Ich bereue nichts...

Anoche me puse a ver una de las series que juntos veíamos. Quería sentirte ahí al lado pero nunca lo logré, ni siquiera pude poner atención a lo que veía. Cuando se acabó el episodio supe que era hora de enfrentarme de nuevo a ese vacío pero en la cama, y ese dolía más.

Las lágrimas lo empaparon todo y las sábanas me ahorcaban con tu ausencia. No quería ni podía dormir si no estabas a mi lado. Le hice un berrinche a la vida y ni siquiera me volteó a ver, como un padre estricto e intachable; inamovible.

Me salí de la cama y bajé las escaleras en penumbras, entré al cuarto de mi mamá y tratando de disimular el llanto le pregunté que si podía dormir con ella, me metí a su cama; ella me abrazó, yo cerraba los ojos y podía sentir cuando tu me abrazabas y te pegabas cada vez más a mi hasta dejarme en la orilla de la cama. En la oscuridad te veía dormir con el ceño fruncido, me parecía tan tierno que hasta dormido lo fruncías... me encantaba verte y tocarte sin que te dieras cuenta, me maravillaba encontrarte cada vez que abría los ojos y nunca imaginé lo increíblemente difícil que sería no encontrarte ya por más que te buscara.

No sé cuantas horas estuve despierta llorando en silencio por el dolor que me causa en el cuerpo el síndrome de abstinencia a ti... mi droga preferida.