Yo también opino.

Pero resulta que no está muy bien visto hacerlo si no coincido con la neutralidad de la mayoría.

Osea, está bien decir que lo del bicentenario es una pendejada pero nadamás, hay que salir y festejar y emborracharse y gritar "viva México" sin mucha convicción nomás por no dar la contra, porque qué tiene porque no pasa nada, es nomás celebrar porque hay que agrrarlo de pretexto, hombre o en su defecto, defender tu intenso amor por tu país como si se tratara de religión.

A mi me nace de lo más profundo de mi alma decir que me indignaba, me entristecía y me avergonzaba anoche ver las celebraciones en las televisiones del bar donde me encontraba echando el traguín. Fue en el momento en el que me salió decir "yo no sé qué celebran" cuando clorets saltó a mi yugular acusándome de rojilla y de contreras y comparando las celebraciones con una celebración de Navidad, cosa que para mi nunca tuvo sentido.

Como tampoco le encuentro sentido alguno al billete nuevo de 500. Ayer que lo vi en vivo por primera vez me dio un chingo de risa; está bonito, si, pero... ¿Diego Rivera y Frida Kahlo? ¡¡esos si eran bien pinche comunistas!! No, yo de plano no entendí el concepto que me vienen manejando.

Anyway...

Mientras veía los fuegos artificiales a todo lo que da y la develación de la magna estatua, por mi cabeza pasaban imágenes de instalaciones de agua potable en comunidades rurales, proyectos de investigación, reforestación, la urgente actualizada y mejorada que le hace falta a nuestro sistema educativo, la pobreza extrema. Los casi 3,000 millones de pesos que se gastaron en el circote que bueno, hasta repartidos entre los 106 millones de personas que somos en México nos habrían tocado como de a 28 varos por piocha.

Ahora si que como diría mi amigo Pintado: "No me mames ese huevo que me duele"

Yo patriota nunca he sido. Le tengo a México un cariño muy obvio, México es parte indiscutible y fundamental de lo que soy, de mi identidad, al igual que cualquiera que se haya criado aquí.
Este país tiene muchas cosas que encuentro entrañables, que disfruto, es inevitable, pero es el mismo sentimiento que le tendría a Francia si hubiera nacido en Francia o a Costa Rica si hubiera nacido en Costa Rica. Yo no siento un especial orgullo en ser mexicana, vamos, no es como si yo hubiera hecho algo para merecer o ganarme el privilegio de nacer donde nací, es algo fortuito en lo que mis méritos o falta de ellos no tienen nada que ver, por lo tanto no es algo que me pueda hacer sentir orgullosa. Que me guste es otra cosa y de muchísimas maneras si me gusta, es por eso y por ese cariño que le tengo como el que se le tiene a la nana de la infancia, que me da tristeza y pena no solo la situación actual del país sino las ganas tan cabronas del grueso de la población de meter la cabeza en la arena cual avestruz mientras mueven el bote al ritmo de alguna canción de Los Alacranes de sabedónde y Los Picadientes de sabequién.

Lamento no tener una actitud más cool y más de "nada me importa y nada me afecta" -que es lo aceptable- pero esto es lo que siento.

Que sobreviva México, cabrones.

Opdeit.

Taaaantas cosas por contar y el puro abandono por acá, pero existen varias razones:

1. Ando emo. Ya lo saben, ya lo he escrito y pues está medio culero estar todo un mes posteando azotes de lo mismo, qué hueva ¿no?
2. Ando de pata de perro. Mi super tour que empezó en cd. Obregón estuvo chido pero jamás encontré manera de escribir propiamente en ése teclado del demonio (sin acentos brrr) y así yo no puedo vivir. Incluso me restringía mucho pa tuitear, así de grave era.
3. Acumulación. Hay demasiadas cosas en mi cabeza que no sé bien cómo ordenar.

Estas fechas decembrinas generalmente pasaban por mi cuerpo sin pena ni gloria... hasta éste año. En menos de un mes he subido como 5 putos kilotes, soy un cachalote, pero esque a los tacos de Sonora, a las coyotas y demás es un crimen decirles que no. Ya empecé a bajarle a la tragadera, esperemos prontos resultados.

Y ahorita me encuentro felizmente frente a un teclado con acentos en Tijuana, disfrutando de buenas pláticas y buena música.
Antier fui al centro a una cantina así rascuachísima como me gustan, Zacazonapan creo que se llama. Harto bonito.
Después a dos barecitos kitschones, en uno tenían música delicioooosa y mezcales de sabores.
Hoy habrá concierto chidito en el Lugar del Nopal (lectores tijuanenses, manifiéstense y vamos).

No sé qué más escribir, estoy toda bloqueada y apendejada, creo que las tortillas de harina se me adhirieron al cerebro formando una capa de masa pegajosa que no me deja pensar de manera normal... bueno, normal es un decir, supongo que se dieron cuenta.

Nos vemos pronto (espero) cuando tenga yo algo más interesante que contarles, le tengo fé a ésta loca ciudad.

Besos babeados,
Andreinski

Ent

Verborrea con olor a tutti frutti

Ayer descubrí la solución a todos los problemas de los protagonistas de los libros/películas éstas fags del crepúsculo y nueva luna y sabequéchingadosmás.

Si el pedo esque al cabrón güampiro éste le dan hartas ganas de tomarse la sangre de la morra porque huele a fierrito así bien sabroso y por eso no pueden estar juntos porque ohmaigad qué tal que un día la mata y purasdesas, lo que debiera la morrita de hacer es regalarle sus tampones pa que se de el festín y así no hay problema alguno, 3 días al mes se quitaría el antojo y todos felices como siempre, es más, si se ponen más kinkies, el beso de payaso será siempre opción para ésta inusual pareja. Tan tan, problemática resuelta, no más libros ni películas =D (sé que me lo agradecen)

"Mamacita, regálame tus kotex para hacerme un té de amooggg"

Eeentre otras cosas...

Praga estuvo paike.

No pude evitar la comparación con Múnich, definitivamente y llegué a la conclusión de que Múnich es la chava guapa, fresa, de ropa cara y Praga la chava pobre, andrajosona pero hermosa. Algo así:

"Yujuu yo soy Múnich weee"

"Hola, soy Praga, ¿no me compra unas mandarinitas?"

Obvio, a las dos les daba, y me gustó mucho el contraste que existe en Praga, todo el río y sus alrededores, el centro, son hermosos, pero lo demás es en ocasiones como estar en alguna colonia jodida de México, creo que eso le da cierto encanto añadido a la ciudad cuando menos a mis ojos.

Y como ya tengo hambre y además me tengo que bañar pues aquí se termina éste post tan sinsentido pero no desesperen mis sensuales y afamados lectores, al rato postearé bonitas fotos de mi viajecín y otras cosas igual de trascendentes.

Besos babeados.

Hace rato

Estaba yo aquí en lo mío, secando trastes, poniendo una lavadora y mientras tanto canturreaba frases estúpidas sin sentido que se me vienen a la cabeza como suelo hacer cuando nadie me escucha, sin pensar mucho realmente, cuando de repente cantonié "Y ojalá se seque el río porque ¡¡YO NO SÉ NADAR!!" y por alguna razón me empecé a cagar de la risa como loca y me sentí muy muy tarada pero todavía me acuerdo y me río.

Oktoberfest, Cortázar y miradas estúpidas.

Estoy preparando un pots bien chido sobre como vestir y calzar siendo pobre en las europas. Pero ese va para el blog de No le cuentes a mi madre así que deberán trasladarse haaaasta allá para leerlo pero les será útil ya lo verán.

Mientras les cuento que hoy se inauguró el Oktoberfest acá en Munich y pues ya empieza a apoderarse del aire esa brisita olorosa a eructo de borracho que no se quita sino hasta mediados de Octubre. Bien nice. Lo chido esque andan todas las viejas por la ciudad borrachinas y con sus dirndls (vestidito típico bávaro) enseñando chiche indiscriminadamente tons es un buen taco de ojo debo confesar. El día primero le llaman "O'zapft is" que es una palabrilla en bávaro que se refiere a la partida de madre que le dan al primer barril con que inauguran el festival. Generalmente la partida de madre es llevada a cabo por el alcalde en turno. Todos hacen sus apuestas de cuantos chingadazos necesitará darle hasta que si se rompa. Al parecer éste alcalde está pagüerful y todos le echan entre 2 y 3 fregazos pero se han dado casos de alcaldes que quedan en ridículo a la dale y dale como si fuera piñata y nomás no lo rompen.

Dato curioso del Oktoberfest:

En promedio se consumen 6'940,600 litros de chela en los 16 días que dura. O_O

Prometo ir y ponerme bien peda pa contarles qué tal, al parecer no te la pasas chido si no te pones bien baboso.

Y entre otras cosas importantísimas de la vida, platícoles que Miko (mi perro galán, juguetón y sensual) además de todo es bien fans de Cortázar. Siempre procuro educar a mis perros de una manera culturosa y literaturosa pa que ningún perrucho me los ande apantallando con sus volteretas, rodadas, dames-la-manita y demás truquitos insulsos. U_U

Miko inmerso en un cuento de Julio Cortázar.

Un perro inteligente y culto, por supuesto, lo que creo que no se le va a quitar ni leyendo es la cara de pendejo tan hermosa que tiene.

¿uh?

n_n

Besos babeados.

Planes y fotos prometidas.

Hace unos meses, me topé por el bendito feisbu, a hartos amigos de la primaria y prepa. De los de la primaria luego hablamos, pero mis amigos de la prepa, puta, como los extraño. Éramos los tres raritos, los tres listillos, los tres simplones que se la pasaban cagados de risa todo el puto día. Gabo, Andreinski y Yayo... G.A.Y.

Entre mis simplonadas me daba por hacer unos super "planes" en los que paso por paso detallaba estrategias y pasos a seguir para cosas tan estúpidas como: "Cómo hacer que Héctor -el que más gordo me caía por enfadoso- se corte el pito", "Cómo envenenar con jugo de papa a la maestra de matemáticas" o uno que recuerdo que fue harto popular: "Cómo utilizar la grasa del trasero de la de inglés como combustible."

La neta yo a duras penas me acordaba ya de tales planes puesto que siempre alguien más se los quedaba y yo de mensa nunca protesté, pero hace como una semana, el Yayo me etiquetó en una de sus fotos y que voy viendo que era uno de mis super planes. Do babes, do babes, do-ba-bes. Qué recuerdos, esnif, esnif. Les comparto el plan no. 3 "Cómo hacer que la maestra de arte se enamore de Yayo". Me cae que qué babosadas pero nos reíamos como changos desquiciados.
(Sigo siendo igual de simplona y la letra la sigo teniendo igual de fea o pior)

Pícale aquí mero pa' verla bien.

Y pues como Guffo comentó diciendo que nomás estaba esperando las fotos de la familia Buki y a mi el Guffo me enciende, nomáaaas por eso mandé traer desde Escocia las fotos en corceles blancos y aquí las tienen:

Al primiero que vimos fue al padre y dijimos "ay jesusito mío pero que cogggte más hoggoggoso" reímos y tomamos la foto...



Cual fue nuestra sorpresa al ver que no era uno sino TODA una familia de entes posesos por el espíritu del Buki:

Me hubiera gustado tomar una foto mejor, más de cerquita, pero los alemanes son re poncs pa esas cosas, capaz que me echaban a la polecía o me atacaban con su mal gusto u_u

Oyes...

Te traje flores. :)


Me gusta garabatear los huevos antes de meterlos al refri, imagino que viven locas historias y luego cada que lo abro siento que me dan la bienvenida festivos y rozagantes además de que se ven más chiditos y divertidos.



Tons, ¿Quién quiere que le decore los huevos?

Un hilo tenso y maltratado.

Nunca me he tomado muy en serio. Ni a mi ni casi a nadie/nada.

Puedo bromear acerca de casi cualquier cosa, tengo un humor bastante retorcido, soy la que si se ríe con los chistes de leprosos, discapacitados, de mi misma, de mi santa y pura madre, de mi abuela y de la vecina viejita y desdentada que se cae. La neta.

Pero hasta yo tengo mis límites y ya ni siquiera hablemos de las categorías chistorísticas... simplemente soy poseedora de una autoestima que pende de un hilo, uno muy tenso y maltratado. Uno que se encuentra muy muy alto y es difícil alcanzar pero al hacerlo, cualquier airecito, cualquier mosquita la puede tumbar hasta el suelo y dejarla casi inservible.

No es culpa de nadie, es mía. Si por algo se llama AUTOestima, se supone que soy yo y solamente yo quien tiene -o debería tener- influencia en ella pero no es así. Casi cualquier persona (conocida porque con desconocidos no aplica) -y puntos extras si esa persona es mi mamá- puede, tocando los botones correctos, hacerla trizas sin problemas.

Y no importa cuanto me repitan otras personas lo "valiosa" que soy, lo "buena onda" que soy, lo "fuerte" que siempre he sido etc, etc, no importa cuando además son las mismas personas que te dicen que "lo que importa es lo de adentro" las primeras en descalificarme a mi o otras. No importa porque mis inseguridades vienen de muy adentro y trastocan cada cosa que hago, cada relación que tengo y no tengo, cada paso que doy y cada cosa que callo.

La sentencia proferida por mis padres desde hace años "Nadie te va a querer así" aún resuena en mi cabeza todo el tiempo... y yo trato de borrarla... y seguiré tratando.

Y ahora para cortar con lo azotado y emo de éste post:
Un pez que dibujé antier mientras pensaba en lo difícil que debe ser la vida artística bajo el mar. Las cosas no son como La Sirenita nos hizo creer.

Miko es un perro...

Juguetón...


Galán...


Un poco tímido...


Pero muy sensual...

Conócelo.

Borracheras y eteces.

El alcohol y yo nos conocemos desde hace bastante tiempo, me he puesto hasta el culo de peda en más de una ocasión y guardo en mi corazón lindas anécdotas de todas mis borracheras, incluso me jactaba de jamás haber vomitado de borracha... hasta ayer.

Era ladies night en el restaurancín mexicano y andaban regalando Prosecco (vino italiano que aquí pulula) y ps yo que nunca había tomado esa cosa dije: ¿gratis? ¡Venga! (lo que es la piojez, hijos míos) pero oh-mi-dios me empedé de tal manera y luego me empecé a sentir de la chingada, bajándome del tren hacia mi casa en el puro pastito se me regresó el "acá" y lo dejé fluir. Me sentí bien chingón después, la neta... y pues esa es la historia de mi primera guacareada borracha. Qué bonito, diría mi mamacita chula. Digan NO al Prosecco.

Entre otras cosas... hoy es viernes de Perrita en Dulce hijos no se olviden.
A las 4 pm (horario de la cd. de México) por nada más y nada menos que Rrrradio Descontrol transmitiendo desde las Alemanias para la banda chidita cibernética.

Cacahuates y ponche de frutas al que diga que viene desde éste su bló.

Sex shop chronicles II

+ Entra un señor grandote, botudo y bigotón.

-Buenas tardes señorita... -sin apartar la vista de mi no pronunciado escote-
-Ehem ehem cof cof buenas tardes señor ¿En qué le puedo ayudar?
-Ehm... ei pos andaba yo buscando unas muñecas desas inflables.
-Claro que si, están de éste lado, se las muestro...

El señor las observó todas muy detenidamente y me dijo:

-Oiga, pues fíjese que yo la quiero pa' rentarla allá en mi pueblo

(WHAT THE FUCK?! No mamen como batallé para no soltar la carcajada)

...cree que sea buen negocio?

-No señor pues no sé pero la verdad me parece muy antihigiénico... (¿que en su rancho no hay gallinas? )

-Mmmm... me llevo ésta.

Aaaaasco do babeees.


+ Entra un señor de unos 40 años, buen ver...
-Señorita, tendrá unas mallas de red?
-Si, en qué talla se las muestro?
-Grande
-Mire, tenemos éstas...
-Mmmm... pues yo creo que éstas.

Yo me disponía en ése momento a cobrarle...

-Oiga... y me las puedo medir?
-No xD!!

Y jamás olvidaré al gay loca que me preguntó si mis tetas eran reales y cuando le dije que si me dijo "Ay qué envidia, yo quiero unas iguales... ¿me dejas tocarlas?"
...qué pues, si no es dioquis u_u

Eeeentre otras cosas más actuales, ya se fue a Suecia Ina, mi amiga si-alemana... la chava más chida que he conocido en éste viaje, maldita suerte la mía. :(

The Sex shop chronicles I

Las primeras de mis anécdotas de aquellos bellos meses del año pasado en que trabajaba como dependienta de una linda Sets chop de Guadalajara.

-Hay una crema aquí en la tienda que se llama ''anal eaze cherry flavor'' que cuando la compran la verdad siempre me dan ganas de advertirles que después de un rato se acaba el efecto y la crema sabe a puro culo jojojo.
Y pues ayer la iban a comprar y como era un wey chistosón que se había prestado pa'l cotorreo, yo -simpatiquita que soy- pues se lo advertí... y en eso que iba entrando mi jefe...gluc...

Creí que me iba a poner un cague de aquellos pero no, le dio un ataque de risa al pobre hombre.

-Llega un señor de edad avanzada:
Oiga, tiene películas?
-Si, arriba.
Después de un largo rato baja y me dice:
-Oiga, pero yo andaba buscando como otro tipo de películas...
-Hmm, cómo de cuales?
-Pues... son como de otro tipo pues.
-De qué tipo?
-Así de esas que salen las muchachas con caballos y perros y así...
(Se me regresó un poco de lo que había comido y serenamente le conteste: )
-No señor, aquí no tenemos de esas.
-Ah no?
-No
Ah ta bueno pues... compermiso.

Yisos craist.

-Entra un chavito:
Hola, oye, tienes el directorio de parejas?
-No, lo siento, ese no se lo manejamos.
-Ahm... tienes novio?

...lo que es la desesperación, chicos.



-Señor: Buenas tardes señorita, no tiene algo para dar nalgadas?
Yo: ...La mano

Joijoijoi :P

Los portavasos del año, cine y eteces.

Hay pequeños descubrimientos en la vida que me hacen así bien bien feliz que digo yo "Ay qué feliz"

Ayer fuimos mi H. Sr. Don Cejas y yo a cenar a L'Osteria a tragarnos unas de esas deliciosas y enormes (tamaño se-salen-del-plato) picsas que venden ahí y me di cuenta de que tienen nuevos portavasos y los amé con todo mi chairo ser(-do cuerpo) y me fijé de dónde los agarraban las meseras y oh que me robo unos cuantos a la salida. Serán el jit de mis reuniones.
Con ustedes los originales, los únicos: portavasos de señora gordita y feliz que bien puede ser algúna hace-quecas del defe pero que por azares del destino encontró su verdadera pasión posando para fotógrafos de portavasos alemanes de restaurantes italianos.

¡Ayijajai!

El que diga que los puede ver sin reír está mintiendo; MIENTE, les digo.

Luego más nochecita me vi con mis amigos si-alemanes (porque son mis únicos amigos si-alemanes en Alemania, los demás son de Kosovo, Egipto, Francia, Brasil, Rumania, purasdesas)
y fuimos a una cosa bien chidita al cine que se llama "Sneak Preview" que consiste en que no sabes qué película verás, juar. Son películas que ún no salen en cartelera, osea prótsimos estrenos y el boleto te sale mucho más barato, tons es así como que la pura emoción y adrenalina porque no sabes si verás la porquería más chorizona o la obgga maestggga del año y así bien paike y aventurero.

Resultó que vimos Brothers bloom y pues chale, la verdad todavía no decido qué tanto me gustó. Es raro porque al principio me daban las hartas risas, está bien jocosona, pero luego como que a la mitad deja de ser tan jocosona y ya es más lentona y chocomilera pero tampoco se puede decir que sea algo malo, simplemente la falta de constancia saca de pedo, osea si empiezo a ver una película riéndome, pues esperaría seguir riéndome toda la película, ¿qué no? ¿Si es así, verdát?, ¿O no? ¿Estoy loca? (no me contesten).

El caso es que las actuaciones son harto buenas, los personajes bien construídos, la fotografía chidoncles y pues si veánla, tiene un humor de ése que nunca pasa de moda, inteligente, bien utilizado. (y en un momento se le ven las nachas a Rachel Weisz)

Entre otras cosas jocosonas, hoy es cumpleaños de la Yayis: ¡Felicidades Yayis!
y su marido le regaló una depiladora, jojojo, OH EL ROMANCE, nada dice "feliz cumpleaños, amor" como un artefacto para quitarse los pelos. ¿Apoco no?

Y para despedirnos otra foto de nuestra querida señora gordita y feliz ¿Por qué? Pues porque nunca es suficiente con las fotos de nuestra querida señora gordita y feliz.





Do baben de plano no puedo dejar de reírme cada que la veo.

Naranja dulce, partida de madre II

Y que me parto mi madre... again.

Uno pensaría que con tantas caídas, golpes, traspiés y marometas dobles invertidas aaaalgo debería yo haber aprendido ya, pero no, la verdad es que no.

Iba yo muy mona, de falda enseñando media pierna y toda la cosa, incluso me había puesto ese collar lindo que mi Sr. Don Cejas me había regalado un par de días antes.

Tomé la bicicleta y agarré mi camino, no el de siempre puesto que quería pararme antes en el campo de Goldlackplatz para tomar un par de fotos; una vez tomadas monté de nuevo mi super Mustang de dos ruedas y me metí por la pequeña calle Robinienstraße metiéndole un poco más de velocidad a mi pedaleo cuando sin ningún tipo de aviso se me cruza un jodido gato y yo que soy un alma buena de diosito no quise hacerlo caca e intenté hacer una maniobra perfecta... que no me salió. (hasta el momento no entiendo en qué radicó mi error si todo estaba tan bien calculado) Dicha maniobra consistía en un pequeño volantazo seguido por una apretada suave al freno de atrás que me daría un frenada limpia y efectiva e incluso me daría tiempo de gritarle algún improperio al gato, pero no... lo único que me salió fue el volantazo, perdí el control de la bici y ni el freno apreté, me estampé toditísima yo y mi Mustang de dos ruedas contra una jardinera rota y un árbol, todo el impacto fue tan aparatoso y rápido que no recuerdo los detalles pero vi mis zapatos volar en el aire, mi Mustang me jugó chueco y me tumbó y en algún momento de mi descenso escuché un trágico "clic" en mi hombro izquierdo, me levanté inmediatamente y pegué un grito de dolor, escuché otro "clac" en dicho hombro y con la mano derecha intenté elevarme todo el brazo izquierdo pero al soltarlo no lo pude sostener arriba y cayó ignorando mis órdenes, puta madre me dolía un chingo. Roto no estaba y eso era tan evidente como aliviante pero aún así puta madre como me dolía. Me senté en la jardinera a sobarme llorando desconsolada... y descalza. Tres personas pasaron ¡TRES! y ni una se detuvo siquiera a echarme un pedo, (pinches alemanes por eso nadie los quiere ; _ ;) intenté mover los dedos y temblorosos medio me respondían pero con cada movimiento me recorría una punzada de dolor desde el dedo hasta el hombro, a como pude saqué mi celular y llamé a la casa de mi familia adoptiva; no hubo respuesta, llamé entonces a mi Sr. Don Cejas que tan hermoso me dijo "voy para allá" y se montó en su corcel de dos ruedas para llegar a mi rescate... pero como se tardó el cabrón. Una señora que venía pasando con su chamaquita en una carreola SI se detuvo y me dijo:


"¿Estás bien?"

En circunstancias normales le hubiera respondido "Sí wey, aquí nomás, haciendo tamales de piña" Pero pues, se había detenido dispuesta a ayudarme tons no me nació y solo le dije "No, me caí y me duele mucho el hombro"

En su acento noté que ni alemana era (ven, les digo) era Ucraniana y me ofreció llamar a una ambulancia, le dije que no gracias, que ahorita llegaba mi hermoso y cejón príncipe pero pos nomás no llegaba. Me dijo que si quería ella podría hablar a mis padres, pero -en mi alemán mocho- le expliqué que no viven aquí y que mi familia adoptiva no me contestaba, resultó que ella también había sido au pair en años pasados (¡au pairs unidas, jamás serán vencidas!) me dijo que no me quería dejar ahí nomás tirada en la calle y le habló a la ambulancia. A decir verdad me sentía yo bastante ridícula de que me fueran a trepar a una ambulancia nomás por un hombro churido pero pues qué iba yo a hacer, efectivamente no podía quedarme ahí tirada sin saber qué tan grave era el asunto.

Llegamos a la Klinikum Schwabing y me pasaron a una sala a esperar a que algún doctor se apiadara de mi pobre bracito. Después, mientras esperábamos a que me pasaran a los rayos X el cejas y yo nos pusimos una buena carcajeada con los baños que estaban en el pasillo:



Baños especializados, cuanta elegancia.


Me tomaron las radiografías y Cejas y yo nos regresamos a la sala de espera con harta hambre y nos tragamos entre los dos unas papitas y un chocolate, (la dieta ante todo) Pero ni con el delicioso chocolate me dejaba de doler tan culeramente mi brazo y hombro.

Por fin salió la enfermera y me dijo "Ora, pásatiotravez güerita"


Me atendió ahora otro doctor que me preguntó de donde era:

"De México"

-"Aahhh yo fui una vez a México, al sur, por ahí a Yucatán y todas esas partes"

-"Órale"


-"Muy bonito, fui con unos amigos y también anduvimos por ahí por puerto Angel y puerto Escondido"

-"ahh..."

-"Luego fuimos a esa ciudad muy famosa a la que todo mundo va..."

-"hm..."


-"Esa que tiene playas, muy famosa! que todos van ahí de vacaciones"

-"ehm... no sé, hay muchas"

-"No, no, pero esa más"

¬¬

Para éste momento podrán imaginarse que mi mirada se inundaba de fuego y empezaba a tornarme verde. El pinche doctor se quedó todavía callado como 3 minutos pensando en el nombre de la ciudad y yo -que ya estaba que me paraba de chichis-, proferí el profundo carraspeo universal que todos entendemos como diciéndole "¡ÓYEME RE CABRÓN!" y captó el mensaje.

"Bueno, bueno... no importa"

Me dijo que los rayos x mostraban que nada estaba roto pero que tenía yo un leve esguince, que no era necesaria la férula pero si unas pastillas y unos parches y la chingada, se puso a hacer mi diagnóstico en la computadora para que yo pudiera dárselo al seguro y se tardo un par de minutos en los que ambos permanecimos callados hasta que grita...

"¡ACAPULCO!... ¡fuimos a Acapulco!"

¡Hijo de su teutona madre, me tenía taaan pinche preocupada! Ya no sabía si reír o jalarle los pelos.

Total que salí de ahí con un parche frío, oloroso y unas pastillas. Hasta la mañana siguiente me di cuenta de la buena cantidad de moretes que relucían en mis pálidas e hinchadísimas piernas, unos de los moretones incluso forman un triángulo bien místico... todavía no sé que significa pero seguro es algo bien místico.




Mi bici no quedó hecha popó, todo bien, pero al parecer con el impacto me salieron navajas del culo porque se le hicieron un par de rajadas al asiento que no me explico de otra manera.

Yo... río y río. Ahora solo estoy esperando recuperarme para ir y cobrarle la consulta al pinche gato.

Falsedades y el mal diseño de la vida.

Crecer está sobrevalorado.
"Ayy, pero mira qué graaande, ya vas a pasar a primaria con los niños graaandes" y uno se pone como gallina culeca, sonriente y orgulloso por estar creciendo y ser de los niños "grandes" como si fuera ésto un mérito propio, como si por nuestro esfuerzo nos hubiéramos hecho acreedores a crecer, como no queriendo darnos cuenta de que en realidad es inevitable y hagamos lo que hagamos, seguiremos creciendo sin poderlo detener.

Y junto con la mentira de que "crecer es bien padre" se encuentra el mal diseño de la vida.
Todo a nuestro alrededor está diseñado como si de verdad cumplir años significase madurar.
Resulta que la edad legal (en México por lo menos) para beber y/ó coger son los 18 años y ésto se toma como verdad absoluta e indiscutible, como si todos a los 18 años tuvieramos la madurez suficiente tanto para pistear como para coger con responsabilidad, o simplemente lidiar con lo que ésto conlleva; jaa, permítaseme la carcajada por favor.

Así existen miles de restricciones y avances en la vida que se rigen por la edad desde hace años sin que nadie se atreva a decir que la naturaleza se equivocó y nosotros le seguimos la corriente. Debería uno poder mantener su edad hasta que se estuviera listo para pasar a la siguiente, hasta que se aprenda y se comprenda todo lo que esa edad en específico tiene que dejar en nosotros. Así llegaríamos todos a los 13 años listos para la adolescencia (que es la etapa en la que seguramente duraríamos más tiempo entre año y año), llegaríamos a los 18 con la madurez suficiente para beber y coger, llegaríamos a los 21 sin tantas ganas de ir a Las Vegas a gastar nuestro dinero de leche* creyendo que nos vamos a hacer ricos, saldríamos de la universidad con todo el conocimiento que debíamos absorber y no nomás con el de los días que si fuimos porque no amanecimos crudos, empezaríamos a tener hijos cuando ya hubieramos tenido el suficiente contacto con otros infantes como para no espantarnos porque el chamaco estornudó -lo que nos ahorraría cientos de pesos en idas innecesarias al pediatra-. Procrearíamos y educaríamos ya que hubieramos vivido lo suficiente para después no querer que nuestros hijos "vivan lo que yo no viví" ó "entiendan lo que yo no entendí" o "sean lo que yo no fui" -y ésto les ahorraría a ellos cientos de pesos en idas al psicólogo- Llegaríamos a los 40 y no habría crisis ídem, llegaríamos a los 60 no sin darnos cuenta sino a propósito...

¿Ven? Todos nuestros problemas se solucionarían si tan sólo la naturaleza no tuviera tanta pinche prisa ni un humor tan negro.

Ni modo, no nos queda mas que correr y correr el maratón portando un número en el cuerpo y otro en la mente.




*término con el que he denominado al dinero que aún no es ganado por uno sino provisto por nuestros padres (y que además creemos que merecemos)