20 dic. 2009

Ich bereue nichts...

Anoche me puse a ver una de las series que juntos veíamos. Quería sentirte ahí al lado pero nunca lo logré, ni siquiera pude poner atención a lo que veía. Cuando se acabó el episodio supe que era hora de enfrentarme de nuevo a ese vacío pero en la cama, y ese dolía más.

Las lágrimas lo empaparon todo y las sábanas me ahorcaban con tu ausencia. No quería ni podía dormir si no estabas a mi lado. Le hice un berrinche a la vida y ni siquiera me volteó a ver, como un padre estricto e intachable; inamovible.

Me salí de la cama y bajé las escaleras en penumbras, entré al cuarto de mi mamá y tratando de disimular el llanto le pregunté que si podía dormir con ella, me metí a su cama; ella me abrazó, yo cerraba los ojos y podía sentir cuando tu me abrazabas y te pegabas cada vez más a mi hasta dejarme en la orilla de la cama. En la oscuridad te veía dormir con el ceño fruncido, me parecía tan tierno que hasta dormido lo fruncías... me encantaba verte y tocarte sin que te dieras cuenta, me maravillaba encontrarte cada vez que abría los ojos y nunca imaginé lo increíblemente difícil que sería no encontrarte ya por más que te buscara.

No sé cuantas horas estuve despierta llorando en silencio por el dolor que me causa en el cuerpo el síndrome de abstinencia a ti... mi droga preferida.

17 dic. 2009

Ya no sé si regresé o me fui...

Pero aquí estoy.
En guanatos town de nuevo en mi casa con mi mamá, abuelosauria y un par de seres amorosos que dice la gente que son mis hermanos, pero yo digo que son como mis costillas, algo así como Eva y Adán pero sin la culebra malvibrosa y el paraíso y las caminatas en pelotas y eso.

Todo es raro.

Siento un inexplicable desfase entre mí y mi entorno. No me siento parte de él como antes. Lo veo todo tan igual y me veo a mi tan diferente que ya no sé bien como encajo o si siquiera lo hago.

Debería contarles hartas cosas. De mi aventura con una caja enorme y pesada y el africanito del Deutsche post, de como en Frankfurt me pude haber quedado todo un día con viáticos pagados y por puritita mala suerte ya no se hizo, del viejo zorimbo que venía a un lado de mi en el avión, de como perdí una conexión y les chillé a los de mexicana... pero nada puedo explicarlo sin que a mi mente llegue el recuerdo y el sentimiento de dejar al hombre que amo detrás de un pasillo de aeropuerto.

Nada de lo que me pasa ahora es tan fuerte como ese maldito puto sentimiento que se me trepa como fuego por todo el pecho y lo ebulle todo. Tener que seguir caminando sin mirar atrás, siendo un caos de mocos y lágrimas que no puede hacer otra cosa que dolerse y procurar no hacer demasiado ruido en el proceso, sentada en una sala de espera rodeada de un montón de gente seria que me miraba con horror. Como si ellos nunca hubieran llorado, como si nunca hubieran sentido que les arrancan el corazón a pedazos, como si yo representara el desastre al que todos tememos.

No sé qué pasará, pero hoy no estoy bien y como pocas veces en mi vida, tampoco quiero fingir que lo estoy.

9 dic. 2009

Crónicas de un cumpleaños pobre pero amoroso.

Ayer fue el cumpleaños de mi macho sireno, ó como le dice la yayis: mi "killer" (jaja siempre me da risa el término) y pues con todo y la falta de recursos y tiempos estresantes y todas esas cosas, le festejé con harto amor.

Primero estaba yo muy decidida a hacerle un delicioso pastel de chocolate y queso y ya tenía yo todo cuando le empiezo a leer las instrucciones y me doy cuenta de que estoy re vavoza y no tengo batidora. "Puta madre", me dije yo en ese tono tan discreto que me caracteriza. "¿Y si le hago en putiza con una cuchara?" "¿Y si le grito a la mezcla hasta que se intimide y haga lo que yo le pida?" "¿Y si recojo un pequeño ejército de pequeñísimas catarinas en el jardín y las meto a la mezcla para que le soplen y con sus patitas lo revuelvan y esponjen todo?" "¿Y si lo pongo en la licuadora?"

Preguntas como esa y más pasaron por ésta cabeza que se han de comer los gusanos.

Antes de poder resolver tal problemática, otra surgió: me faltaban huevos.

Así como lo leen.

No, no de ganas ni de valentía, estaba yo de verdad decidida a que aquél pastel se llevara a cabo así me costara una chiche y la mitad de la otra pero la receta decía 4 huevos y yo contaba nada más con 3. Salir con éstos frillores hasta el super por un puto huevo es una mentadísima de madre, estarán ustedes de acuerdo conmigo. Mientras pensaba en mis horrorosos problemas y en lo injusta que es la vida, me dije: "chinguesumadre", -de nuevo con mi tono de sumisa princesa campirana- "le hago con la licuadora así con cuidadete y le pido un huevo a los vecinos viejecillos de al lado que son re sonrientes"

Y así fui con los vecinucos a timbrarles, me abrió el señor y le dije "Pregunta tonta, pero, ¿tienen un huevo que me proporcionen?" se rió un poco y me dijo "¿un huevo?"
-Sí, un huevo. Respondí con firmeza.
El señor le dijo a su esposa que aquí andaba la vecina en calcetines pidiendo un huevo, la señora también vino y se rió otro poco, se veían bastante extrañados, algo me hizo pensar que aquí en las alemanias no se usa eso de andar pidiendo huevos o tacitas de azúcar a los vecinos pero pos ya estaba yo ahí, ya qué.
-¿Nada más uno?
-Si, estoy haciendo un pastel para mi killer y me falta sólo un huevo.
-Ah si, como no.

Y muy sonriente me entregó mi huevo y me dijo que me lo regalaba. Tan linda la vecina, seguro se quedaron platicando de lo raros que somos los mexis.


Después me puse a inflar unos globos que medio me robé de casa de mi familia adoptiva, ni me fijé bien de qué colores eran o cuantos porque había rete poquitos, yo nomás agarré lo que me encontré y ya. Cuando los estaba inflando y los agarré para pegarlos, me di cuenta de que tenía yo unos genitales masculinos gigantes entre mis manos jajajaja y como me dio harta risa, así se los pegué afuerita para que al llegar de la chamba lo recibiesen:



Jajajaja ¡me moría de risa! y cuando llegó él, muerto de risa también me dijo "¡van a pensar los vecinos que soy joto!" y yo doblábame de risión, júrolo.

El pastel salió harto bueno, aunque también luego me di cuenta que las letras de chocolate -también tomadas prestadas de la casa de mi familia adoptiva- ya estaban rete usadas y le quedaban puras i's y k's y q's y no se podía armar nada legible, así que usé las que había y a algunas les hice la circuncisión pa modificarlas y al final ésto quedó:




Nótese como la L es en realidad un uno jojojo.

Luego cuando abrió su regalo con su cara de niñito en navidad, me sentí feliz, feliz, sabía que le encantaría y así fue, me veía con unos ojos que bueh... hasta sentí que era mi cumpleaños también.

Lo siguiente no es apto para menores así que no se los cuento jijiji.

Besos babeados,
Andreinski

3 dic. 2009

A veces es más difícil regresar que irse...

así me lo dijo y supo que yo sabía perfectamente a qué se refería.


No me quiero ir entera.

Quiero dejar pedazos de mí regados por su casa, por los cuartos de los niños, por el centro, por las calles que recorro y los trenes que tomo a diario, quiero irme ronca... sin voz. Dejar aquí gritos, llantos y risas y que la nieve las conserve durante el invierno y en la primavera se esparsan sobre todo. Quiero irme cansada, sin miedo, sin algunos dedos, sin algunos cabellos, sin algunas pestañas.

No me voy a ir entera...


28 nov. 2009

Verborrea con olor a tutti frutti

Ayer descubrí la solución a todos los problemas de los protagonistas de los libros/películas éstas fags del crepúsculo y nueva luna y sabequéchingadosmás.

Si el pedo esque al cabrón güampiro éste le dan hartas ganas de tomarse la sangre de la morra porque huele a fierrito así bien sabroso y por eso no pueden estar juntos porque ohmaigad qué tal que un día la mata y purasdesas, lo que debiera la morrita de hacer es regalarle sus tampones pa que se de el festín y así no hay problema alguno, 3 días al mes se quitaría el antojo y todos felices como siempre, es más, si se ponen más kinkies, el beso de payaso será siempre opción para ésta inusual pareja. Tan tan, problemática resuelta, no más libros ni películas =D (sé que me lo agradecen)



"Mamacita, regálame tus kotex para hacerme un té de amooggg"


Eeentre otras cosas...

Praga estuvo paike.

No pude evitar la comparación con Múnich, definitivamente y llegué a la conclusión de que Múnich es la chava guapa, fresa, de ropa cara y Praga la chava pobre, andrajosona pero hermosa. Algo así:



"Yujuu yo soy Múnich weee"

"Hola, soy Praga, ¿no me compra unas mandarinitas?"

Obvio, a las dos les daba, y me gustó mucho el contraste que existe en Praga, todo el río y sus alrededores, el centro, son hermosos, pero lo demás es en ocasiones como estar en alguna colonia jodida de México, creo que eso le da cierto encanto añadido a la ciudad cuando menos a mis ojos.

Y como ya tengo hambre y además me tengo que bañar pues aquí se termina éste post tan sinsentido pero no desesperen mis sensuales y afamados lectores, al rato postearé bonitas fotos de mi viajecín y otras cosas igual de trascendentes.

Besos babeados.




18 nov. 2009

Encántome

de andar por ahí de voyeur en otros blogs. De verdad, soy como el vecino rarito que se esconde entre las ramas y con unos binoculares que le robó a su papá, espía a los vecinos en silencio, feliz, sintiendo una cosquilla en la columna producto del acto de ver sin que te vean.

Y así, en mi adorada actividad de leer sin que me lean, me he dado cuenta de que existen muchos temas y/o pequeñas frases o discernimientos prostituidos que no me gusta leer, que en cuanto me los topo, prefiero cerrar la ventana o cambiar de blog, haciendo una cara de fuchi. Me explico:

- Elaborar acerca de la ridiculez en la pregunta "¿Dónde lo dejaste?" cuando uno expresa que ha perdido algo. Es una conclusión barata y prostituida. El autor ensalsa todo el párrafo diciendo lo mismo que ya todos sabemos y miles de veces hemos pensado y/o escuchado/leído. Si, es tonto preguntarlo, ajá, si supiéramos donde está no estaría perdido, sí, ya todos lo sabemos y la mayoría lo sigue haciendo. Supéralo.

-Moralina de a 2 pesitos y te quedas con el cambio. Creo que ésta me caga todavía pior. Es el síndrome de libro de superación personal, también conocido como "Síndrome CCS" (Carlos Cuauhtémoc Sánchez). El autor se siente lo suficientemente maduro o noséque para darnos a todos una lección en la que nos dice lo que DEBEMOS y NO DEBEMOS hacer en la vida. Utilizando experiencias personales o del amigodelamigo formula sus leyes de vida absolutas para todos asegurando que ello hará todas nuestras vidas mejores. PRRRRRT. Este tipo de textos, me resultan una verdadera espinilla en el culo.

- A MI TECLADO......... NO LE SIRVEN LAS MINÚSCULAS..... Y ABUSO DE LOS PUNTOS SUSPENSIVOS..........
¿De verdad necesito explicar por qué? Claro que no. Horror e infamia, igual que los k eZkRiiBn asSii.


y hay más, oooh si que los hay mis queridos y sensuales lectores, pero nomás de acordarme siento que se me recasca la masca y se me voltea el chirrión.

*Hago notar que éste post es de meritita opinión personal. Si a ti te gusta leer a CCS (sic) y te gustan los blogs moralinos y los que hacen elucubraciones acerca de temas gastados y escriben con puras mayúsculas, me parece fenomenal, qué bueno que para todo haya público.

16 nov. 2009

Nunca antes lo había pensado...

Pero la broma no era tan broma; tu y yo, linda, si la naturaleza no fuera tan jodidamente ortodoxa, tendríamos hijos hermosos. Bueno... hijas.

Hace ya tiempo que descubrí y decidí que no había motivos para que el género limitara al cariño ni al deseo. Tú has hecho que me den ganas de vivirlo. Me hubiera gustado conocerte en otro tiempo y otro lugar, tal vez entonces las cosas no se habrían quedado en los labios y las miradas.

Gracias por darme algo más con que enloquecer de vez en cuando.



See you in another life, Blue eyes.

13 nov. 2009

Hoy no...

Hoy me maldigo por no haber hecho de éste espacio uno realmente anónimo.
No sé, tal vez la caga mi elitismo, tal vez es cobardía, tal vez simplemente me gusta hacer creer que enseño todas mis cartas mientras guardo un par entre la muñeca y la manga. No necesariamente un as o un rey, puede ser un tres o un 6... pero nadie afuera lo sabría.

8 nov. 2009


Nunca hago cosas malas... pero paso todo el día planeándolas.

29 oct. 2009

Quiero

Hoy quiero que mis huesos truenen rechinantes, que mi pelo largo se enrrede a lo largo de mis brazos.
Quiero caminar por tus venas.
Llenar los huequitos que se forman en tus clavículas con agua de jamaica y ahí nadar por horas.
Cuando esté cansada me adheriré a tu cuello como sanguijuela y tu pulso me arrullará, escalaré hasta tu oreja y en ésa cuna dormiré con el eco constante de tus pensamientos. Cuando despierte haré un graffiti naranja en tu tímpano que diga "Te amo cien veces" y sin querer, cientoveinte te amaré.

28 oct. 2009

A escondidas

Hablar se convirtió en un placer. Reír, confiar, recordar, conocer.
Detrás de una puerta sin seguro amanece; las miradas toman otro color y acariciarse el pelo mutuamente resulta imperativo e inevitable.
El beso llega sin aviso ni resistencia. Muchas horas, muchas luces diferentes alumbran las palabras que fluyen y fluyen dejando a las almas ya sin máscaras ni pellejo.

Entonces alguien abre la puerta y al verlos grita.



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Miércoles de Andreinski en el Ladies' Room.

Muacks!

21 oct. 2009

El primero, el eterno.

Muchas veces he pensado en las relaciones que a lo largo de mi vida he tenido con el sexo opuesto. Desde amigos, pasando por familiares y hasta parejas. Mi historia no puede entenderse sin la pieza base, la pieza fundamental del hombre en mi vida: Tú. Lo quiera o no, siempre estás ahí, aún a kilómetros de distancia.

Mi dolor, mi rencor, mi preocupación, mi recordatorio de usar siempre suéter, de no salir a la calle con el pelo mojado, de voltear a ambos lados antes de cruzar la calle: tú.


Para seguir leyendo entra aquí:

http://www.ladies-room.com.mx/?p=1416



Miércoles de Andreinski en el Ladies' Room.

17 oct. 2009

De cotidianeidades e infidelidades.

Antier en la parada del camioncito que tomo para venir a casa de mi viejón se me acercó una señora cincuentona y me preguntó en cuanto tiempo pasaba el camión. "Vieja buevona" pensé yo, ya que ahí en la parada se encuentran impresos los horarios en los que pasa y siempre es muy puntual.

-4 minutos

ella con un acento evidentemente extranjero (pudo haber sido de Albania pero no me hagan mucho caso)

-¿4 minutos?
-Si, 4 minutos
-¿4 minutos?

...¬¬

Me dijo que quería ir a Hauptbahnhof y bla bla bla y ya le dije que si, que iba bien, que ahorita mero llegaba. Entonces me sonrió, se quitó la bufanda y descubriéndome el cuello me dijo "¿¿no tienes polvo?? ¿¿maquillaje??" revelando un indiscreto chupetón que tenía bien marcado ahí merito en la yugular.

-Huh?
-¡polvo, polvo! maquillaje para ésto.

Oseeeea, ¿qué le pasa? ¡¿Quien en pleno uso de sus facultades mentales le va a prestar su maquillaje a una vieja desconocida en la parada del camión?! ¡y para aplicárselo en ése pécoro lugar donde quiensabequien le succionó y babeó! No, no, no, deveras que como hay gente loca, mijos. Seguro la doña venía de encontrarse con su amante y deseaba esconderle las evidencias del pecado de sus tocamientos impuros al marido, segurito que sí. Y así, MEEENOS que le voy a andar yo ayudando a engañar a ése pobre hombre que seguro llega cansado de su trabajo en la fábrica deseando llegar a los brazos de su amada sin imaginarse siquiera que es ella ¡la merita reencarnación de Satán! Osea, si, es cierto que él ya no la toca como antes pero eso no le da derecho de andar de colafloja con un alemán gordito y pelón, NO. Imagínese usted -afamado y sensual lector- lo que van a pensar sus hijos... esas 8 almitas de Jebús: Choni, Cuca (era la grande), Lila, Sesam, Mußni, Bini, Vanili, Schokolati, que nada de culpa tienen de tener una madre suuuuucia, pecadora, insaciable, golosota. Su marido solamente necesita un poco de comprensión, un poco de comunicación y cariño y las cosas volverían a ser como antes... no sé, tal vez él no es tan bueno después de todo, ya no le trae flores como antes lo hacía, ya no la saca a orear ni al Olympia park, ya no le canta al oído "Te aaaamo, desde el primer momento en que teee ví, y hace tiempo te buscaaaba y ya te imaginaaaba asíiiii" de Franco de Vita -su cantante favorito- al que se podía escuchar en la rockola cuando se conocieron aquella fría tarde de diciembre que se encontraban en un puesto de döner en el centro engullendo sus kebabs con un apfelschorle pa' que resbale.

11 oct. 2009

Viajar y sus bemoles.

Adoro viajar. Desde muy pequeña recuerdo la emoción que sentía al subirme al carro con mochilita y almohada nomás para ir a Chapala o a Tapalpa un fin de semana.
Tengo recuerdos muy chingones de todos mis viajes, incluso del que hice a Tijuana en camión. Si, leyeron bien, en camión desde Guadalajara a Tijuana a los 14 años. 36 horas con las nachas aplastadas, tengo la teoría de que fue ahí cuando se me desgastaron jujuju. Y aunque no puede uno pasar por alto las incomodidades de 36 horas en ésas condiciones, la verdad fue muy divertido. Iba con una tía/prima y nos la pasamos muertas de risa todo el camino. Bajarse en Mazatlán, después en Obregón a comer tacos de carne asada. (la mejor del país, por supuesto aunque seguro más de alguno me saldrá con que "nooo mija esque no has venido a "inserte aquí nombre de ciudad norteña" acá si está la mejor carne" ...la mejor carne está en Obregón y si dicen lo contrario se morirán vírgenes U_U)

Creo que fue con ese viaje con el que comencé a sentir la parte agridulce de viajar. Me la pasé chingón. Pláticas interminables con gente que adoro, desveladas, smoothies en San Diego y videos en la bahía con la cámara en modo night vision donde a todos se nos ven los ojos verdes, canciones inventadas, cahuamanta deliciosa... y entonces llega el momento de volver a casa. Pasa el tiempo y extraño mucho. Llega el siguiente año y me mudo por varios meses a dichas tierras y entonces vuelvo a lo que extrañaba pero empiezo a extrañar a mis hermanos, a mis amigos que dejé en Guanatos, pasan unos meses, vuelvo y se repite la historia...

Ahora, se repite de nuevo. Adoro ésta ciudad, adoro andar en mi bicicleta mustang por cualquier calle y ya no sentirme turista, su transporte tan eficiente y puntual, me encantan sus estaciones con el clima tan... "de libro": otoños rojos y amarillos con su eterna lluviecita de hojas por todos lados que caen tranquilas y orgullosas de portar esos colores cálidos. Marienplatz y sus seres sacados de la twilight zone, su diversidad. Los niños que cuido y que desde hace tiempo he llegado a adorar increíblemente, los lagos y sus patos, viajecitos en tren, Passau, Landshut, Salzburgo... y por supuesto el hombre al que amo. Muchas cosas son las que aquí he encontrado.
Ya va llegando la hora de decir adiós y me siento como partida en dos. Una parte de mi desea quedarse y la otra desea desesperadamente regresar a su tierra, a mi gente a la que extraño con todo el cuerpo, al sol, al jugo de naranja fresco del mercado de abastos... todo eso que dejé atrás para venir y simplemente VIVIR. Regresaré y seguramente extrañaré mucho Alemania y todo lo que ella me dio.

Viajar es condenarse a extrañar, pero ¿saben qué? Me encanta. No quiero nunca dejar de hacerlo. Aprender, descubrir, fotografiar, reír y por supuesto también llorar.

No sé cual sea mi siguiente destino pero de que lo habrá, lo habrá.



"The sky's the limit"

10 oct. 2009

Amo

a éste hombre.




Que quede en las actas asentado.

6 oct. 2009

Cosas.

Fuimos hace unos días mi macho y yo al museo del juguete (Spielzeug museum) y me gustó harto harto, son juguetes antiguisísimos, hay cosas bien cotorronas, bizarronas, otras tiernas, otras deprimentes y conocí a barbie en sus primeros años... qué fea era ella, pobrecita. Me encantó el tiempo que pasé ahí dentro, fue como volver a mi infancia y a la infancia de mi mamá y abuelita y hasta bisabuelita.

Lo primero que llamó mi atención fue lo feas que eran las muñecas, con razón se hizo la fama del miedo a las muñecas, parecían posesas.
Éste muñeco me gustó un chingo, me quedé contemplándolo horas.



Era muy común en aquellos tiempos, utilizar el trasero de un oso feliz para prender cerillos. Nótese el tono alburero del uso de la frase "you are INCLINED". Infamia y carcajadas se escucharon por todo el museo.


Él, el legítimo perro buena vibra.


Éste osito fue a la guerra... literalmente :/


Robotito de hojalata

Barbies disecadas. Ésa de negro sufrió un impacto de flor mortal en la cabeza como se puede observar.

Acupuntura para elefantes.



y tomé bien muchísimas pero pa' eso está el flíquers, ¿vea?

Por último les dejo al clásico oso amoroso que todos alguna vez tuvimos...


(¿Qué bonesitas mis fotos, vea?)

Besos babeados.

Ustedes ¿Con qué jugaban?

Hace rato

Estaba yo aquí en lo mío, secando trastes, poniendo una lavadora y mientras tanto canturreaba frases estúpidas sin sentido que se me vienen a la cabeza como suelo hacer cuando nadie me escucha, sin pensar mucho realmente, cuando de repente cantonié "Y ojalá se seque el río porque ¡¡YO NO SÉ NADAR!!" y por alguna razón me empecé a cagar de la risa como loca y me sentí muy muy tarada pero todavía me acuerdo y me río.

3 oct. 2009

Oh qué abandono, oh mai gad.

He andado harto ocupada y no he tenido mucho acceso a la chompu pero ni crean que me olvido de que les debo fotos Oktoberfesteras y muchas hartas cosas más.

Por cierto que entre mis múltiples ocupaciones estuvo el ya conocido miércoles de Ladies' Room y carrereado y todo pero ai' estuvo mi pots, pa que le corran a ver la reacción del pobrecito Oscarito ante el desastre en que América Latina se ha convertido.

Ahora si, a lo que íbanos.

El Oktoberfest es una cosa loca... loca, loca, les digo. Fui en dos ocasiones, una con mi familia adoptiva y mi viejo y pues bien bonito subiéndome a la rueda de la fortuna, a las sillas voladoras, comiendo brezes gigantes y comprando chacharitas, bien sano el asunto, tomé muy poco. Peeero hace un par de días fui con amigos y nos metimos a una de las "Zelten" (las como casitas o tents pa la mera pisteadera) Es como una cacería. Creo que nunca en mi vida me habían tirado tanto el perro en una sola noche, me sentí el último pedazo de tocino en el sartén. Me divertí muchísimo, bailoteando, pisteando, brincando, todo bien chido y buena vibra y borrachera hasta que un cabrón feo, viejo y pelón me agarró una nalga y yo pues me saqué de pedo y lo sangolotié de la camisa; uno de mis amigos franceses que andaba ahí me preguntó qué había pasado y casi se arman los putazos, ya se la andaba haciendo de pedo y armando bronca... osea, no sé porque nadie se puso a pensar que ahí el que había salido perdiendo era el viejo cabrón feo y viejo porque yo ni nalgona estoy jajaja pobre hombre no agarró nada. juajuajua

Ora si, fotos.


Herz'l


Piernas etsquisitas.


Posando con los dulces.


La rueda feliz


Mi chamaquito Luc y el breze gigante.


Milfs posando para mi cámara (encuentre al intruso)


Chiches.


Zelt


Tan borrachita que me besuquié con un león. Infamia.


Importantes señalamientos.

Quesque debía uno cuidar a sus vacas y bueyes del pan carnívoro gigante que rondaba por ahí. Yo por eso las mías mejor las dejé en mi casa.

A todos los niños: los que se pierden o se portan mal, una señora del costal les baja los pantalones, les moja las nalgas y los avienta al precipicio. Yo por eso mejor ni hijos tengo.



:)

Ándale borrachito ya te llegó la politsai.

El arrimón de camarón bávaro. Tomada por mi viejín.

La pura pose antes de subir a las sillas voladoras. Tomada por mi viejito. Me gustaron harto los colores.


Úchales ya me extendí un chingo y todavía faltan hartas fotos, ¡creo que habrá una segunda parte!

Besos cerveceados :)

19 sept. 2009

Oktoberfest, Cortázar y miradas estúpidas.


Estoy preparando un pots bien chido sobre como vestir y calzar siendo pobre en las europas. Pero ese va para el blog de No le cuentes a mi madre así que deberán trasladarse haaaasta allá para leerlo pero les será útil ya lo verán.

Mientras les cuento que hoy se inauguró el Oktoberfest acá en Munich y pues ya empieza a apoderarse del aire esa brisita olorosa a eructo de borracho que no se quita sino hasta mediados de Octubre. Bien nice. Lo chido esque andan todas las viejas por la ciudad borrachinas y con sus dirndls (vestidito típico bávaro) enseñando chiche indiscriminadamente tons es un buen taco de ojo debo confesar. El día primero le llaman "O'zapft is" que es una palabrilla en bávaro que se refiere a la partida de madre que le dan al primer barril con que inauguran el festival. Generalmente la partida de madre es llevada a cabo por el alcalde en turno. Todos hacen sus apuestas de cuantos chingadazos necesitará darle hasta que si se rompa. Al parecer éste alcalde está pagüerful y todos le echan entre 2 y 3 fregazos pero se han dado casos de alcaldes que quedan en ridículo a la dale y dale como si fuera piñata y nomás no lo rompen.
Dato curioso del Oktoberfest:
En promedio se consumen 6'940,600 litros de chela en los 16 días que dura. O_O
Prometo ir y ponerme bien peda pa contarles qué tal, al parecer no te la pasas chido si no te pones bien baboso.


Y entre otras cosas importantísimas de la vida, platícoles que Miko (mi perro galán, juguetón y sensual) además de todo es bien fans de Cortázar. Siempre procuro educar a mis perros de una manera culturosa y literaturosa pa que ningún perrucho me los ande apantallando con sus volteretas, rodadas, dames-la-manita y demás truquitos insulsos. U_U


Miko inmerso en un cuento de Julio Cortázar.


Un perro inteligente y culto, por supuesto, lo que creo que no se le va a quitar ni leyendo es la cara de pendejo tan hermosa que tiene.

¿uh?



n_n

Besos babeados.

17 sept. 2009

Ah, cosas sin sentido.

Fue 16 de Septiembre... día que yo prefiero ver como aquél en que un montón de mexicanos se quitaron la hueva y decidieron LUCHAR por su independencia. Subrayando LUCHAR, porque ahí se quedó la cosa, decir que México es independiente es una barbaridad que ni yo me atrevo a decir.

Y yo me hice mis trenzas bien revolucionarias y me fui a pagar 10 euros por unas enchiladas que dos-tres le pegan chido al sabor mexicano de a devis y pues agusto el ambiente en el barecito mecsi.

Sufrí tanto para hacerme mis trenzas como dios manda, que aún a la mañana después toda jodida, ojerosa y con pelos por todos lados, yo me rehusaba a dejarlas ir ; _ ;



De verdad que soy una verguenza para mis antepasados; aquellas buenas doñas que en un dos por tres se hacían sus trenzas y con el dedo chiquito del pie al mismo tiempo a sus 20 hijitas... yo sufrí y hasta le pedí ayuda a mi viejo y salió pior.

Eventualmente lo logré y me sentía harto mexicanota, pero mi fracaso revolucionario se vio evidenciado en la mañana cuando mi jefa alemana me dijo "ay, nomás te falta el dirndl y pareces bávara con ésas trenzas" ... ¬¬ Foc mi.

Finalmente si... me bañé y me deshice de mis trenzas revolucionarias pero dejen nomás que sea otra fecha acá patriotesca y me las hago otra vez.

Pa despedirme les dejo ésta bella foto de ésas que me gusta tomar.
Andaba yo tan fascinada con mi nuevo delineador negro que ni la panza de mi viejo se salvó jojojo


jijiji



Ahh y me compré hoy unas mallas rojas rojas y no me las quito porque me siento como el chapulín colorado n_n


Ahora yo podré defenderlos.

Al principio

Anette no tenía familia ni dinero, de alguna manera pasó entre dormida, ebria, sobria y despierta la carrera de enfermería y ahora empezaba a trabajar para una empresa privada en la que no le pagaban mal por cuidar a algún viejo que ya no controlaba sus esfínteres, resultarle simpática y robarle alguna pieza de valor de vez en cuando.

Ofelia quedó cuadraplégica a la edad de 25 años.
Sus nalgas de campeonato, sus tetas de adolescente, su vientre plano con el coqueto piercing brillante, sus piernas torneadas, sus hombros tersos, se encontraban todos postrados en una silla de ruedas sin poder moverse o sentir, ya no había nada que ella pudiera hacer por su cuenta. Su vida, como ella la conocía, había llegado a su final.

Pero el azar las juntó.

Un día, Anette cambiaba a Ofelia, le quitó la pijama y algo la hizo detenerse por un momento que a ambas les pareció eterno.

-Bésame la espalda.



Para leer el resto, entra aquí:
miércoles de Andreinski en el Ladies Room

15 sept. 2009

La verdad

Es que trato por todos los medios de no pensar en ti y cuando lo hago, quiero enojarme contigo, quiero pensar en todas ésas cosas que has hecho y que me cagan, quiero enojarme más por tu puta hipocresía, por tu pirujez, por tu paranoia, por tu necedad, lo que sea, pero que me ayude a quererte un poco menos.

Nada funciona. Tu puta hipocresía, tu pirujez, tu paranoia, tu necedad, más que enojarme sólo me entristecen. Saber que jamás te haré ver que lo nuestro merece mucho... todo. Que quisiera gritarte a la cara que eres un idiota por dejarme ir así, por preferir una vida tan vacía a la belleza de la incerteza, de los sabores y sinsabores de la lucha conjunta.

No sé, tal vez así sea mejor, tal vez aún nos queda mucho por aprender... a miles de cuerpos de distancia entre nosotros. Hoy sólo sé que te odio casi tanto como te amo, y tu sabes bien cuanto es eso.

9 sept. 2009

Ando muy colaborichi...

Por medio de twitter/radio descontrol, un muchachón chidito escuchó mi programa y me invitó a suplir un programa por una semana en la estación que él maneja www.monteescobedo.com

Así que ahí me encontrarán en un plan más recatadón de 7 a 9pm horario de la Cd. de México, pero con harta buena música como siempre. Mis primeros dos días estuvieron chidocles, es un cotorreo más light que en radio descontrol, jaja. (No los dejo chicos descontroleros, solo ando de vacaciones una semanita)

Por otro lado está el ya mencionado proyecto de Ladies' Room donde por cierto encontrarán mi post hoy a partir de las 3.00 pm (horario México)

Y entre que son peras y son ciruelas (¿o cómuera?) no he tenido tiempo de aterrizar un post para éste mi amado y pequeñito bló con el que tanto me he encariñado, pero me dieron ganas de platicarles la del otro día en el LILALU (dónde estaba el negro salsero y la familia posesa por el buki)

Estaba también un chileno chairo que vendía pulseritas, inciensos y hacía trenzas chairas y ps se me antojó hacerme una y mientras me la tejía me empezó a sacar plática, ya saben, que de dónde vengo y quesabequé y ps ya me platicó que tiene ya 2 años acá y las arañas, después llegó una güerita con un chamaquito y me dice "Ese es mi hijo... se llama Tupac"

A mi la neta me dio risa y de babosa le dije "Ahhh ¿¿netaaaaa?? ¡Como el rapero! :D"

Mi viejo y el chileno se empezaron a cagar de risa.

Yo: ¿Qué? ¡Tupac! ¡Tupac Shakurrrr!

Mi viejo: Túpac yupanqui, el gobernador inca...

¡Plop!

No sé si me da más pena mi asquerosa ignorancia, o me dan más pena ajena el chairito chileno y mi viejo por no conocer al GRAN Tupac Shakur que diosito me lo tenga bien acogido en su seno. u_u


¡Besos babeados!

No se olviden de pasarle al leidis rum hijos, nomás se me quitan los zapatos pa que no me hagan cochinero.

7 sept. 2009

Ladies' Room

¡Por fin!

Hoy arrancó nuestro ansiado Ladies' Room!
Éste es un proyecto en el que ando metida junto con otro montón de maravillosas mujeres. Empieza como un blog colectivo; esperen todavía mucho más ;)

Por lo pronto me verán posteando ahí todos los miércoles, hoy es turno de Kelly Morgendorffer!

¿Qué esperan?
¡Lléguenle!

www.ladies-room.com.mx

5 sept. 2009

Adiós Sol.

Ya llegó el otoño a Alemania y con él los cielos grisáceos, vientos fríos y hojas naranjas.

Tiene su encanto.

Estrenando look otoñal.



*No animals were harmed during this photoshoot.
*Special thanks to the horse that stood very still throughout the photoshoot.

3 sept. 2009

Planes y fotos prometidas.

Hace unos meses, me topé por el bendito feisbu, a hartos amigos de la primaria y prepa. De los de la primaria luego hablamos, pero mis amigos de la prepa, puta, como los extraño. Éramos los tres raritos, los tres listillos, los tres simplones que se la pasaban cagados de risa todo el puto día. Gabo, Andreinski y Yayo... G.A.Y.

Entre mis simplonadas me daba por hacer unos super "planes" en los que paso por paso detallaba estrategias y pasos a seguir para cosas tan estúpidas como: "Cómo hacer que Héctor -el que más gordo me caía por enfadoso- se corte el pito", "Cómo envenenar con jugo de papa a la maestra de matemáticas" o uno que recuerdo que fue harto popular: "Cómo utilizar la grasa del trasero de la de inglés como combustible."

La neta yo a duras penas me acordaba ya de tales planes puesto que siempre alguien más se los quedaba y yo de mensa nunca protesté, pero hace como una semana, el Yayo me etiquetó en una de sus fotos y que voy viendo que era uno de mis super planes. Do babes, do babes, do-ba-bes. Qué recuerdos, esnif, esnif. Les comparto el plan no. 3 "Cómo hacer que la maestra de arte se enamore de Yayo". Me cae que qué babosadas pero nos reíamos como changos desquiciados.
(Sigo siendo igual de simplona y la letra la sigo teniendo igual de fea o pior)

Pícale aquí mero pa' verla bien.

Y pues como Guffo comentó diciendo que nomás estaba esperando las fotos de la familia Buki y a mi el Guffo me enciende, nomáaaas por eso mandé traer desde Escocia las fotos en corceles blancos y aquí las tienen:

Al primiero que vimos fue al padre y dijimos "ay jesusito mío pero que cogggte más hoggoggoso" reímos y tomamos la foto...



Cual fue nuestra sorpresa al ver que no era uno sino TODA una familia de entes posesos por el espíritu del Buki:





Me hubiera gustado tomar una foto mejor, más de cerquita, pero los alemanes son re poncs pa esas cosas, capaz que me echaban a la polecía o me atacaban con su mal gusto u_u


31 ago. 2009

Cadáveres y cosas mil.

Ayer fuimos mi macho y yo al Lilalu (festivalín para niños que se festeja en el parque Olímpico durante un mes del verano) y como era el último día la verdad no había mucho que ver pero siempre es agradable salir un rato y ver gente. Hablando de gente, nos encontramos a la super familia de los pelos feos; papá, mamá e hijo, todos con el mismo horroroso-estilo-buki corte de cabello y les tomamos una foto pero se las debo porque está en la compu de mi viejo.

Entre los puestos que podía usté encontrar, estaba el de un africano que a duras penas hablaba alemán, que le manejaba toda clase de discos de música africana y tenía todo su puesto decorado acá bien rasta-tribal-locochón y se movía con cadencia al ritmo de sus africanadas que ponía. Yo que tengo alma de negra nalgona (nomás el alma ; _ ;) pos luego luego me puse a ver qué tenía pa comprarme musiquita chidita pero estaba ligeramente caro. Le pregunté si no tenía nada de Ayub Ogada y me dijo que nel pero cuando me oyó hablar en español con mi viejo me dijo "Ah, tengo salsa, salsa!" y sacó el disco que había puesto pa poner su discazo de salsa... cual fue mi sorpresa cuando a todo volúmen empiezo a escuchar:

"Caaaarmen, se me perdió la cadeniiita, con el cristo de nazareno que tu me regalaste Caaarmen"

Juaaa y pa pronto no pude contener las ganas de mover el bote al ritmo de tan sabrosa rolita de la Sonora Dinamita.

Pícale aquí pa que la oigas

¿Qué cuando en la vida me había yo imaginado andar escuchando a la Sonora Dinamita en Alemania gracias a un africano? Adivinaron: nunca. Fue bien cagado y sabrosón (aunque suene contradictorio).

Me confieso bien fanS de la S-s-s-soonora Dinamita. (y del negro ecléctico).

*****************


Existe un divertidísimo juego que mi viejo y yo solemos jugar de vez en cuando en el tren o en los restaurantes mientras esperamos nuestros sagradísimos alimentos que se llama Cadáveres exquisitos. Dicho juego consiste en tomar una hoja de papel y empezar una historia, escribir dos renglones y el tercero dejarlo inconcluso con tan sólo una frase o un par de palabras; se doblan los primeros dos renglones hacia atrás y queda a la vista solo el renglón inconcluso para que la otra persona continúe la historia a como quiera y haga de nuevo lo mismo, escribir y doblar dejando solo un pedazo de renglón para que el interfeuto continúe.


Se hacen unas historias que le sacan a uno carcajadas muy poco discretas. Aquí les escaneé uno de los últimos que hicimos en l'Osteria mientras esperábamos las Super picsas y los super portavasos de señora feliz.


Púchale pa' hacerlo grande y rías al compás de la cadenita de Carmen.





Besos exquisitos!

26 ago. 2009

Mi fracaso se ve desde gúgl earth.

Hace como año y medio, lorena y yo gustábamos de salir en su carro única y exclusivamente a pendejear (siempre se nos ha dado de una manera muy natural) y así recorríamos las calles de la ciudad de Guadalajara escuchando musiquita y subiéndoles el autoestima a los señores panzones que a nuestro paso encontrábamos. En una ocasión hicieron presa de mi unas ganas terribles de mear y como andábamos cerca de casa de mi papá le dije "Ora comadre, hay que pasar con mi progenitor porque se me revienta el bolis" y bien, llegamos, nos estacionamos, y timbré pero no había nadie.

He de comentar aquí que mi papá vive a un par de cuadras de la Expo Guadalajara y en ésos días estaba la FIL, así que las calles aledañas se llenan de gente que no quiere pagar estacionamiento.

Era tanta mi desesperación de miar que dije yo "Pueeees en el pastito, no le aunque" y le pregunté a Lorena si traía papel y en cambio me ofreció unas toallitas extrañas y viejas que eran para limpiar vidrios -o algo así- pero pues era eso o rezarle con fervor a diosito y a san juditas tadeo por que me creciera un pene pa miar parada, tons pos... ¿no edá? Ei.

Me subí la falda, me bajé los calzones y me puse en la universal posición de aguilita, empecé a soltar el chorrín y que sale un apuesto caballero de la casa de al lado... y no, no había absolutamente nada que realmente me cubriera. Me escamé porque esa colonia es media finolis y son re mamones los vecinos, ¿qué tal que le hablaba a la polecía? Tons le corté a mi cotorreo pero en vez de nomás soltarme la falda pa que se tapara todo, todavía de babosa agarro los calzones y me los subo dejando en evidencia mi fechoría. No sólo eso, en la subida de interiores se atoró una esquinita de mi falda y quedé con medio culo a la vista del mundo entero y no fue sino hasta minutos después que me di cuenta. Lorena no podía de la risa -y luego es bien discreta pa carcajearse-. El apuesto hombre nomás hizo cara de indignación y se metió a su casa. Yo no podía más, ya había dejado salir un poco, era imposible que pudiera seguir aguantando un segundo más. Me agaché junto al carro de la lore y ora si dejé mi agüita amarilla fluir. Qué paz. Qué paz hasta que sale mi papá de su casa diciendo "Bueno pero ¿qué se traen?" (!!)

"¡Papá! ¡¿Por qué no me abriste?!"
"Ah, esque no sirve el interfon, me hubieras gritado... salí porque hasta la cocina se escuchan sus gritos y risotadas."

Nivel de fracaso: 10.9

En otra de nuestras paseadas sin rumbo, descubrí que una efectiva -y extrañamente cómoda- manera de quitarse el frío de las manos era metiéndolas en el brassiere y agarrándose las teclas (son muy cálidas) y mientras le comentaba a Lorena mi exitoso descubrimiento durante el alto, voltée a mi derecha para encontrarme con un tipo en una camioneta que se estaba sacando un mocote AJAJA QUE COCHINO SEÑO... oh, espera.
Él se me quedó viendo con la misma cara y comprendimos nuestra situación al tiempo que nos dirigimos un gesto de aceptación mutua y nos volteamos.

Nivel de fracaso: 8.8

24 ago. 2009

Oyes...


Te traje flores. :)


Me gusta garabatear los huevos antes de meterlos al refri, imagino que viven locas historias y luego cada que lo abro siento que me dan la bienvenida festivos y rozagantes además de que se ven más chiditos y divertidos.



Tons, ¿Quién quiere que le decore los huevos?

21 ago. 2009

Viernes de rrrrrradio descontrol.

Éste viernes (osea hoy) preparé un programita bien chidito, la pura piña con chile, me cae. Puro sáuntrac selectito... chido, chido.

Cáiganle a las 4pm (osea ya merito) en Rrrradio descontrol a su programa Perrita en dulce. Hoy no les traje cacahuates pero les traje pompas de jabón (jojo.. pompas... jijiji)

Pícale aquí meroles



Besos!

18 ago. 2009

Un hilo tenso y maltratado.

Nunca me he tomado muy en serio. Ni a mi ni casi a nadie/nada.

Puedo bromear acerca de casi cualquier cosa, tengo un humor bastante retorcido, soy la que si se ríe con los chistes de leprosos, discapacitados, de mi misma, de mi santa y pura madre, de mi abuela y de la vecina viejita y desdentada que se cae. La neta.

Pero hasta yo tengo mis límites y ya ni siquiera hablemos de las categorías chistorísticas... simplemente soy poseedora de una autoestima que pende de un hilo, uno muy tenso y maltratado. Uno que se encuentra muy muy alto y es difícil alcanzar pero al hacerlo, cualquier airecito, cualquier mosquita la puede tumbar hasta el suelo y dejarla casi inservible.

No es culpa de nadie, es mía. Si por algo se llama AUTOestima, se supone que soy yo y solamente yo quien tiene -o debería tener- influencia en ella pero no es así. Casi cualquier persona (conocida porque con desconocidos no aplica) -y puntos extras si esa persona es mi mamá- puede, tocando los botones correctos, hacerla trizas sin problemas.

Y no importa cuanto me repitan otras personas lo "valiosa" que soy, lo "buena onda" que soy, lo "fuerte" que siempre he sido etc, etc, no importa cuando además son las mismas personas que te dicen que "lo que importa es lo de adentro" las primeras en descalificarme a mi o otras. No importa porque mis inseguridades vienen de muy adentro y trastocan cada cosa que hago, cada relación que tengo y no tengo, cada paso que doy y cada cosa que callo.

La sentencia proferida por mis padres desde hace años "Nadie te va a querer así" aún resuena en mi cabeza todo el tiempo... y yo trato de borrarla... y seguiré tratando.

Y ahora para cortar con lo azotado y emo de éste post:
Un pez que dibujé antier mientras pensaba en lo difícil que debe ser la vida artística bajo el mar. Las cosas no son como La Sirenita nos hizo creer.

17 ago. 2009

Miko es un perro...

Juguetón...


Galán...


Un poco tímido...


Pero muy sensual...


Conócelo.

14 ago. 2009

Borracheras y eteces.

El alcohol y yo nos conocemos desde hace bastante tiempo, me he puesto hasta el culo de peda en más de una ocasión y guardo en mi corazón lindas anécdotas de todas mis borracheras, incluso me jactaba de jamás haber vomitado de borracha... hasta ayer.

Era ladies night en el restaurancín mexicano y andaban regalando Prosecco (vino italiano que aquí pulula) y ps yo que nunca había tomado esa cosa dije: ¿gratis? ¡Venga! (lo que es la piojez, hijos míos) pero oh-mi-dios me empedé de tal manera y luego me empecé a sentir de la chingada, bajándome del tren hacia mi casa en el puro pastito se me regresó el "acá" y lo dejé fluir. Me sentí bien chingón después, la neta... y pues esa es la historia de mi primera guacareada borracha. Qué bonito, diría mi mamacita chula. Digan NO al Prosecco.

Entre otras cosas... hoy es viernes de Perrita en Dulce hijos no se olviden.
A las 4 pm (horario de la cd. de México) por nada más y nada menos que Rrrradio Descontrol transmitiendo desde las Alemanias para la banda chidita cibernética.

Cacahuates y ponche de frutas al que diga que viene desde éste su bló.

11 ago. 2009

Sex shop chronicles II

+ Entra un señor grandote, botudo y bigotón.

-Buenas tardes señorita... -sin apartar la vista de mi no pronunciado escote-
-Ehem ehem cof cof buenas tardes señor ¿En qué le puedo ayudar?
-Ehm... ei pos andaba yo buscando unas muñecas desas inflables.
-Claro que si, están de éste lado, se las muestro...

El señor las observó todas muy detenidamente y me dijo:

-Oiga, pues fíjese que yo la quiero pa' rentarla allá en mi pueblo

(WHAT THE FUCK?! No mamen como batallé para no soltar la carcajada)

...cree que sea buen negocio?

-No señor pues no sé pero la verdad me parece muy antihigiénico... (¿que en su rancho no hay gallinas? )

-Mmmm... me llevo ésta.

Aaaaasco do babeees.


+ Entra un señor de unos 40 años, buen ver...
-Señorita, tendrá unas mallas de red?
-Si, en qué talla se las muestro?
-Grande
-Mire, tenemos éstas...
-Mmmm... pues yo creo que éstas.

Yo me disponía en ése momento a cobrarle...

-Oiga... y me las puedo medir?
-No xD!!

Y jamás olvidaré al gay loca que me preguntó si mis tetas eran reales y cuando le dije que si me dijo "Ay qué envidia, yo quiero unas iguales... ¿me dejas tocarlas?"
...qué pues, si no es dioquis u_u

Eeeentre otras cosas más actuales, ya se fue a Suecia Ina, mi amiga si-alemana... la chava más chida que he conocido en éste viaje, maldita suerte la mía. :(

7 ago. 2009

Una historia... "erótica"

Cuando yo era chiquita... era tan bonita.

Jajajaja ya pues.

Cuando era tan sólo una mozalbeta 10 añera, mi mejor amiga de la escuela se llamaba Alejandra y ambas éramos bien paikes, típicas mocosas de primaria con gustos parecidos, buenas calificaciones -aunque yo era bien pinche platicona y las maestras me cagaban todo el día- y esa hermosa pretención que habita en los corazones de cualquier mocosa primariesca.

La mamá de Ale, además de ser toda guapa y galana ella, era la pura piña con chile. De todas las mamás de mis compañeros era ella, sin dudarlo, la más chidita, platicadora, alivianada, jocosona y yo le adoraba.

En aquellos años yo era bien bien fans de la serie de Friends y una tarde -lo recuerdo como si fuera ayer tralalalá ♪- en algún episodio de esos que se tratan más de Mónica que de los demás, le dice ella a Richard:
"Esque con nadie puedo hablar así como contigo, tan... eróticamente"

Yo no tenía ni una reputa idea de lo que significaba la palabra, pero me encantó. Me sonaba tan elegante y agradable que seguramente significaba algo así bien intrincado y chingón.

Al día siguiente íbamos Ale y yo caminando por la banqueta con mis padres caminando detrás y se dio el siguiente diálogo:

-Ay Ale a mi tu mamá me cae super bien, porque con ella puedo hablar así... eróticamente.

JAJAJAJA aquí hago una pausa para cagarme de risa, cada que me acuerdo me desternillo.

Mis papás se empezaron a reír y mi papá me dijo "Andrea no uses palabras si no sabes lo que significan"

Foc! Me sentí evidenciada pero oOoOobviamente que no lo iba admitir. Voltée y con mi cara de enfado dije:

Aish, claro que si sé.

Alejandra solo se quedó con cara de "wha?" porque no entendió nada jajaja.

Durante años me carcomió la duda de qué carajos había yo dicho, cuando supe, estuve al borde de morir asfixiada por mi propia risa. Hace poco le conté a Ale y creo que ella estuvo cerca de ver la luz también.

5 ago. 2009

The Sex shop chronicles I

Las primeras de mis anécdotas de aquellos bellos meses del año pasado en que trabajaba como dependienta de una linda Sets chop de Guadalajara.

-Hay una crema aquí en la tienda que se llama ''anal eaze cherry flavor'' que cuando la compran la verdad siempre me dan ganas de advertirles que después de un rato se acaba el efecto y la crema sabe a puro culo jojojo.
Y pues ayer la iban a comprar y como era un wey chistosón que se había prestado pa'l cotorreo, yo -simpatiquita que soy- pues se lo advertí... y en eso que iba entrando mi jefe...gluc...

Creí que me iba a poner un cague de aquellos pero no, le dio un ataque de risa al pobre hombre.

-Llega un señor de edad avanzada:
Oiga, tiene películas?
-Si, arriba.
Después de un largo rato baja y me dice:
-Oiga, pero yo andaba buscando como otro tipo de películas...
-Hmm, cómo de cuales?
-Pues... son como de otro tipo pues.
-De qué tipo?
-Así de esas que salen las muchachas con caballos y perros y así...
(Se me regresó un poco de lo que había comido y serenamente le conteste: )
-No señor, aquí no tenemos de esas.
-Ah no?
-No
Ah ta bueno pues... compermiso.

Yisos craist.

-Entra un chavito:
Hola, oye, tienes el directorio de parejas?
-No, lo siento, ese no se lo manejamos.
-Ahm... tienes novio?

...lo que es la desesperación, chicos.



-Señor: Buenas tardes señorita, no tiene algo para dar nalgadas?
Yo: ...La mano

Joijoijoi :P

1 ago. 2009

Los portavasos del año, cine y eteces.

Hay pequeños descubrimientos en la vida que me hacen así bien bien feliz que digo yo "Ay qué feliz"

Ayer fuimos mi H. Sr. Don Cejas y yo a cenar a L'Osteria a tragarnos unas de esas deliciosas y enormes (tamaño se-salen-del-plato) picsas que venden ahí y me di cuenta de que tienen nuevos portavasos y los amé con todo mi chairo ser(-do cuerpo) y me fijé de dónde los agarraban las meseras y oh que me robo unos cuantos a la salida. Serán el jit de mis reuniones.
Con ustedes los originales, los únicos: portavasos de señora gordita y feliz que bien puede ser algúna hace-quecas del defe pero que por azares del destino encontró su verdadera pasión posando para fotógrafos de portavasos alemanes de restaurantes italianos.

¡Ayijajai!

El que diga que los puede ver sin reír está mintiendo; MIENTE, les digo.

Luego más nochecita me vi con mis amigos si-alemanes (porque son mis únicos amigos si-alemanes en Alemania, los demás son de Kosovo, Egipto, Francia, Brasil, Rumania, purasdesas)
y fuimos a una cosa bien chidita al cine que se llama "Sneak Preview" que consiste en que no sabes qué película verás, juar. Son películas que ún no salen en cartelera, osea prótsimos estrenos y el boleto te sale mucho más barato, tons es así como que la pura emoción y adrenalina porque no sabes si verás la porquería más chorizona o la obgga maestggga del año y así bien paike y aventurero.

Resultó que vimos Brothers bloom y pues chale, la verdad todavía no decido qué tanto me gustó. Es raro porque al principio me daban las hartas risas, está bien jocosona, pero luego como que a la mitad deja de ser tan jocosona y ya es más lentona y chocomilera pero tampoco se puede decir que sea algo malo, simplemente la falta de constancia saca de pedo, osea si empiezo a ver una película riéndome, pues esperaría seguir riéndome toda la película, ¿qué no? ¿Si es así, verdát?, ¿O no? ¿Estoy loca? (no me contesten).

El caso es que las actuaciones son harto buenas, los personajes bien construídos, la fotografía chidoncles y pues si veánla, tiene un humor de ése que nunca pasa de moda, inteligente, bien utilizado. (y en un momento se le ven las nachas a Rachel Weisz)

Entre otras cosas jocosonas, hoy es cumpleaños de la Yayis: ¡Felicidades Yayis!
y su marido le regaló una depiladora, jojojo, OH EL ROMANCE, nada dice "feliz cumpleaños, amor" como un artefacto para quitarse los pelos. ¿Apoco no?

Y para despedirnos otra foto de nuestra querida señora gordita y feliz ¿Por qué? Pues porque nunca es suficiente con las fotos de nuestra querida señora gordita y feliz.





Do baben de plano no puedo dejar de reírme cada que la veo.