Crónicas de un cumpleaños pobre pero amoroso.

Ayer fue el cumpleaños de mi macho sireno, ó como le dice la yayis: mi "killer" (jaja siempre me da risa el término) y pues con todo y la falta de recursos y tiempos estresantes y todas esas cosas, le festejé con harto amor.

Primero estaba yo muy decidida a hacerle un delicioso pastel de chocolate y queso y ya tenía yo todo cuando le empiezo a leer las instrucciones y me doy cuenta de que estoy re vavoza y no tengo batidora. "Puta madre", me dije yo en ese tono tan discreto que me caracteriza. "¿Y si le hago en putiza con una cuchara?" "¿Y si le grito a la mezcla hasta que se intimide y haga lo que yo le pida?" "¿Y si recojo un pequeño ejército de pequeñísimas catarinas en el jardín y las meto a la mezcla para que le soplen y con sus patitas lo revuelvan y esponjen todo?" "¿Y si lo pongo en la licuadora?"

Preguntas como esa y más pasaron por ésta cabeza que se han de comer los gusanos.

Antes de poder resolver tal problemática, otra surgió: me faltaban huevos.

Así como lo leen.

No, no de ganas ni de valentía, estaba yo de verdad decidida a que aquél pastel se llevara a cabo así me costara una chiche y la mitad de la otra pero la receta decía 4 huevos y yo contaba nada más con 3. Salir con éstos frillores hasta el super por un puto huevo es una mentadísima de madre, estarán ustedes de acuerdo conmigo. Mientras pensaba en mis horrorosos problemas y en lo injusta que es la vida, me dije: "chinguesumadre", -de nuevo con mi tono de sumisa princesa campirana- "le hago con la licuadora así con cuidadete y le pido un huevo a los vecinos viejecillos de al lado que son re sonrientes"

Y así fui con los vecinucos a timbrarles, me abrió el señor y le dije "Pregunta tonta, pero, ¿tienen un huevo que me proporcionen?" se rió un poco y me dijo "¿un huevo?"
-Sí, un huevo. Respondí con firmeza.
El señor le dijo a su esposa que aquí andaba la vecina en calcetines pidiendo un huevo, la señora también vino y se rió otro poco, se veían bastante extrañados, algo me hizo pensar que aquí en las alemanias no se usa eso de andar pidiendo huevos o tacitas de azúcar a los vecinos pero pos ya estaba yo ahí, ya qué.
-¿Nada más uno?
-Si, estoy haciendo un pastel para mi killer y me falta sólo un huevo.
-Ah si, como no.

Y muy sonriente me entregó mi huevo y me dijo que me lo regalaba. Tan linda la vecina, seguro se quedaron platicando de lo raros que somos los mexis.

Después me puse a inflar unos globos que medio me robé de casa de mi familia adoptiva, ni me fijé bien de qué colores eran o cuantos porque había rete poquitos, yo nomás agarré lo que me encontré y ya. Cuando los estaba inflando y los agarré para pegarlos, me di cuenta de que tenía yo unos genitales masculinos gigantes entre mis manos jajajaja y como me dio harta risa, así se los pegué afuerita para que al llegar de la chamba lo recibiesen:

Jajajaja ¡me moría de risa! y cuando llegó él, muerto de risa también me dijo "¡van a pensar los vecinos que soy joto!" y yo doblábame de risión, júrolo.

El pastel salió harto bueno, aunque también luego me di cuenta que las letras de chocolate -también tomadas prestadas de la casa de mi familia adoptiva- ya estaban rete usadas y le quedaban puras i's y k's y q's y no se podía armar nada legible, así que usé las que había y a algunas les hice la circuncisión pa modificarlas y al final ésto quedó:




Nótese como la L es en realidad un uno jojojo.

Luego cuando abrió su regalo con su cara de niñito en navidad, me sentí feliz, feliz, sabía que le encantaría y así fue, me veía con unos ojos que bueh... hasta sentí que era mi cumpleaños también.

Lo siguiente no es apto para menores así que no se los cuento jijiji.

Besos babeados,
Andreinski

Verborrea con olor a tutti frutti

Ayer descubrí la solución a todos los problemas de los protagonistas de los libros/películas éstas fags del crepúsculo y nueva luna y sabequéchingadosmás.

Si el pedo esque al cabrón güampiro éste le dan hartas ganas de tomarse la sangre de la morra porque huele a fierrito así bien sabroso y por eso no pueden estar juntos porque ohmaigad qué tal que un día la mata y purasdesas, lo que debiera la morrita de hacer es regalarle sus tampones pa que se de el festín y así no hay problema alguno, 3 días al mes se quitaría el antojo y todos felices como siempre, es más, si se ponen más kinkies, el beso de payaso será siempre opción para ésta inusual pareja. Tan tan, problemática resuelta, no más libros ni películas =D (sé que me lo agradecen)

"Mamacita, regálame tus kotex para hacerme un té de amooggg"

Eeentre otras cosas...

Praga estuvo paike.

No pude evitar la comparación con Múnich, definitivamente y llegué a la conclusión de que Múnich es la chava guapa, fresa, de ropa cara y Praga la chava pobre, andrajosona pero hermosa. Algo así:

"Yujuu yo soy Múnich weee"

"Hola, soy Praga, ¿no me compra unas mandarinitas?"

Obvio, a las dos les daba, y me gustó mucho el contraste que existe en Praga, todo el río y sus alrededores, el centro, son hermosos, pero lo demás es en ocasiones como estar en alguna colonia jodida de México, creo que eso le da cierto encanto añadido a la ciudad cuando menos a mis ojos.

Y como ya tengo hambre y además me tengo que bañar pues aquí se termina éste post tan sinsentido pero no desesperen mis sensuales y afamados lectores, al rato postearé bonitas fotos de mi viajecín y otras cosas igual de trascendentes.

Besos babeados.

Nunca antes lo había pensado...

Pero la broma no era tan broma; tu y yo, linda, si la naturaleza no fuera tan jodidamente ortodoxa, tendríamos hijos hermosos. Bueno... hijas.

Hace ya tiempo que descubrí y decidí que no había motivos para que el género limitara al cariño ni al deseo. Tú has hecho que me den ganas de vivirlo. Me hubiera gustado conocerte en otro tiempo y otro lugar, tal vez entonces las cosas no se habrían quedado en los labios y las miradas.

Gracias por darme algo más con que enloquecer de vez en cuando.

See you in another life, Blue eyes.

De cotidianeidades e infidelidades.

Antier en la parada del camioncito que tomo para venir a casa de mi viejón se me acercó una señora cincuentona y me preguntó en cuanto tiempo pasaba el camión. "Vieja buevona" pensé yo, ya que ahí en la parada se encuentran impresos los horarios en los que pasa y siempre es muy puntual.

-4 minutos

ella con un acento evidentemente extranjero (pudo haber sido de Albania pero no me hagan mucho caso)

-¿4 minutos?
-Si, 4 minutos
-¿4 minutos?

...¬¬

Me dijo que quería ir a Hauptbahnhof y bla bla bla y ya le dije que si, que iba bien, que ahorita mero llegaba. Entonces me sonrió, se quitó la bufanda y descubriéndome el cuello me dijo "¿¿no tienes polvo?? ¿¿maquillaje??" revelando un indiscreto chupetón que tenía bien marcado ahí merito en la yugular.

-Huh?
-¡polvo, polvo! maquillaje para ésto.

Oseeeea, ¿qué le pasa? ¡¿Quien en pleno uso de sus facultades mentales le va a prestar su maquillaje a una vieja desconocida en la parada del camión?! ¡y para aplicárselo en ése pécoro lugar donde quiensabequien le succionó y babeó! No, no, no, deveras que como hay gente loca, mijos. Seguro la doña venía de encontrarse con su amante y deseaba esconderle las evidencias del pecado de sus tocamientos impuros al marido, segurito que sí. Y así, MEEENOS que le voy a andar yo ayudando a engañar a ése pobre hombre que seguro llega cansado de su trabajo en la fábrica deseando llegar a los brazos de su amada sin imaginarse siquiera que es ella ¡la merita reencarnación de Satán! Osea, si, es cierto que él ya no la toca como antes pero eso no le da derecho de andar de colafloja con un alemán gordito y pelón, NO. Imagínese usted -afamado y sensual lector- lo que van a pensar sus hijos... esas 8 almitas de Jebús: Choni, Cuca (era la grande), Lila, Sesam, Mußni, Bini, Vanili, Schokolati, que nada de culpa tienen de tener una madre suuuuucia, pecadora, insaciable, golosota. Su marido solamente necesita un poco de comprensión, un poco de comunicación y cariño y las cosas volverían a ser como antes... no sé, tal vez él no es tan bueno después de todo, ya no le trae flores como antes lo hacía, ya no la saca a orear ni al Olympia park, ya no le canta al oído "Te aaaamo, desde el primer momento en que teee ví, y hace tiempo te buscaaaba y ya te imaginaaaba asíiiii" de Franco de Vita -su cantante favorito- al que se podía escuchar en la rockola cuando se conocieron aquella fría tarde de diciembre que se encontraban en un puesto de döner en el centro engullendo sus kebabs con un apfelschorle pa' que resbale.

Viajar y sus bemoles.

Adoro viajar. Desde muy pequeña recuerdo la emoción que sentía al subirme al carro con mochilita y almohada nomás para ir a Chapala o a Tapalpa un fin de semana.
Tengo recuerdos muy chingones de todos mis viajes, incluso del que hice a Tijuana en camión. Si, leyeron bien, en camión desde Guadalajara a Tijuana a los 14 años. 36 horas con las nachas aplastadas, tengo la teoría de que fue ahí cuando se me desgastaron jujuju. Y aunque no puede uno pasar por alto las incomodidades de 36 horas en ésas condiciones, la verdad fue muy divertido. Iba con una tía/prima y nos la pasamos muertas de risa todo el camino. Bajarse en Mazatlán, después en Obregón a comer tacos de carne asada. (la mejor del país, por supuesto aunque seguro más de alguno me saldrá con que "nooo mija esque no has venido a "inserte aquí nombre de ciudad norteña" acá si está la mejor carne" ...la mejor carne está en Obregón y si dicen lo contrario se morirán vírgenes U_U)

Creo que fue con ese viaje con el que comencé a sentir la parte agridulce de viajar. Me la pasé chingón. Pláticas interminables con gente que adoro, desveladas, smoothies en San Diego y videos en la bahía con la cámara en modo night vision donde a todos se nos ven los ojos verdes, canciones inventadas, cahuamanta deliciosa... y entonces llega el momento de volver a casa. Pasa el tiempo y extraño mucho. Llega el siguiente año y me mudo por varios meses a dichas tierras y entonces vuelvo a lo que extrañaba pero empiezo a extrañar a mis hermanos, a mis amigos que dejé en Guanatos, pasan unos meses, vuelvo y se repite la historia...

Ahora, se repite de nuevo. Adoro ésta ciudad, adoro andar en mi bicicleta mustang por cualquier calle y ya no sentirme turista, su transporte tan eficiente y puntual, me encantan sus estaciones con el clima tan... "de libro": otoños rojos y amarillos con su eterna lluviecita de hojas por todos lados que caen tranquilas y orgullosas de portar esos colores cálidos. Marienplatz y sus seres sacados de la twilight zone, su diversidad. Los niños que cuido y que desde hace tiempo he llegado a adorar increíblemente, los lagos y sus patos, viajecitos en tren, Passau, Landshut, Salzburgo... y por supuesto el hombre al que amo. Muchas cosas son las que aquí he encontrado.
Ya va llegando la hora de decir adiós y me siento como partida en dos. Una parte de mi desea quedarse y la otra desea desesperadamente regresar a su tierra, a mi gente a la que extraño con todo el cuerpo, al sol, al jugo de naranja fresco del mercado de abastos... todo eso que dejé atrás para venir y simplemente VIVIR. Regresaré y seguramente extrañaré mucho Alemania y todo lo que ella me dio.

Viajar es condenarse a extrañar, pero ¿saben qué? Me encanta. No quiero nunca dejar de hacerlo. Aprender, descubrir, fotografiar, reír y por supuesto también llorar.

No sé cual sea mi siguiente destino pero de que lo habrá, lo habrá.

"The sky's the limit"

Cosas.

Fuimos hace unos días mi macho y yo al museo del juguete (Spielzeug museum) y me gustó harto harto, son juguetes antiguisísimos, hay cosas bien cotorronas, bizarronas, otras tiernas, otras deprimentes y conocí a barbie en sus primeros años... qué fea era ella, pobrecita. Me encantó el tiempo que pasé ahí dentro, fue como volver a mi infancia y a la infancia de mi mamá y abuelita y hasta bisabuelita.

Lo primero que llamó mi atención fue lo feas que eran las muñecas, con razón se hizo la fama del miedo a las muñecas, parecían posesas.
Éste muñeco me gustó un chingo, me quedé contemplándolo horas.

Era muy común en aquellos tiempos, utilizar el trasero de un oso feliz para prender cerillos. Nótese el tono alburero del uso de la frase "you are INCLINED". Infamia y carcajadas se escucharon por todo el museo.


Él, el legítimo perro buena vibra.


Éste osito fue a la guerra... literalmente :/


Robotito de hojalata

Barbies disecadas. Ésa de negro sufrió un impacto de flor mortal en la cabeza como se puede observar.

Acupuntura para elefantes.

y tomé bien muchísimas pero pa' eso está el flíquers, ¿vea?

Por último les dejo al clásico oso amoroso que todos alguna vez tuvimos...


(¿Qué bonesitas mis fotos, vea?)

Besos babeados.

Ustedes ¿Con qué jugaban?

Oh qué abandono, oh mai gad.

He andado harto ocupada y no he tenido mucho acceso a la chompu pero ni crean que me olvido de que les debo fotos Oktoberfesteras y muchas hartas cosas más.

Por cierto que entre mis múltiples ocupaciones estuvo el ya conocido miércoles de Ladies' Room y carrereado y todo pero ai' estuvo mi pots, pa que le corran a ver la reacción del pobrecito Oscarito ante el desastre en que América Latina se ha convertido.

Ahora si, a lo que íbanos.

El Oktoberfest es una cosa loca... loca, loca, les digo. Fui en dos ocasiones, una con mi familia adoptiva y mi viejo y pues bien bonito subiéndome a la rueda de la fortuna, a las sillas voladoras, comiendo brezes gigantes y comprando chacharitas, bien sano el asunto, tomé muy poco. Peeero hace un par de días fui con amigos y nos metimos a una de las "Zelten" (las como casitas o tents pa la mera pisteadera) Es como una cacería. Creo que nunca en mi vida me habían tirado tanto el perro en una sola noche, me sentí el último pedazo de tocino en el sartén. Me divertí muchísimo, bailoteando, pisteando, brincando, todo bien chido y buena vibra y borrachera hasta que un cabrón feo, viejo y pelón me agarró una nalga y yo pues me saqué de pedo y lo sangolotié de la camisa; uno de mis amigos franceses que andaba ahí me preguntó qué había pasado y casi se arman los putazos, ya se la andaba haciendo de pedo y armando bronca... osea, no sé porque nadie se puso a pensar que ahí el que había salido perdiendo era el viejo cabrón feo y viejo porque yo ni nalgona estoy jajaja pobre hombre no agarró nada. juajuajua

Ora si, fotos.

Herz'l

Piernas etsquisitas.

Posando con los dulces.

La rueda feliz

Mi chamaquito Luc y el breze gigante.

Milfs posando para mi cámara (encuentre al intruso)

Chiches.

Zelt

Tan borrachita que me besuquié con un león. Infamia.

Importantes señalamientos.

Quesque debía uno cuidar a sus vacas y bueyes del pan carnívoro gigante que rondaba por ahí. Yo por eso las mías mejor las dejé en mi casa.

A todos los niños: los que se pierden o se portan mal, una señora del costal les baja los pantalones, les moja las nalgas y los avienta al precipicio. Yo por eso mejor ni hijos tengo.

:)

Ándale borrachito ya te llegó la politsai.

El arrimón de camarón bávaro. Tomada por mi viejín.

La pura pose antes de subir a las sillas voladoras. Tomada por mi viejito. Me gustaron harto los colores.

Úchales ya me extendí un chingo y todavía faltan hartas fotos, ¡creo que habrá una segunda parte!

Besos cerveceados :)

Oktoberfest, Cortázar y miradas estúpidas.

Estoy preparando un pots bien chido sobre como vestir y calzar siendo pobre en las europas. Pero ese va para el blog de No le cuentes a mi madre así que deberán trasladarse haaaasta allá para leerlo pero les será útil ya lo verán.

Mientras les cuento que hoy se inauguró el Oktoberfest acá en Munich y pues ya empieza a apoderarse del aire esa brisita olorosa a eructo de borracho que no se quita sino hasta mediados de Octubre. Bien nice. Lo chido esque andan todas las viejas por la ciudad borrachinas y con sus dirndls (vestidito típico bávaro) enseñando chiche indiscriminadamente tons es un buen taco de ojo debo confesar. El día primero le llaman "O'zapft is" que es una palabrilla en bávaro que se refiere a la partida de madre que le dan al primer barril con que inauguran el festival. Generalmente la partida de madre es llevada a cabo por el alcalde en turno. Todos hacen sus apuestas de cuantos chingadazos necesitará darle hasta que si se rompa. Al parecer éste alcalde está pagüerful y todos le echan entre 2 y 3 fregazos pero se han dado casos de alcaldes que quedan en ridículo a la dale y dale como si fuera piñata y nomás no lo rompen.

Dato curioso del Oktoberfest:

En promedio se consumen 6'940,600 litros de chela en los 16 días que dura. O_O

Prometo ir y ponerme bien peda pa contarles qué tal, al parecer no te la pasas chido si no te pones bien baboso.

Y entre otras cosas importantísimas de la vida, platícoles que Miko (mi perro galán, juguetón y sensual) además de todo es bien fans de Cortázar. Siempre procuro educar a mis perros de una manera culturosa y literaturosa pa que ningún perrucho me los ande apantallando con sus volteretas, rodadas, dames-la-manita y demás truquitos insulsos. U_U

Miko inmerso en un cuento de Julio Cortázar.

Un perro inteligente y culto, por supuesto, lo que creo que no se le va a quitar ni leyendo es la cara de pendejo tan hermosa que tiene.

¿uh?

n_n

Besos babeados.

Ah, cosas sin sentido.

Fue 16 de Septiembre... día que yo prefiero ver como aquél en que un montón de mexicanos se quitaron la hueva y decidieron LUCHAR por su independencia. Subrayando LUCHAR, porque ahí se quedó la cosa, decir que México es independiente es una barbaridad que ni yo me atrevo a decir.

Y yo me hice mis trenzas bien revolucionarias y me fui a pagar 10 euros por unas enchiladas que dos-tres le pegan chido al sabor mexicano de a devis y pues agusto el ambiente en el barecito mecsi.

Sufrí tanto para hacerme mis trenzas como dios manda, que aún a la mañana después toda jodida, ojerosa y con pelos por todos lados, yo me rehusaba a dejarlas ir ; _ ;



De verdad que soy una verguenza para mis antepasados; aquellas buenas doñas que en un dos por tres se hacían sus trenzas y con el dedo chiquito del pie al mismo tiempo a sus 20 hijitas... yo sufrí y hasta le pedí ayuda a mi viejo y salió pior.

Eventualmente lo logré y me sentía harto mexicanota, pero mi fracaso revolucionario se vio evidenciado en la mañana cuando mi jefa alemana me dijo "ay, nomás te falta el dirndl y pareces bávara con ésas trenzas" ... ¬¬ Foc mi.

Finalmente si... me bañé y me deshice de mis trenzas revolucionarias pero dejen nomás que sea otra fecha acá patriotesca y me las hago otra vez.

Pa despedirme les dejo ésta bella foto de ésas que me gusta tomar.
Andaba yo tan fascinada con mi nuevo delineador negro que ni la panza de mi viejo se salvó jojojo

jijiji

Ahh y me compré hoy unas mallas rojas rojas y no me las quito porque me siento como el chapulín colorado n_n


Ahora yo podré defenderlos.

La verdad

Es que trato por todos los medios de no pensar en ti y cuando lo hago, quiero enojarme contigo, quiero pensar en todas ésas cosas que has hecho y que me cagan, quiero enojarme más por tu puta hipocresía, por tu pirujez, por tu paranoia, por tu necedad, lo que sea, pero que me ayude a quererte un poco menos.

Nada funciona. Tu puta hipocresía, tu pirujez, tu paranoia, tu necedad, más que enojarme sólo me entristecen. Saber que jamás te haré ver que lo nuestro merece mucho... todo. Que quisiera gritarte a la cara que eres un idiota por dejarme ir así, por preferir una vida tan vacía a la belleza de la incerteza, de los sabores y sinsabores de la lucha conjunta.

No sé, tal vez así sea mejor, tal vez aún nos queda mucho por aprender... a miles de cuerpos de distancia entre nosotros. Hoy sólo sé que te odio casi tanto como te amo, y tu sabes bien cuanto es eso.

Adiós Sol.

Ya llegó el otoño a Alemania y con él los cielos grisáceos, vientos fríos y hojas naranjas.

Tiene su encanto.

Estrenando look otoñal.



*No animals were harmed during this photoshoot.
*Special thanks to the horse that stood very still throughout the photoshoot.

Miko es un perro...

Juguetón...


Galán...


Un poco tímido...


Pero muy sensual...

Conócelo.

Borracheras y eteces.

El alcohol y yo nos conocemos desde hace bastante tiempo, me he puesto hasta el culo de peda en más de una ocasión y guardo en mi corazón lindas anécdotas de todas mis borracheras, incluso me jactaba de jamás haber vomitado de borracha... hasta ayer.

Era ladies night en el restaurancín mexicano y andaban regalando Prosecco (vino italiano que aquí pulula) y ps yo que nunca había tomado esa cosa dije: ¿gratis? ¡Venga! (lo que es la piojez, hijos míos) pero oh-mi-dios me empedé de tal manera y luego me empecé a sentir de la chingada, bajándome del tren hacia mi casa en el puro pastito se me regresó el "acá" y lo dejé fluir. Me sentí bien chingón después, la neta... y pues esa es la historia de mi primera guacareada borracha. Qué bonito, diría mi mamacita chula. Digan NO al Prosecco.

Entre otras cosas... hoy es viernes de Perrita en Dulce hijos no se olviden.
A las 4 pm (horario de la cd. de México) por nada más y nada menos que Rrrradio Descontrol transmitiendo desde las Alemanias para la banda chidita cibernética.

Cacahuates y ponche de frutas al que diga que viene desde éste su bló.

Los portavasos del año, cine y eteces.

Hay pequeños descubrimientos en la vida que me hacen así bien bien feliz que digo yo "Ay qué feliz"

Ayer fuimos mi H. Sr. Don Cejas y yo a cenar a L'Osteria a tragarnos unas de esas deliciosas y enormes (tamaño se-salen-del-plato) picsas que venden ahí y me di cuenta de que tienen nuevos portavasos y los amé con todo mi chairo ser(-do cuerpo) y me fijé de dónde los agarraban las meseras y oh que me robo unos cuantos a la salida. Serán el jit de mis reuniones.
Con ustedes los originales, los únicos: portavasos de señora gordita y feliz que bien puede ser algúna hace-quecas del defe pero que por azares del destino encontró su verdadera pasión posando para fotógrafos de portavasos alemanes de restaurantes italianos.

¡Ayijajai!

El que diga que los puede ver sin reír está mintiendo; MIENTE, les digo.

Luego más nochecita me vi con mis amigos si-alemanes (porque son mis únicos amigos si-alemanes en Alemania, los demás son de Kosovo, Egipto, Francia, Brasil, Rumania, purasdesas)
y fuimos a una cosa bien chidita al cine que se llama "Sneak Preview" que consiste en que no sabes qué película verás, juar. Son películas que ún no salen en cartelera, osea prótsimos estrenos y el boleto te sale mucho más barato, tons es así como que la pura emoción y adrenalina porque no sabes si verás la porquería más chorizona o la obgga maestggga del año y así bien paike y aventurero.

Resultó que vimos Brothers bloom y pues chale, la verdad todavía no decido qué tanto me gustó. Es raro porque al principio me daban las hartas risas, está bien jocosona, pero luego como que a la mitad deja de ser tan jocosona y ya es más lentona y chocomilera pero tampoco se puede decir que sea algo malo, simplemente la falta de constancia saca de pedo, osea si empiezo a ver una película riéndome, pues esperaría seguir riéndome toda la película, ¿qué no? ¿Si es así, verdát?, ¿O no? ¿Estoy loca? (no me contesten).

El caso es que las actuaciones son harto buenas, los personajes bien construídos, la fotografía chidoncles y pues si veánla, tiene un humor de ése que nunca pasa de moda, inteligente, bien utilizado. (y en un momento se le ven las nachas a Rachel Weisz)

Entre otras cosas jocosonas, hoy es cumpleaños de la Yayis: ¡Felicidades Yayis!
y su marido le regaló una depiladora, jojojo, OH EL ROMANCE, nada dice "feliz cumpleaños, amor" como un artefacto para quitarse los pelos. ¿Apoco no?

Y para despedirnos otra foto de nuestra querida señora gordita y feliz ¿Por qué? Pues porque nunca es suficiente con las fotos de nuestra querida señora gordita y feliz.





Do baben de plano no puedo dejar de reírme cada que la veo.

Naranja dulce, partida de madre II

Y que me parto mi madre... again.

Uno pensaría que con tantas caídas, golpes, traspiés y marometas dobles invertidas aaaalgo debería yo haber aprendido ya, pero no, la verdad es que no.

Iba yo muy mona, de falda enseñando media pierna y toda la cosa, incluso me había puesto ese collar lindo que mi Sr. Don Cejas me había regalado un par de días antes.

Tomé la bicicleta y agarré mi camino, no el de siempre puesto que quería pararme antes en el campo de Goldlackplatz para tomar un par de fotos; una vez tomadas monté de nuevo mi super Mustang de dos ruedas y me metí por la pequeña calle Robinienstraße metiéndole un poco más de velocidad a mi pedaleo cuando sin ningún tipo de aviso se me cruza un jodido gato y yo que soy un alma buena de diosito no quise hacerlo caca e intenté hacer una maniobra perfecta... que no me salió. (hasta el momento no entiendo en qué radicó mi error si todo estaba tan bien calculado) Dicha maniobra consistía en un pequeño volantazo seguido por una apretada suave al freno de atrás que me daría un frenada limpia y efectiva e incluso me daría tiempo de gritarle algún improperio al gato, pero no... lo único que me salió fue el volantazo, perdí el control de la bici y ni el freno apreté, me estampé toditísima yo y mi Mustang de dos ruedas contra una jardinera rota y un árbol, todo el impacto fue tan aparatoso y rápido que no recuerdo los detalles pero vi mis zapatos volar en el aire, mi Mustang me jugó chueco y me tumbó y en algún momento de mi descenso escuché un trágico "clic" en mi hombro izquierdo, me levanté inmediatamente y pegué un grito de dolor, escuché otro "clac" en dicho hombro y con la mano derecha intenté elevarme todo el brazo izquierdo pero al soltarlo no lo pude sostener arriba y cayó ignorando mis órdenes, puta madre me dolía un chingo. Roto no estaba y eso era tan evidente como aliviante pero aún así puta madre como me dolía. Me senté en la jardinera a sobarme llorando desconsolada... y descalza. Tres personas pasaron ¡TRES! y ni una se detuvo siquiera a echarme un pedo, (pinches alemanes por eso nadie los quiere ; _ ;) intenté mover los dedos y temblorosos medio me respondían pero con cada movimiento me recorría una punzada de dolor desde el dedo hasta el hombro, a como pude saqué mi celular y llamé a la casa de mi familia adoptiva; no hubo respuesta, llamé entonces a mi Sr. Don Cejas que tan hermoso me dijo "voy para allá" y se montó en su corcel de dos ruedas para llegar a mi rescate... pero como se tardó el cabrón. Una señora que venía pasando con su chamaquita en una carreola SI se detuvo y me dijo:


"¿Estás bien?"

En circunstancias normales le hubiera respondido "Sí wey, aquí nomás, haciendo tamales de piña" Pero pues, se había detenido dispuesta a ayudarme tons no me nació y solo le dije "No, me caí y me duele mucho el hombro"

En su acento noté que ni alemana era (ven, les digo) era Ucraniana y me ofreció llamar a una ambulancia, le dije que no gracias, que ahorita llegaba mi hermoso y cejón príncipe pero pos nomás no llegaba. Me dijo que si quería ella podría hablar a mis padres, pero -en mi alemán mocho- le expliqué que no viven aquí y que mi familia adoptiva no me contestaba, resultó que ella también había sido au pair en años pasados (¡au pairs unidas, jamás serán vencidas!) me dijo que no me quería dejar ahí nomás tirada en la calle y le habló a la ambulancia. A decir verdad me sentía yo bastante ridícula de que me fueran a trepar a una ambulancia nomás por un hombro churido pero pues qué iba yo a hacer, efectivamente no podía quedarme ahí tirada sin saber qué tan grave era el asunto.

Llegamos a la Klinikum Schwabing y me pasaron a una sala a esperar a que algún doctor se apiadara de mi pobre bracito. Después, mientras esperábamos a que me pasaran a los rayos X el cejas y yo nos pusimos una buena carcajeada con los baños que estaban en el pasillo:



Baños especializados, cuanta elegancia.


Me tomaron las radiografías y Cejas y yo nos regresamos a la sala de espera con harta hambre y nos tragamos entre los dos unas papitas y un chocolate, (la dieta ante todo) Pero ni con el delicioso chocolate me dejaba de doler tan culeramente mi brazo y hombro.

Por fin salió la enfermera y me dijo "Ora, pásatiotravez güerita"


Me atendió ahora otro doctor que me preguntó de donde era:

"De México"

-"Aahhh yo fui una vez a México, al sur, por ahí a Yucatán y todas esas partes"

-"Órale"


-"Muy bonito, fui con unos amigos y también anduvimos por ahí por puerto Angel y puerto Escondido"

-"ahh..."

-"Luego fuimos a esa ciudad muy famosa a la que todo mundo va..."

-"hm..."


-"Esa que tiene playas, muy famosa! que todos van ahí de vacaciones"

-"ehm... no sé, hay muchas"

-"No, no, pero esa más"

¬¬

Para éste momento podrán imaginarse que mi mirada se inundaba de fuego y empezaba a tornarme verde. El pinche doctor se quedó todavía callado como 3 minutos pensando en el nombre de la ciudad y yo -que ya estaba que me paraba de chichis-, proferí el profundo carraspeo universal que todos entendemos como diciéndole "¡ÓYEME RE CABRÓN!" y captó el mensaje.

"Bueno, bueno... no importa"

Me dijo que los rayos x mostraban que nada estaba roto pero que tenía yo un leve esguince, que no era necesaria la férula pero si unas pastillas y unos parches y la chingada, se puso a hacer mi diagnóstico en la computadora para que yo pudiera dárselo al seguro y se tardo un par de minutos en los que ambos permanecimos callados hasta que grita...

"¡ACAPULCO!... ¡fuimos a Acapulco!"

¡Hijo de su teutona madre, me tenía taaan pinche preocupada! Ya no sabía si reír o jalarle los pelos.

Total que salí de ahí con un parche frío, oloroso y unas pastillas. Hasta la mañana siguiente me di cuenta de la buena cantidad de moretes que relucían en mis pálidas e hinchadísimas piernas, unos de los moretones incluso forman un triángulo bien místico... todavía no sé que significa pero seguro es algo bien místico.




Mi bici no quedó hecha popó, todo bien, pero al parecer con el impacto me salieron navajas del culo porque se le hicieron un par de rajadas al asiento que no me explico de otra manera.

Yo... río y río. Ahora solo estoy esperando recuperarme para ir y cobrarle la consulta al pinche gato.

Cristopher Street day.

Cristopher street es el nombre de una calle de EEUU en la que hace unos años se cometió un muy sonado crimen en contra de un homosexual, desde entonces en Alemania se conmemora con un desfile gay al que asistí el día de hoy... cómo me encanta la putería, no lo puedo negar.

Yo con una de las reinas del desfile

Me divertí un chingo, definitivamente la jotería es muy mi ambiente, me dio mucho gusto ver gente de todas las edades apoyando la causa, en algún punto incluso al alcalde vi por ahí caminando y hasta gente en las banquetas con sus chamacos haciendo alboroto, todo mundo se veía contento y resultaba imposible no contagiarse de la vibra... y de la pinche envidia que me daban algunas de las locas travestis que tenían unas piernas y unas nalgas de campeonato las cabronas! ¿Cómo le hacen para caminar por las calles dos horas con plataformas y tacones del 12? Jamás lo entenderé, las admiro, yo a los 30 minutos anduviera como pollo espinado o de plano ya descalza.






Si yo fuera joto... sería bien joto.