Una pistola calientita.

Todas las noches, después de cerrar el bar a media noche, regreso a mi casa montada en mi flamante bici. Guadalupe Zuno, Lerdo de Tejada, La paz... y en esa esquina está una de mis construcciones favoritas de la colonia, me imagino viviendo ahí, con el cuarto de los ventanales lleno de utilería y equipo fotográfico, sonrío, López Cotilla, Av. Vallarta, y por ahí antes de Justo Sierra está otro pedazo de urbanidad nocturna que adoro, siempre bajo la velocidad cuando paso por ahí, las luces de la calle y los árboles que crecieron tanto para con sus ramas más altas abrazar a los de la acera de enfrente a modo de puente, el reflejo en el asfalto, la soledad, soy feliz.

Antes de llegar a Av. México afuera del Red Pub, se pone un muchacho con un horno móvil que tiene forma como de caracol degollado y vende algo que no sé qué es pero que siempre se me antoja, después el viene viene de la esquina me sonríe, yo le sonrío también.

El trayecto nocturno a mi casa se ha vuelto una de las cosas que más disfruto en el día, anoche mientras pedaleaba, hacía una lista mental con todo lo bueno y divertido que tiene mi vida en estos momentos y supe que necesitaba que quedara constancia de esto, de que soy feliz.

Desde que el año empezó, las cosas han mejorado, ahora vivo sola en una colonia que me divierte mucho, trabajo en un bar-hostal donde he conocido a las personas más interesantes y coloridas de todas partes del mundo, trabajo junto a mi mejor amiga, he tomado muchísimas fotos, he cogido increíble, he descubierto placeres de pobre y he comido como rica, he vuelto a leer libros que tenía años sin abrir, me he llenado los ojos con paisajes de cuento, le he pedido a más de un camionero que me deje subir porque no traigo ni para el camión, lloro de risa por lo menos una vez al mes, he vuelto a sentir las cosas más cursis, me pongo rosita y pendeja y digo cosas que tenía años sin decir. Me emociona encontrar un nuevo sabor de té en Soriana, cuidar perros grandotes que me rasguñan y me babean, ver a mis amigos, chismear con mis mujeres, abrazarlas, dormir con alguien que me hace reír, temblar, llorar.


Mis ansiedades, insomnios, mis oscuridades, siguen estando pero ya no me peleo con ellas, de momento ya no manejan mi vida, las pasé al asiento de atrás, me senté al volante y en el estéreo puse un playlist mamón de bonito.

Yo dije que iba a retomar esto y puro pedo.

Y esque creo que he olvidado como escribir de manera medianamente coherente y/o ordenada, ¿saben?
¿O será que solo soy una huevona? ¿o una coyona y me da repelús?

La mayoría de ustedes seguro ya saben que ando en Ibiza desde hace ya 2 meses mojándome las patas en el mediterráneo y tomando fotos por aquí y por allá, para los que no lo saben: sépanlo.

Me cuesta trabajo entrar en detalles, mi vida aquí es una cosa muy loca y llena de contradicciones, pero en general estoy bien. De nuevo me encuentro en ese punto en mi vida al que cada determinado tiempo llego: lo bueno es muy bueno y lo malo es bastante importante.
¿Si sa'en cómo, goeis?

Y como no sé ordenar las ideas que quisiera plasmar en este post, haré una especie de verborrea numerada pa' que no se me confundan.

1. ¿Se acuerdan que andaba yo vuelta loca con lo del CENEVAL para acreditar la prepa? Pues lo hice antes de venirme y hace unos días me enteré de que ya está: lo pasé. Y no nomás lo pasé sino que lo pasé con 9.5 (la calificación más alta posible) y soy muy feliz y me creo mucho.

2. Tengo un gato que se llama Miano.

3. ¿Se acuerdan del pedo este culero con mi mamá? pues bien, sigo sentida, siguen los problemas en el tintero, pero después de un feo accidente que me tocó vivir hace una semana (yo estoy bien, no se me despreocupen) algo se me sacudió en el corazón y decidí que no tenía caso continuar con el silencio que me hacía tanto daño; después de casi 3 meses sin contacto, le hablé por teléfono. Se mostró muy agradecida por mi llamada, no tocamos los temas escabrosos puesto que no tiene caso en este momento, pero me dijo que me extrañaba y me quería mucho y yo lloré como una mariquita sin calzones. Sé que tenemos mucho de qué hablar, sé que nuestra relación nunca será la ideal ni tan cercana como antes, pero creo que podemos llegar a un punto medio en el que no nos hagamos tanto daño.

4. Una pequeña dosis de sabiduría que quisiera transmitirles es: *censurado para mi protección*

5. Cuando uno llega a vivir al monte, todo es risas y diversión hasta que te descubres masacrada por pulgas y mosquitos y no puedes ni dormir por estarte rascando y se te llenan las piernas de costritas y llagas y mierda y media.

6. El catalán es muy gracioso y el balear pior.

7. Los jueves mi cuerpo se vuelve presa de la Samba en un lugar bien chipocles y bailo como si no hubiera un mañana... el problema es que siempre hay un mañana en el que amanezco como pollo espinado, pero bien padre.

8. Esta isla es a donde vienen a refugiarse todas las ovejas negras del resto del mundo, es fantástico. Aquí no hay personas, hay puros personajes.

9. El mar mediterráneo es la pura reata y me he enamorado de él.

10. Contrario a todos los pronósticos, he logrado agarrar color; me estoy bronceando y soy muy feliz cada que me miro al espejo y me veo prietita y no transparente por primera vez en mi vida.

11. Escuchar a un español hablar estando en México no es igual a estar en España y escucharlos a todos hablando español.

12. Sé que regresaré a mi ranchito diciendo cosas como "a tomar por culo" e "ir de culo" y no me avergüenzo de ello.

13. Los quiero y los extraño.

Músicas y generaciones.

Leees cuento, que en Septiembre fue el cumpleaños no. 11 de mi hermana menor, y yo, como hermana mayor y apapachona que soy, decidí -en un acto de amor puro- darle un regalo a mi hermana que realmente desease, que significara algo para ella, algo que le encantara... aunque a mi no tanto.

La llevé al concierto de los Jonas Brothers. Si, afamado y sensual lector, así como lo oye, yo Andreinski Consuela Banana Hammock, fui a un concierto de los Jonas Brothers.

Pensé que si a mi a los 11 años alguien me hubiera llevado a ver a N'sync yo también me hubiera zurrado y hubiera amado eternamente a quien me hubiese llevado, hubiera atesorado el regalo y el recuerdo aunque pocos años después le negara al mundo e incluso a mi misma que alguna vez siquiera escuché sus canciones. Qué oso, goeeei

Pero así es una de mocosa, y es muy válido y que a mi no me gusten las canciones de la chaviza de ahorita no significa absolutamente nada, si yo tanto critiqué y reproché a mis padres nunca entender mi música (la de más adelantito, tipo 13 años cuando escuchaba harto mérol y nadie en la casa me aguantaba) ¿por qué caer yo en lo mismo con mi hermana? No, decidí que no iba a repetir patrones que a mi en su momento me cagaron el palo.

Me envolví en una mascada, una peluca y me puse unos lentes muy a la Jackie Onassis para ir a comprar los boletos sin ser reconocida por nadie.**

Llegó el día del concierto y yo seguía haciéndome mi cocowash al respecto, no es fácil, oigans, sé que ustedes me entienden. (¿¡Verdad!?)
También pensé que qué chafa es ir a un concierto con alguien que demuestra el entusiasmo de un palmito en vinagre, si ya estaba haciendo esto, lo iba a hacer bien, iba a dar el regalo completo: se hace todo o no se hace nada.

Llegamos al estadio 3 de marzo, le compré una camiseta a mi hermana y nos adentramos al lugar. Nuestros boletos eran de general (carísimos todos, por supuesto, estúpido y millonario Disney Channel, no me tienes muy contentita)
Abrió el concierto Demi Lovato y fue mi primera grata impresión de la tarde, la verdad mis respetos a la morrita, (dejemos de lado el hecho de que está buenísima y guapísima y traía un vestidito que dejaba ver sus suculentas piernas) tiene una gran gran voz, canta muy bien y en diferentes canciones tocó la guitarra acústica, eléctrica, el piano y en otras cantaba y bailaba a la perfección. Sus rolas no son algo que yo escucharía normalmente, pues no es mi estilo, pero de que se ve y se reconoce el talento y las tablas, la verdad si. Después salieron ya los hermanitos Jonáses y al ver que mi hermana estaba batallando para ver el escenario pues me la trepé en los hombros. Pasé con mi hermana encima de mi como medio concierto, ella gritaba y cantaba y se remolineaba y yo de repente sentía que me iba a dar un váguido. Si, si había más niñas encima de gente... pero niñas de 5 años en los hombros de sus PAPÁS, ¡no pubertas grandotas de 11 encima de sus hermanas de 20! Seguro era una imagen muy cagada para quien lo viera por fuera. La emoción de mi hermana lo valía todo.

En los momentos en que no estuvo encima de mis hombros o en mi espalda yo bailé y bailé junto con ella y wacha wacheaba sin ton ni son puesto que no me sé ni una rola pero había que hacer todo el show, yo estaba contenta por estar con mi hermana, porque ella lo estaba disfrutando y a eso le bailé. Una morrita de unos 12 años se nos acercó y nos preguntó si se podía quedar con nosotras, le dijimos que a huevo y muy emocionada se nos pegó y bailoteó con nosotras. Le pregunté que con quién venía, "con mi tío..." dijo apuntando hacia donde se encontraba el susodicho... recargado en los baños portátiles a punto de desfallecer de hueva y aburrimiento, ¡pobre chamaca! Ven, hay que hacer la faramalla completa, es culero ir con alguien que no se prende. El resto de la noche fue así, bailoteando, wacha-wacheando, subiendo y bajando a mi hermana de mis hombros y por mi parte, reconociendo que los morros la neta también tienen su chiste. No, no es el estilo de música que yo escucharía, pero también son morros con talento, mucha educación musical y letras que pues no nomás dicen "oh si baby, me gustas tanto, honey".

Me di cuenta que todos los que foreverean diciendo que la música está cada vez peor, que ya todo se hace por vender y que no hay talento, no se han puesto realmente a comparar. Mi generación fue la generación Boy band. Para ser Backstreet boy o N'sync boy no hacía falta nada más que estar carita, aprenderte una coreografía y hacer bonitas armonías, eso si era música muy pobre, esto no va por ahí. Los morros tocan todos varios instrumentos, escriben sus propias rolas, no son necesariamente caritas y en general, musicalmente hablando está mucho mejor que lo que se escuchaba en los 90's, así que mi manifiesto dice: no, la música NO va de mal en peor, ahora por lo menos tiene más sustancia y atención al talento que en mis infames -pero bien amados- 90's y esperemos que en la siguiente década mejore también.

Sobra decir que al día siguiente yo no me podía ni mover de dolor muscular, sentía ardientes piedras en mis hombros y cuello. Y lo volvería a hacer, mi hermana vale eso y mucho más. :)

Al que me juzgue por andar yendo a estas cosas, le hiede la cola. He dicho.

Demándenme.

Por abandono de blog.

Y si siento feo, no crean que no. La cosa esque entre el twitter, la chamba, la ropa tirada en mi cuarto y las loqueras que me asaltan ya no sé cuando, como ni qué bloggear pero lo extraño, mijos, lo extraño mucho.

Acaba de ser hace poco el primer aniversario de este mi pequeño rincón en el cyberespacio (sic) y no me paré aquí ni pa' echarle un pedo. Eso no se hace, pipols.

Así que ahorita en lo que espero a que mi madre pase por mi para ir a ver vestidos de novia (para ella) decidí hacer un post rapidín en el que puedan sentir todo mi amogg y extrañamiento.

Highlights de este tiempo que no he estado:

-Ya se va a casar mi madre. Se va a vivir a cd. Gooseman y se lleva a mis hermanos. No sé qué hacer con todo lo que siento.
-He conocido gente bien chidita con ésto de Twitter, está bien paike, pipols aunque me aleje aún más de mi blogsito.
-Ya me dieron la planta en la chamba. Yay!
Ya no soy pobre y aquí hay gente bien paike y gente más bien divertida, como la ya famosa #morradeallado que es un personajazo que no sabe uno si amar, odiar, patear o abrazar.
-Me agujerée la naríz =D
-Ya no sé qué más poner pero si han pasado más cosas... =/

En fin, ya me voy, seguro ya está afuera mi madre esperándome con los dientes rechinando porque "diario" salgo tarde.

Quiéroles.

Besos babeados,
Andreinski.

Agridulce

¡Ya tengo trabajo!

...y zaz que me enfermo al 4to día de trabajo. #fail

Fue su culpa, el training room en el que estoy (que por cierto se llama "MAMMOGRAPHY" jijiji wtf) tiene un aire acondicionado que parece importado de Alaska.

Casi lo vale, porque es la onda que me pregunten en qué sala estoy y yo diga: "en la mamografía"

Así que aquí me tienen, con una voz bien sexy, dolor de cabeza y sueño, pensando en todo y en nada; en que ya me tengo que cortar las uñas de los pies y en como es que en escasos 4 días cumplo 20 añotes.

Marzo quedó marcado en el calendario como el mes de la agridulcez.

Fui a la boda de un primo. Algunos de ustedes afamados y sensuales lectores que ya medio me conocen saben que AMO las bodas. Desde la guapeada y entaconada hasta la tijereada de vestidos y peinados, el intenso bailongo, los padrinos borrachos, las tías copetudas, los jotecitos de los grupos versátiles. Las bodas -mientras no sean de uno- son muy divertidas y yo las llevo en mi corazón.

Ésta no estuvo taaaan divertida, era muy fresa, a mi me gusta más el guapachosor, aquí había mucho tapatío de alto pedo y esas mamonadas que la neta nunca han sido lo mío, pero tuvo sus momentos.

Mi papá me sacó a bailar. Pocas cosas hay en la vida más "agusto" que bailar con mi papá. Baila muy bien, muy fluído, guía perfecto... como flotando. Mientras sonaba el danzón, recargamos nuestras cabezas una con otra, cerré los ojos y mientras me dejaba llevar por él, me di cuenta que los mejores momentos que he vivido con mi papá en los últimos 10 años han sido bailando. Y no han sido muchos.
Doy gracias de que nos guste bailar y que sea tan lindo bailar con él, porque cuando se baila no se habla... y eso me alegra de la misma manera que hace un nudo en mi garganta.

Entrada la fiesta y los alipuses, la nueva novia de mi hermano el "raro" (tengo 4 medios hermanos más grandes que yo de los que ya les contaré porque es harina de otro costal) ya andaba bastante jarra. Yo no la conocía hasta ese día, al principio me cayó muy bien porque no es apretada ni fresa y se ve que quiere mucho a mi hermano. En una de las sentadas que se permite uno entre canción y canción para rehidratarse, me invitó un cigarrito y me empezó a hablar de ella. Empezó a contarme que es vidente, que se dedica a hacer "trabajos" de ondas esotéricas, que se pelea con los demonios y que siempre ha estado "en contacto con lo sobrenatural", que los fantasmas la buscan, que una vez mató a alguien con sus puros poderes mentales y la ñonga capeada y que-sabe-qué.

Pueden imaginar que para entonces yo ya sentía más lástima que otra cosa, quería cagarme de risa, me daba pena ajena, empezaban a acabárseme las frases para responderle sin "no mames".

Y en eso estaba yo cuando de repente algo en mi cabeza me dijo: deberías tenerle algo de envidia.

Ella, que es de mi edad, está CONVENCIDA de cual es su motivo en la vida. Ella sabe a qué vino, no tiene dudas al respecto, le gusta lo que hace y lo que ella ve como "sus dones", es feliz con lo que cree que ella es y su misión.

¿yo? Jamás he tenido ni una puta idea.

No sé exactamente ni qué chingados quiero, mucho menos cual es mi putas "propósito" en el cochino mundo. Algo en mí quisiera tener eso que ella tiene, esa absoluta certeza de su papel en la Tierra. Siempre voy por ahí nomás, sin un punto fijo en el mapa, sin saber "de qué se trata" la vida de Andreinski, sin esa conciencia de sí mismo que muchas veces hace falta para saber pa' onde jalar.

Si me tripea ese pedo, lo único que me queda es saber que aunque no sé nada de nada, me he divertido un chingo tratando de averiguarlo.

De patines, caídas, almohadas y conclusiones.

Hoy me acordé de mi primer par de patines. Eran negros con brillitos y las cintas con que se abrochaban eran moradas. Un sueño. Me los ponía y me sentía como una celebridad, una tambaleante, torpe y sonriente celebridad.

Con la pijama todavía puesta me salí con mis patines al patio a aprender el fino arte de la patinada. Me caí de puro sentón como cuatro veces, ya me dolía hasta la columna, ya mero me iba a poner a llorar, pero antes de verme caer una quinta vez, llegó mi madre con una almohada y un mecate; me puso la almohada en las nalgas y la aseguró a mi cadera con el mecate. Como pa' video de llutub, pipols. Ahí andaba yo a los pocos minutos: por toda la banqueta de mi cuadra con mis flamantes patines en línea y mi almohadota en el culo. Me caía y me levantaba como si nada hubiera pasado, feliz de la vida.

Tal escena solo puede tener una explicación: mi mamá es la hija perdida de MacGyver.

Zenobia.

¡Ya!

Terminó mi tour por el momento. Anoche regresé a mi Guadalajarrita y regresé con haaaartas cosas que contarles. Definitivamente Tijuana es buena para mí.

Peeero. No será hoy. No. Porque platicando con Kelly me acordé de como fue que me convertí en Zenobia y para los que luego no entienden nuestras curas en Twitter decidí que sería bueno contar la historia, y para los que les vale madres y ni cuenta se han dado de las curas y ni saben quien es Kelly ni me leen en Twitter: también. =D

Starbucks... oooh Starbucks y sus caféseses que la mitad del tiempo no tienen nada de café. Con todo y que reconozco sus deficiencias, yo CONFIESO ante ustedes sensuales y afamados lectores, que disfruto muchas de sus bebidas. Unas saben a jot keiks, unos smoothies que hacían (no sé si aún hagan, tengo mil años sin ir) de maracuyá me alegran la panza y simplemente el lugar en sí nunca me ha resultado desagradable. Con mi amigo D solía ir de vez en cuando y después con Lagartija y Kelly también. En algún momento me dio por cambiarme el nombre cada vez que iba a alguno, me daba risita que me preguntara el cajero mi nombre y yo en el momento sacarme alguno acá domingerón de la manga, siempre desconcertaba a mis acompañantes.
En una ocasión con D y Kelly en Starbucks centro Magno, después de pedir mi rico smoothie llegó la pregunta: ¿Cómo te llamas?

-Zenobia. Con Z.

Diego y Kelly hicieron ambos cara de que se les iba a salir la diarrea risoria. Yo: muy seria.

-¿Cómo?
-Zenobia. Con Z. Bueno, "Zeno" pa' los cuates.

El cajerito se veía que también moría por reírse pero no quería faltarme al respeto... no a mí, no a Zeno.
Ya que se volteó a hacer mi bebida noté que hizo más esfuerzos por no carcajearse, cuando estuvo lista, la morrita que me entregó mi bebida gritó a los cuatro vientos "ZENOBIAAA" con la risa ahogada. Yo: muy seria... pero por dentro divertidísima.

Desde entonces Kelly se enamoró de mí. Bueno... de Zenobia. Ahora nuestros alter egos mantienen un tórrido romance.

La próxima vez me llamaré Hacinta con H.

Crónicas de un cumpleaños pobre pero amoroso.

Ayer fue el cumpleaños de mi macho sireno, ó como le dice la yayis: mi "killer" (jaja siempre me da risa el término) y pues con todo y la falta de recursos y tiempos estresantes y todas esas cosas, le festejé con harto amor.

Primero estaba yo muy decidida a hacerle un delicioso pastel de chocolate y queso y ya tenía yo todo cuando le empiezo a leer las instrucciones y me doy cuenta de que estoy re vavoza y no tengo batidora. "Puta madre", me dije yo en ese tono tan discreto que me caracteriza. "¿Y si le hago en putiza con una cuchara?" "¿Y si le grito a la mezcla hasta que se intimide y haga lo que yo le pida?" "¿Y si recojo un pequeño ejército de pequeñísimas catarinas en el jardín y las meto a la mezcla para que le soplen y con sus patitas lo revuelvan y esponjen todo?" "¿Y si lo pongo en la licuadora?"

Preguntas como esa y más pasaron por ésta cabeza que se han de comer los gusanos.

Antes de poder resolver tal problemática, otra surgió: me faltaban huevos.

Así como lo leen.

No, no de ganas ni de valentía, estaba yo de verdad decidida a que aquél pastel se llevara a cabo así me costara una chiche y la mitad de la otra pero la receta decía 4 huevos y yo contaba nada más con 3. Salir con éstos frillores hasta el super por un puto huevo es una mentadísima de madre, estarán ustedes de acuerdo conmigo. Mientras pensaba en mis horrorosos problemas y en lo injusta que es la vida, me dije: "chinguesumadre", -de nuevo con mi tono de sumisa princesa campirana- "le hago con la licuadora así con cuidadete y le pido un huevo a los vecinos viejecillos de al lado que son re sonrientes"

Y así fui con los vecinucos a timbrarles, me abrió el señor y le dije "Pregunta tonta, pero, ¿tienen un huevo que me proporcionen?" se rió un poco y me dijo "¿un huevo?"
-Sí, un huevo. Respondí con firmeza.
El señor le dijo a su esposa que aquí andaba la vecina en calcetines pidiendo un huevo, la señora también vino y se rió otro poco, se veían bastante extrañados, algo me hizo pensar que aquí en las alemanias no se usa eso de andar pidiendo huevos o tacitas de azúcar a los vecinos pero pos ya estaba yo ahí, ya qué.
-¿Nada más uno?
-Si, estoy haciendo un pastel para mi killer y me falta sólo un huevo.
-Ah si, como no.

Y muy sonriente me entregó mi huevo y me dijo que me lo regalaba. Tan linda la vecina, seguro se quedaron platicando de lo raros que somos los mexis.

Después me puse a inflar unos globos que medio me robé de casa de mi familia adoptiva, ni me fijé bien de qué colores eran o cuantos porque había rete poquitos, yo nomás agarré lo que me encontré y ya. Cuando los estaba inflando y los agarré para pegarlos, me di cuenta de que tenía yo unos genitales masculinos gigantes entre mis manos jajajaja y como me dio harta risa, así se los pegué afuerita para que al llegar de la chamba lo recibiesen:

Jajajaja ¡me moría de risa! y cuando llegó él, muerto de risa también me dijo "¡van a pensar los vecinos que soy joto!" y yo doblábame de risión, júrolo.

El pastel salió harto bueno, aunque también luego me di cuenta que las letras de chocolate -también tomadas prestadas de la casa de mi familia adoptiva- ya estaban rete usadas y le quedaban puras i's y k's y q's y no se podía armar nada legible, así que usé las que había y a algunas les hice la circuncisión pa modificarlas y al final ésto quedó:




Nótese como la L es en realidad un uno jojojo.

Luego cuando abrió su regalo con su cara de niñito en navidad, me sentí feliz, feliz, sabía que le encantaría y así fue, me veía con unos ojos que bueh... hasta sentí que era mi cumpleaños también.

Lo siguiente no es apto para menores así que no se los cuento jijiji.

Besos babeados,
Andreinski

Hoy no...

Hoy me maldigo por no haber hecho de éste espacio uno realmente anónimo.
No sé, tal vez la caga mi elitismo, tal vez es cobardía, tal vez simplemente me gusta hacer creer que enseño todas mis cartas mientras guardo un par entre la muñeca y la manga. No necesariamente un as o un rey, puede ser un tres o un 6... pero nadie afuera lo sabría.

De cotidianeidades e infidelidades.

Antier en la parada del camioncito que tomo para venir a casa de mi viejón se me acercó una señora cincuentona y me preguntó en cuanto tiempo pasaba el camión. "Vieja buevona" pensé yo, ya que ahí en la parada se encuentran impresos los horarios en los que pasa y siempre es muy puntual.

-4 minutos

ella con un acento evidentemente extranjero (pudo haber sido de Albania pero no me hagan mucho caso)

-¿4 minutos?
-Si, 4 minutos
-¿4 minutos?

...¬¬

Me dijo que quería ir a Hauptbahnhof y bla bla bla y ya le dije que si, que iba bien, que ahorita mero llegaba. Entonces me sonrió, se quitó la bufanda y descubriéndome el cuello me dijo "¿¿no tienes polvo?? ¿¿maquillaje??" revelando un indiscreto chupetón que tenía bien marcado ahí merito en la yugular.

-Huh?
-¡polvo, polvo! maquillaje para ésto.

Oseeeea, ¿qué le pasa? ¡¿Quien en pleno uso de sus facultades mentales le va a prestar su maquillaje a una vieja desconocida en la parada del camión?! ¡y para aplicárselo en ése pécoro lugar donde quiensabequien le succionó y babeó! No, no, no, deveras que como hay gente loca, mijos. Seguro la doña venía de encontrarse con su amante y deseaba esconderle las evidencias del pecado de sus tocamientos impuros al marido, segurito que sí. Y así, MEEENOS que le voy a andar yo ayudando a engañar a ése pobre hombre que seguro llega cansado de su trabajo en la fábrica deseando llegar a los brazos de su amada sin imaginarse siquiera que es ella ¡la merita reencarnación de Satán! Osea, si, es cierto que él ya no la toca como antes pero eso no le da derecho de andar de colafloja con un alemán gordito y pelón, NO. Imagínese usted -afamado y sensual lector- lo que van a pensar sus hijos... esas 8 almitas de Jebús: Choni, Cuca (era la grande), Lila, Sesam, Mußni, Bini, Vanili, Schokolati, que nada de culpa tienen de tener una madre suuuuucia, pecadora, insaciable, golosota. Su marido solamente necesita un poco de comprensión, un poco de comunicación y cariño y las cosas volverían a ser como antes... no sé, tal vez él no es tan bueno después de todo, ya no le trae flores como antes lo hacía, ya no la saca a orear ni al Olympia park, ya no le canta al oído "Te aaaamo, desde el primer momento en que teee ví, y hace tiempo te buscaaaba y ya te imaginaaaba asíiiii" de Franco de Vita -su cantante favorito- al que se podía escuchar en la rockola cuando se conocieron aquella fría tarde de diciembre que se encontraban en un puesto de döner en el centro engullendo sus kebabs con un apfelschorle pa' que resbale.

Hace rato

Estaba yo aquí en lo mío, secando trastes, poniendo una lavadora y mientras tanto canturreaba frases estúpidas sin sentido que se me vienen a la cabeza como suelo hacer cuando nadie me escucha, sin pensar mucho realmente, cuando de repente cantonié "Y ojalá se seque el río porque ¡¡YO NO SÉ NADAR!!" y por alguna razón me empecé a cagar de la risa como loca y me sentí muy muy tarada pero todavía me acuerdo y me río.

Mi fracaso se ve desde gúgl earth.

Hace como año y medio, lorena y yo gustábamos de salir en su carro única y exclusivamente a pendejear (siempre se nos ha dado de una manera muy natural) y así recorríamos las calles de la ciudad de Guadalajara escuchando musiquita y subiéndoles el autoestima a los señores panzones que a nuestro paso encontrábamos. En una ocasión hicieron presa de mi unas ganas terribles de mear y como andábamos cerca de casa de mi papá le dije "Ora comadre, hay que pasar con mi progenitor porque se me revienta el bolis" y bien, llegamos, nos estacionamos, y timbré pero no había nadie.

He de comentar aquí que mi papá vive a un par de cuadras de la Expo Guadalajara y en ésos días estaba la FIL, así que las calles aledañas se llenan de gente que no quiere pagar estacionamiento.

Era tanta mi desesperación de miar que dije yo "Pueeees en el pastito, no le aunque" y le pregunté a Lorena si traía papel y en cambio me ofreció unas toallitas extrañas y viejas que eran para limpiar vidrios -o algo así- pero pues era eso o rezarle con fervor a diosito y a san juditas tadeo por que me creciera un pene pa miar parada, tons pos... ¿no edá? Ei.

Me subí la falda, me bajé los calzones y me puse en la universal posición de aguilita, empecé a soltar el chorrín y que sale un apuesto caballero de la casa de al lado... y no, no había absolutamente nada que realmente me cubriera. Me escamé porque esa colonia es media finolis y son re mamones los vecinos, ¿qué tal que le hablaba a la polecía? Tons le corté a mi cotorreo pero en vez de nomás soltarme la falda pa que se tapara todo, todavía de babosa agarro los calzones y me los subo dejando en evidencia mi fechoría. No sólo eso, en la subida de interiores se atoró una esquinita de mi falda y quedé con medio culo a la vista del mundo entero y no fue sino hasta minutos después que me di cuenta. Lorena no podía de la risa -y luego es bien discreta pa carcajearse-. El apuesto hombre nomás hizo cara de indignación y se metió a su casa. Yo no podía más, ya había dejado salir un poco, era imposible que pudiera seguir aguantando un segundo más. Me agaché junto al carro de la lore y ora si dejé mi agüita amarilla fluir. Qué paz. Qué paz hasta que sale mi papá de su casa diciendo "Bueno pero ¿qué se traen?" (!!)

"¡Papá! ¡¿Por qué no me abriste?!"
"Ah, esque no sirve el interfon, me hubieras gritado... salí porque hasta la cocina se escuchan sus gritos y risotadas."

Nivel de fracaso: 10.9

En otra de nuestras paseadas sin rumbo, descubrí que una efectiva -y extrañamente cómoda- manera de quitarse el frío de las manos era metiéndolas en el brassiere y agarrándose las teclas (son muy cálidas) y mientras le comentaba a Lorena mi exitoso descubrimiento durante el alto, voltée a mi derecha para encontrarme con un tipo en una camioneta que se estaba sacando un mocote AJAJA QUE COCHINO SEÑO... oh, espera.
Él se me quedó viendo con la misma cara y comprendimos nuestra situación al tiempo que nos dirigimos un gesto de aceptación mutua y nos volteamos.

Nivel de fracaso: 8.8

Ven y únete a Zapopan SWINGER!

Ese fue el título de un correo electrónico (oséase un iméils) que recibí el día de hoy.

En el cuerpo del mensaje venía un banner exquisitamente diseñado para atraer la atención de parejas intelectuales y openmains en busca de experimentación, diversión y... NOT!

Un montoncito de avatares con pitos erectos de diferentes colores y tamaños y un vistoso botón que decía "Haz clic aquí para unirte!"
Oh si, pérame tantito nomás echo una miada y ahí voy...

Prrrrt.

Lo más cagado es que por lo visto los miembros son puro cabrón feo y caliente desquehacerado que cree que así por fin cogerá con cachondas MILFS todos los días y será todo un campeón. Osea que parte de SWINGER no entienden, es para intercambiar PAREJAS, si tu única pareja es tu mano derecha, no puedes jugar! Lo que es la desesperación, hijos.

Total que el mensajito éste me dio harta risa pero también me puso a pensar en éso de la intercambiadera de pioresnadas y me di cuenta que tal vez no soy tan openmains como pensaba. Si, la idea de tener hartas tetas, manos y bocas por todos lados tibias y sudorosas suena excitante, como no... la cosa es que en mi cama, con la persona a quien amo, no puede haber otro par de tetas que no sean las mías (que son más que suficiente, además).

No puedo imaginarme a mi misma en el duroquetedoy con algún cabrón mientras a escasos centímetros está MI macho alfa tocando y besando a otra lagartona patasflacaschichisdegato u_u
De plano no. Alguna programación social en mi cerebro o instinto o yo no sé que, hasta hace que sienta fuego en el estómago nomás de imaginármelo.
Mi vato es mío nadamás! *cara de ardilla que protege con recelo su bellota*

Conozco a alguien bien chidito que junto con su esposa forman parte de una comunidad swinger y al parecer les va de perlas, lo mantienen como lo que es: puro sexo, y todo chingón, se aman y se adoran, y si yo no estuviera con alguien a quien amo, la escena de las miles tetas me parece formidable en verdad. Pero ya ven... ésto del amor es un escándalo, lo vuelve a uno posesivo, celoso y hasta monógamo... pero como lo disfruto ;)