Ayer fue el cumpleaños de mi macho sireno, ó como le dice la yayis: mi "killer" (jaja siempre me da risa el término) y pues con todo y la falta de recursos y tiempos estresantes y todas esas cosas, le festejé con harto amor.
Primero estaba yo muy decidida a hacerle un delicioso pastel de chocolate y queso y ya tenía yo todo cuando le empiezo a leer las instrucciones y me doy cuenta de que estoy re vavoza y no tengo batidora. "Puta madre", me dije yo en ese tono tan discreto que me caracteriza. "¿Y si le hago en putiza con una cuchara?" "¿Y si le grito a la mezcla hasta que se intimide y haga lo que yo le pida?" "¿Y si recojo un pequeño ejército de pequeñísimas catarinas en el jardín y las meto a la mezcla para que le soplen y con sus patitas lo revuelvan y esponjen todo?" "¿Y si lo pongo en la licuadora?"
Preguntas como esa y más pasaron por ésta cabeza que se han de comer los gusanos.
Antes de poder resolver tal problemática, otra surgió: me faltaban huevos.
Así como lo leen.
No, no de ganas ni de valentía, estaba yo de verdad decidida a que aquél pastel se llevara a cabo así me costara una chiche y la mitad de la otra pero la receta decía 4 huevos y yo contaba nada más con 3. Salir con éstos frillores hasta el super por un puto huevo es una mentadísima de madre, estarán ustedes de acuerdo conmigo. Mientras pensaba en mis horrorosos problemas y en lo injusta que es la vida, me dije: "chinguesumadre", -de nuevo con mi tono de sumisa princesa campirana- "le hago con la licuadora así con cuidadete y le pido un huevo a los vecinos viejecillos de al lado que son re sonrientes"
Y así fui con los vecinucos a timbrarles, me abrió el señor y le dije "Pregunta tonta, pero, ¿tienen un huevo que me proporcionen?" se rió un poco y me dijo "¿un huevo?"
-Sí, un huevo. Respondí con firmeza.
El señor le dijo a su esposa que aquí andaba la vecina en calcetines pidiendo un huevo, la señora también vino y se rió otro poco, se veían bastante extrañados, algo me hizo pensar que aquí en las alemanias no se usa eso de andar pidiendo huevos o tacitas de azúcar a los vecinos pero pos ya estaba yo ahí, ya qué.
-¿Nada más uno?
-Si, estoy haciendo un pastel para mi killer y me falta sólo un huevo.
-Ah si, como no.
Y muy sonriente me entregó mi huevo y me dijo que me lo regalaba. Tan linda la vecina, seguro se quedaron platicando de lo raros que somos los mexis.
Después me puse a inflar unos globos que medio me robé de casa de mi familia adoptiva, ni me fijé bien de qué colores eran o cuantos porque había rete poquitos, yo nomás agarré lo que me encontré y ya. Cuando los estaba inflando y los agarré para pegarlos, me di cuenta de que tenía yo unos genitales masculinos gigantes entre mis manos jajajaja y como me dio harta risa, así se los pegué afuerita para que al llegar de la chamba lo recibiesen:
Jajajaja ¡me moría de risa! y cuando llegó él, muerto de risa también me dijo "¡van a pensar los vecinos que soy joto!" y yo doblábame de risión, júrolo.
El pastel salió harto bueno, aunque también luego me di cuenta que las letras de chocolate -también tomadas prestadas de la casa de mi familia adoptiva- ya estaban rete usadas y le quedaban puras i's y k's y q's y no se podía armar nada legible, así que usé las que había y a algunas les hice la circuncisión pa modificarlas y al final ésto quedó:
Nótese como la L es en realidad un uno jojojo.
Luego cuando abrió su regalo con su cara de niñito en navidad, me sentí feliz, feliz, sabía que le encantaría y así fue, me veía con unos ojos que bueh... hasta sentí que era mi cumpleaños también.
Lo siguiente no es apto para menores así que no se los cuento jijiji.
Besos babeados,
Andreinski
