo sin voltear hacia atrás. Llegamos todas bofeadas hasta abajo y la vaca ya no estaba.

Pinches vacas, me gustan más en tacos.

Continuará...

Ich bereue nichts...

Anoche me puse a ver una de las series que juntos veíamos. Quería sentirte ahí al lado pero nunca lo logré, ni siquiera pude poner atención a lo que veía. Cuando se acabó el episodio supe que era hora de enfrentarme de nuevo a ese vacío pero en la cama, y ese dolía más.

Las lágrimas lo empaparon todo y las sábanas me ahorcaban con tu ausencia. No quería ni podía dormir si no estabas a mi lado. Le hice un berrinche a la vida y ni siquiera me volteó a ver, como un padre estricto e intachable; inamovible.

Me salí de la cama y bajé las escaleras en penumbras, entré al cuarto de mi mamá y tratando de disimular el llanto le pregunté que si podía dormir con ella, me metí a su cama; ella me abrazó, yo cerraba los ojos y podía sentir cuando tu me abrazabas y te pegabas cada vez más a mi hasta dejarme en la orilla de la cama. En la oscuridad te veía dormir con el ceño fruncido, me parecía tan tierno que hasta dormido lo fruncías... me encantaba verte y tocarte sin que te dieras cuenta, me maravillaba encontrarte cada vez que abría los ojos y nunca imaginé lo increíblemente difícil que sería no encontrarte ya por más que te buscara.

No sé cuantas horas estuve despierta llorando en silencio por el dolor que me causa en el cuerpo el síndrome de abstinencia a ti... mi droga preferida.

Ya no sé si regresé o me fui...

Pero aquí estoy.
En guanatos town de nuevo en mi casa con mi mamá, abuelosauria y un par de seres amorosos que dice la gente que son mis hermanos, pero yo digo que son como mis costillas, algo así como Eva y Adán pero sin la culebra malvibrosa y el paraíso y las caminatas en pelotas y eso.

Todo es raro.

Siento un inexplicable desfase entre mí y mi entorno. No me siento parte de él como antes. Lo veo todo tan igual y me veo a mi tan diferente que ya no sé bien como encajo o si siquiera lo hago.

Debería contarles hartas cosas. De mi aventura con una caja enorme y pesada y el africanito del Deutsche post, de como en Frankfurt me pude haber quedado todo un día con viáticos pagados y por puritita mala suerte ya no se hizo, del viejo zorimbo que venía a un lado de mi en el avión, de como perdí una conexión y les chillé a los de mexicana... pero nada puedo explicarlo sin que a mi mente llegue el recuerdo y el sentimiento de dejar al hombre que amo detrás de un pasillo de aeropuerto.

Nada de lo que me pasa ahora es tan fuerte como ese maldito puto sentimiento que se me trepa como fuego por todo el pecho y lo ebulle todo. Tener que seguir caminando sin mirar atrás, siendo un caos de mocos y lágrimas que no puede hacer otra cosa que dolerse y procurar no hacer demasiado ruido en el proceso, sentada en una sala de espera rodeada de un montón de gente seria que me miraba con horror. Como si ellos nunca hubieran llorado, como si nunca hubieran sentido que les arrancan el corazón a pedazos, como si yo representara el desastre al que todos tememos.

No sé qué pasará, pero hoy no estoy bien y como pocas veces en mi vida, tampoco quiero fingir que lo estoy.

Nunca antes lo había pensado...

Pero la broma no era tan broma; tu y yo, linda, si la naturaleza no fuera tan jodidamente ortodoxa, tendríamos hijos hermosos. Bueno... hijas.

Hace ya tiempo que descubrí y decidí que no había motivos para que el género limitara al cariño ni al deseo. Tú has hecho que me den ganas de vivirlo. Me hubiera gustado conocerte en otro tiempo y otro lugar, tal vez entonces las cosas no se habrían quedado en los labios y las miradas.

Gracias por darme algo más con que enloquecer de vez en cuando.

See you in another life, Blue eyes.

A escondidas

Hablar se convirtió en un placer. Reír, confiar, recordar, conocer.
Detrás de una puerta sin seguro amanece; las miradas toman otro color y acariciarse el pelo mutuamente resulta imperativo e inevitable.
El beso llega sin aviso ni resistencia. Muchas horas, muchas luces diferentes alumbran las palabras que fluyen y fluyen dejando a las almas ya sin máscaras ni pellejo.

Entonces alguien abre la puerta y al verlos grita.



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Miércoles de Andreinski en el Ladies' Room.

Muacks!

El primero, el eterno.

Muchas veces he pensado en las relaciones que a lo largo de mi vida he tenido con el sexo opuesto. Desde amigos, pasando por familiares y hasta parejas. Mi historia no puede entenderse sin la pieza base, la pieza fundamental del hombre en mi vida: Tú. Lo quiera o no, siempre estás ahí, aún a kilómetros de distancia.

Mi dolor, mi rencor, mi preocupación, mi recordatorio de usar siempre suéter, de no salir a la calle con el pelo mojado, de voltear a ambos lados antes de cruzar la calle: tú.

Para seguir leyendo entra aquí:

http://www.ladies-room.com.mx/?p=1416

Miércoles de Andreinski en el Ladies' Room.

De cotidianeidades e infidelidades.

Antier en la parada del camioncito que tomo para venir a casa de mi viejón se me acercó una señora cincuentona y me preguntó en cuanto tiempo pasaba el camión. "Vieja buevona" pensé yo, ya que ahí en la parada se encuentran impresos los horarios en los que pasa y siempre es muy puntual.

-4 minutos

ella con un acento evidentemente extranjero (pudo haber sido de Albania pero no me hagan mucho caso)

-¿4 minutos?
-Si, 4 minutos
-¿4 minutos?

...¬¬

Me dijo que quería ir a Hauptbahnhof y bla bla bla y ya le dije que si, que iba bien, que ahorita mero llegaba. Entonces me sonrió, se quitó la bufanda y descubriéndome el cuello me dijo "¿¿no tienes polvo?? ¿¿maquillaje??" revelando un indiscreto chupetón que tenía bien marcado ahí merito en la yugular.

-Huh?
-¡polvo, polvo! maquillaje para ésto.

Oseeeea, ¿qué le pasa? ¡¿Quien en pleno uso de sus facultades mentales le va a prestar su maquillaje a una vieja desconocida en la parada del camión?! ¡y para aplicárselo en ése pécoro lugar donde quiensabequien le succionó y babeó! No, no, no, deveras que como hay gente loca, mijos. Seguro la doña venía de encontrarse con su amante y deseaba esconderle las evidencias del pecado de sus tocamientos impuros al marido, segurito que sí. Y así, MEEENOS que le voy a andar yo ayudando a engañar a ése pobre hombre que seguro llega cansado de su trabajo en la fábrica deseando llegar a los brazos de su amada sin imaginarse siquiera que es ella ¡la merita reencarnación de Satán! Osea, si, es cierto que él ya no la toca como antes pero eso no le da derecho de andar de colafloja con un alemán gordito y pelón, NO. Imagínese usted -afamado y sensual lector- lo que van a pensar sus hijos... esas 8 almitas de Jebús: Choni, Cuca (era la grande), Lila, Sesam, Mußni, Bini, Vanili, Schokolati, que nada de culpa tienen de tener una madre suuuuucia, pecadora, insaciable, golosota. Su marido solamente necesita un poco de comprensión, un poco de comunicación y cariño y las cosas volverían a ser como antes... no sé, tal vez él no es tan bueno después de todo, ya no le trae flores como antes lo hacía, ya no la saca a orear ni al Olympia park, ya no le canta al oído "Te aaaamo, desde el primer momento en que teee ví, y hace tiempo te buscaaaba y ya te imaginaaaba asíiiii" de Franco de Vita -su cantante favorito- al que se podía escuchar en la rockola cuando se conocieron aquella fría tarde de diciembre que se encontraban en un puesto de döner en el centro engullendo sus kebabs con un apfelschorle pa' que resbale.

Viajar y sus bemoles.

Adoro viajar. Desde muy pequeña recuerdo la emoción que sentía al subirme al carro con mochilita y almohada nomás para ir a Chapala o a Tapalpa un fin de semana.
Tengo recuerdos muy chingones de todos mis viajes, incluso del que hice a Tijuana en camión. Si, leyeron bien, en camión desde Guadalajara a Tijuana a los 14 años. 36 horas con las nachas aplastadas, tengo la teoría de que fue ahí cuando se me desgastaron jujuju. Y aunque no puede uno pasar por alto las incomodidades de 36 horas en ésas condiciones, la verdad fue muy divertido. Iba con una tía/prima y nos la pasamos muertas de risa todo el camino. Bajarse en Mazatlán, después en Obregón a comer tacos de carne asada. (la mejor del país, por supuesto aunque seguro más de alguno me saldrá con que "nooo mija esque no has venido a "inserte aquí nombre de ciudad norteña" acá si está la mejor carne" ...la mejor carne está en Obregón y si dicen lo contrario se morirán vírgenes U_U)

Creo que fue con ese viaje con el que comencé a sentir la parte agridulce de viajar. Me la pasé chingón. Pláticas interminables con gente que adoro, desveladas, smoothies en San Diego y videos en la bahía con la cámara en modo night vision donde a todos se nos ven los ojos verdes, canciones inventadas, cahuamanta deliciosa... y entonces llega el momento de volver a casa. Pasa el tiempo y extraño mucho. Llega el siguiente año y me mudo por varios meses a dichas tierras y entonces vuelvo a lo que extrañaba pero empiezo a extrañar a mis hermanos, a mis amigos que dejé en Guanatos, pasan unos meses, vuelvo y se repite la historia...

Ahora, se repite de nuevo. Adoro ésta ciudad, adoro andar en mi bicicleta mustang por cualquier calle y ya no sentirme turista, su transporte tan eficiente y puntual, me encantan sus estaciones con el clima tan... "de libro": otoños rojos y amarillos con su eterna lluviecita de hojas por todos lados que caen tranquilas y orgullosas de portar esos colores cálidos. Marienplatz y sus seres sacados de la twilight zone, su diversidad. Los niños que cuido y que desde hace tiempo he llegado a adorar increíblemente, los lagos y sus patos, viajecitos en tren, Passau, Landshut, Salzburgo... y por supuesto el hombre al que amo. Muchas cosas son las que aquí he encontrado.
Ya va llegando la hora de decir adiós y me siento como partida en dos. Una parte de mi desea quedarse y la otra desea desesperadamente regresar a su tierra, a mi gente a la que extraño con todo el cuerpo, al sol, al jugo de naranja fresco del mercado de abastos... todo eso que dejé atrás para venir y simplemente VIVIR. Regresaré y seguramente extrañaré mucho Alemania y todo lo que ella me dio.

Viajar es condenarse a extrañar, pero ¿saben qué? Me encanta. No quiero nunca dejar de hacerlo. Aprender, descubrir, fotografiar, reír y por supuesto también llorar.

No sé cual sea mi siguiente destino pero de que lo habrá, lo habrá.

"The sky's the limit"

Si si me baño, qué se creen.

Y luego me da por hacer super sesiones de autorretratos, no sé por qué pero es una cosa harto divertida que tenía yo ya en el olvido. Experimentar con uno mismo me gusta, me gusta.

Siempre he tenido el gusanito (como tengo gusanitos, caray) de traer la greña cortita pero me abstengo porque ya sé que me vería todavía más cachetona tons pos qué caso, edá? Así que en ésta sesión con un super complicadísimo experimento* hice la "ilusión" (a ver si me pasa una lana la marca de brassieres y calzones) de cabello corto y me gustaron los resultados aunque creo que seguiré con mi melena larga hasta llegar algún día a ser como Daniela Romo en sus años mozos. -suspiros-

*Osea, me puse una diadema al revés jojo

Besos babeados.

Naranja dulce, partida de madre II

Y que me parto mi madre... again.

Uno pensaría que con tantas caídas, golpes, traspiés y marometas dobles invertidas aaaalgo debería yo haber aprendido ya, pero no, la verdad es que no.

Iba yo muy mona, de falda enseñando media pierna y toda la cosa, incluso me había puesto ese collar lindo que mi Sr. Don Cejas me había regalado un par de días antes.

Tomé la bicicleta y agarré mi camino, no el de siempre puesto que quería pararme antes en el campo de Goldlackplatz para tomar un par de fotos; una vez tomadas monté de nuevo mi super Mustang de dos ruedas y me metí por la pequeña calle Robinienstraße metiéndole un poco más de velocidad a mi pedaleo cuando sin ningún tipo de aviso se me cruza un jodido gato y yo que soy un alma buena de diosito no quise hacerlo caca e intenté hacer una maniobra perfecta... que no me salió. (hasta el momento no entiendo en qué radicó mi error si todo estaba tan bien calculado) Dicha maniobra consistía en un pequeño volantazo seguido por una apretada suave al freno de atrás que me daría un frenada limpia y efectiva e incluso me daría tiempo de gritarle algún improperio al gato, pero no... lo único que me salió fue el volantazo, perdí el control de la bici y ni el freno apreté, me estampé toditísima yo y mi Mustang de dos ruedas contra una jardinera rota y un árbol, todo el impacto fue tan aparatoso y rápido que no recuerdo los detalles pero vi mis zapatos volar en el aire, mi Mustang me jugó chueco y me tumbó y en algún momento de mi descenso escuché un trágico "clic" en mi hombro izquierdo, me levanté inmediatamente y pegué un grito de dolor, escuché otro "clac" en dicho hombro y con la mano derecha intenté elevarme todo el brazo izquierdo pero al soltarlo no lo pude sostener arriba y cayó ignorando mis órdenes, puta madre me dolía un chingo. Roto no estaba y eso era tan evidente como aliviante pero aún así puta madre como me dolía. Me senté en la jardinera a sobarme llorando desconsolada... y descalza. Tres personas pasaron ¡TRES! y ni una se detuvo siquiera a echarme un pedo, (pinches alemanes por eso nadie los quiere ; _ ;) intenté mover los dedos y temblorosos medio me respondían pero con cada movimiento me recorría una punzada de dolor desde el dedo hasta el hombro, a como pude saqué mi celular y llamé a la casa de mi familia adoptiva; no hubo respuesta, llamé entonces a mi Sr. Don Cejas que tan hermoso me dijo "voy para allá" y se montó en su corcel de dos ruedas para llegar a mi rescate... pero como se tardó el cabrón. Una señora que venía pasando con su chamaquita en una carreola SI se detuvo y me dijo:


"¿Estás bien?"

En circunstancias normales le hubiera respondido "Sí wey, aquí nomás, haciendo tamales de piña" Pero pues, se había detenido dispuesta a ayudarme tons no me nació y solo le dije "No, me caí y me duele mucho el hombro"

En su acento noté que ni alemana era (ven, les digo) era Ucraniana y me ofreció llamar a una ambulancia, le dije que no gracias, que ahorita llegaba mi hermoso y cejón príncipe pero pos nomás no llegaba. Me dijo que si quería ella podría hablar a mis padres, pero -en mi alemán mocho- le expliqué que no viven aquí y que mi familia adoptiva no me contestaba, resultó que ella también había sido au pair en años pasados (¡au pairs unidas, jamás serán vencidas!) me dijo que no me quería dejar ahí nomás tirada en la calle y le habló a la ambulancia. A decir verdad me sentía yo bastante ridícula de que me fueran a trepar a una ambulancia nomás por un hombro churido pero pues qué iba yo a hacer, efectivamente no podía quedarme ahí tirada sin saber qué tan grave era el asunto.

Llegamos a la Klinikum Schwabing y me pasaron a una sala a esperar a que algún doctor se apiadara de mi pobre bracito. Después, mientras esperábamos a que me pasaran a los rayos X el cejas y yo nos pusimos una buena carcajeada con los baños que estaban en el pasillo:



Baños especializados, cuanta elegancia.


Me tomaron las radiografías y Cejas y yo nos regresamos a la sala de espera con harta hambre y nos tragamos entre los dos unas papitas y un chocolate, (la dieta ante todo) Pero ni con el delicioso chocolate me dejaba de doler tan culeramente mi brazo y hombro.

Por fin salió la enfermera y me dijo "Ora, pásatiotravez güerita"


Me atendió ahora otro doctor que me preguntó de donde era:

"De México"

-"Aahhh yo fui una vez a México, al sur, por ahí a Yucatán y todas esas partes"

-"Órale"


-"Muy bonito, fui con unos amigos y también anduvimos por ahí por puerto Angel y puerto Escondido"

-"ahh..."

-"Luego fuimos a esa ciudad muy famosa a la que todo mundo va..."

-"hm..."


-"Esa que tiene playas, muy famosa! que todos van ahí de vacaciones"

-"ehm... no sé, hay muchas"

-"No, no, pero esa más"

¬¬

Para éste momento podrán imaginarse que mi mirada se inundaba de fuego y empezaba a tornarme verde. El pinche doctor se quedó todavía callado como 3 minutos pensando en el nombre de la ciudad y yo -que ya estaba que me paraba de chichis-, proferí el profundo carraspeo universal que todos entendemos como diciéndole "¡ÓYEME RE CABRÓN!" y captó el mensaje.

"Bueno, bueno... no importa"

Me dijo que los rayos x mostraban que nada estaba roto pero que tenía yo un leve esguince, que no era necesaria la férula pero si unas pastillas y unos parches y la chingada, se puso a hacer mi diagnóstico en la computadora para que yo pudiera dárselo al seguro y se tardo un par de minutos en los que ambos permanecimos callados hasta que grita...

"¡ACAPULCO!... ¡fuimos a Acapulco!"

¡Hijo de su teutona madre, me tenía taaan pinche preocupada! Ya no sabía si reír o jalarle los pelos.

Total que salí de ahí con un parche frío, oloroso y unas pastillas. Hasta la mañana siguiente me di cuenta de la buena cantidad de moretes que relucían en mis pálidas e hinchadísimas piernas, unos de los moretones incluso forman un triángulo bien místico... todavía no sé que significa pero seguro es algo bien místico.




Mi bici no quedó hecha popó, todo bien, pero al parecer con el impacto me salieron navajas del culo porque se le hicieron un par de rajadas al asiento que no me explico de otra manera.

Yo... río y río. Ahora solo estoy esperando recuperarme para ir y cobrarle la consulta al pinche gato.

Falsedades y el mal diseño de la vida.

Crecer está sobrevalorado.
"Ayy, pero mira qué graaande, ya vas a pasar a primaria con los niños graaandes" y uno se pone como gallina culeca, sonriente y orgulloso por estar creciendo y ser de los niños "grandes" como si fuera ésto un mérito propio, como si por nuestro esfuerzo nos hubiéramos hecho acreedores a crecer, como no queriendo darnos cuenta de que en realidad es inevitable y hagamos lo que hagamos, seguiremos creciendo sin poderlo detener.

Y junto con la mentira de que "crecer es bien padre" se encuentra el mal diseño de la vida.
Todo a nuestro alrededor está diseñado como si de verdad cumplir años significase madurar.
Resulta que la edad legal (en México por lo menos) para beber y/ó coger son los 18 años y ésto se toma como verdad absoluta e indiscutible, como si todos a los 18 años tuvieramos la madurez suficiente tanto para pistear como para coger con responsabilidad, o simplemente lidiar con lo que ésto conlleva; jaa, permítaseme la carcajada por favor.

Así existen miles de restricciones y avances en la vida que se rigen por la edad desde hace años sin que nadie se atreva a decir que la naturaleza se equivocó y nosotros le seguimos la corriente. Debería uno poder mantener su edad hasta que se estuviera listo para pasar a la siguiente, hasta que se aprenda y se comprenda todo lo que esa edad en específico tiene que dejar en nosotros. Así llegaríamos todos a los 13 años listos para la adolescencia (que es la etapa en la que seguramente duraríamos más tiempo entre año y año), llegaríamos a los 18 con la madurez suficiente para beber y coger, llegaríamos a los 21 sin tantas ganas de ir a Las Vegas a gastar nuestro dinero de leche* creyendo que nos vamos a hacer ricos, saldríamos de la universidad con todo el conocimiento que debíamos absorber y no nomás con el de los días que si fuimos porque no amanecimos crudos, empezaríamos a tener hijos cuando ya hubieramos tenido el suficiente contacto con otros infantes como para no espantarnos porque el chamaco estornudó -lo que nos ahorraría cientos de pesos en idas innecesarias al pediatra-. Procrearíamos y educaríamos ya que hubieramos vivido lo suficiente para después no querer que nuestros hijos "vivan lo que yo no viví" ó "entiendan lo que yo no entendí" o "sean lo que yo no fui" -y ésto les ahorraría a ellos cientos de pesos en idas al psicólogo- Llegaríamos a los 40 y no habría crisis ídem, llegaríamos a los 60 no sin darnos cuenta sino a propósito...

¿Ven? Todos nuestros problemas se solucionarían si tan sólo la naturaleza no tuviera tanta pinche prisa ni un humor tan negro.

Ni modo, no nos queda mas que correr y correr el maratón portando un número en el cuerpo y otro en la mente.




*término con el que he denominado al dinero que aún no es ganado por uno sino provisto por nuestros padres (y que además creemos que merecemos)