31 ago. 2009

Cadáveres y cosas mil.

Ayer fuimos mi macho y yo al Lilalu (festivalín para niños que se festeja en el parque Olímpico durante un mes del verano) y como era el último día la verdad no había mucho que ver pero siempre es agradable salir un rato y ver gente. Hablando de gente, nos encontramos a la super familia de los pelos feos; papá, mamá e hijo, todos con el mismo horroroso-estilo-buki corte de cabello y les tomamos una foto pero se las debo porque está en la compu de mi viejo.

Entre los puestos que podía usté encontrar, estaba el de un africano que a duras penas hablaba alemán, que le manejaba toda clase de discos de música africana y tenía todo su puesto decorado acá bien rasta-tribal-locochón y se movía con cadencia al ritmo de sus africanadas que ponía. Yo que tengo alma de negra nalgona (nomás el alma ; _ ;) pos luego luego me puse a ver qué tenía pa comprarme musiquita chidita pero estaba ligeramente caro. Le pregunté si no tenía nada de Ayub Ogada y me dijo que nel pero cuando me oyó hablar en español con mi viejo me dijo "Ah, tengo salsa, salsa!" y sacó el disco que había puesto pa poner su discazo de salsa... cual fue mi sorpresa cuando a todo volúmen empiezo a escuchar:

"Caaaarmen, se me perdió la cadeniiita, con el cristo de nazareno que tu me regalaste Caaarmen"

Juaaa y pa pronto no pude contener las ganas de mover el bote al ritmo de tan sabrosa rolita de la Sonora Dinamita.

Pícale aquí pa que la oigas

¿Qué cuando en la vida me había yo imaginado andar escuchando a la Sonora Dinamita en Alemania gracias a un africano? Adivinaron: nunca. Fue bien cagado y sabrosón (aunque suene contradictorio).

Me confieso bien fanS de la S-s-s-soonora Dinamita. (y del negro ecléctico).

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Existe un divertidísimo juego que mi viejo y yo solemos jugar de vez en cuando en el tren o en los restaurantes mientras esperamos nuestros sagradísimos alimentos que se llama Cadáveres exquisitos. Dicho juego consiste en tomar una hoja de papel y empezar una historia, escribir dos renglones y el tercero dejarlo inconcluso con tan sólo una frase o un par de palabras; se doblan los primeros dos renglones hacia atrás y queda a la vista solo el renglón inconcluso para que la otra persona continúe la historia a como quiera y haga de nuevo lo mismo, escribir y doblar dejando solo un pedazo de renglón para que el interfeuto continúe.


Se hacen unas historias que le sacan a uno carcajadas muy poco discretas. Aquí les escaneé uno de los últimos que hicimos en l'Osteria mientras esperábamos las Super picsas y los super portavasos de señora feliz.


Púchale pa' hacerlo grande y rías al compás de la cadenita de Carmen.





Besos exquisitos!

26 ago. 2009

Mi fracaso se ve desde gúgl earth.

Hace como año y medio, lorena y yo gustábamos de salir en su carro única y exclusivamente a pendejear (siempre se nos ha dado de una manera muy natural) y así recorríamos las calles de la ciudad de Guadalajara escuchando musiquita y subiéndoles el autoestima a los señores panzones que a nuestro paso encontrábamos. En una ocasión hicieron presa de mi unas ganas terribles de mear y como andábamos cerca de casa de mi papá le dije "Ora comadre, hay que pasar con mi progenitor porque se me revienta el bolis" y bien, llegamos, nos estacionamos, y timbré pero no había nadie.

He de comentar aquí que mi papá vive a un par de cuadras de la Expo Guadalajara y en ésos días estaba la FIL, así que las calles aledañas se llenan de gente que no quiere pagar estacionamiento.

Era tanta mi desesperación de miar que dije yo "Pueeees en el pastito, no le aunque" y le pregunté a Lorena si traía papel y en cambio me ofreció unas toallitas extrañas y viejas que eran para limpiar vidrios -o algo así- pero pues era eso o rezarle con fervor a diosito y a san juditas tadeo por que me creciera un pene pa miar parada, tons pos... ¿no edá? Ei.

Me subí la falda, me bajé los calzones y me puse en la universal posición de aguilita, empecé a soltar el chorrín y que sale un apuesto caballero de la casa de al lado... y no, no había absolutamente nada que realmente me cubriera. Me escamé porque esa colonia es media finolis y son re mamones los vecinos, ¿qué tal que le hablaba a la polecía? Tons le corté a mi cotorreo pero en vez de nomás soltarme la falda pa que se tapara todo, todavía de babosa agarro los calzones y me los subo dejando en evidencia mi fechoría. No sólo eso, en la subida de interiores se atoró una esquinita de mi falda y quedé con medio culo a la vista del mundo entero y no fue sino hasta minutos después que me di cuenta. Lorena no podía de la risa -y luego es bien discreta pa carcajearse-. El apuesto hombre nomás hizo cara de indignación y se metió a su casa. Yo no podía más, ya había dejado salir un poco, era imposible que pudiera seguir aguantando un segundo más. Me agaché junto al carro de la lore y ora si dejé mi agüita amarilla fluir. Qué paz. Qué paz hasta que sale mi papá de su casa diciendo "Bueno pero ¿qué se traen?" (!!)

"¡Papá! ¡¿Por qué no me abriste?!"
"Ah, esque no sirve el interfon, me hubieras gritado... salí porque hasta la cocina se escuchan sus gritos y risotadas."

Nivel de fracaso: 10.9

En otra de nuestras paseadas sin rumbo, descubrí que una efectiva -y extrañamente cómoda- manera de quitarse el frío de las manos era metiéndolas en el brassiere y agarrándose las teclas (son muy cálidas) y mientras le comentaba a Lorena mi exitoso descubrimiento durante el alto, voltée a mi derecha para encontrarme con un tipo en una camioneta que se estaba sacando un mocote AJAJA QUE COCHINO SEÑO... oh, espera.
Él se me quedó viendo con la misma cara y comprendimos nuestra situación al tiempo que nos dirigimos un gesto de aceptación mutua y nos volteamos.

Nivel de fracaso: 8.8

24 ago. 2009

Oyes...


Te traje flores. :)


Me gusta garabatear los huevos antes de meterlos al refri, imagino que viven locas historias y luego cada que lo abro siento que me dan la bienvenida festivos y rozagantes además de que se ven más chiditos y divertidos.



Tons, ¿Quién quiere que le decore los huevos?

21 ago. 2009

Viernes de rrrrrradio descontrol.

Éste viernes (osea hoy) preparé un programita bien chidito, la pura piña con chile, me cae. Puro sáuntrac selectito... chido, chido.

Cáiganle a las 4pm (osea ya merito) en Rrrradio descontrol a su programa Perrita en dulce. Hoy no les traje cacahuates pero les traje pompas de jabón (jojo.. pompas... jijiji)

Pícale aquí meroles



Besos!

18 ago. 2009

Un hilo tenso y maltratado.

Nunca me he tomado muy en serio. Ni a mi ni casi a nadie/nada.

Puedo bromear acerca de casi cualquier cosa, tengo un humor bastante retorcido, soy la que si se ríe con los chistes de leprosos, discapacitados, de mi misma, de mi santa y pura madre, de mi abuela y de la vecina viejita y desdentada que se cae. La neta.

Pero hasta yo tengo mis límites y ya ni siquiera hablemos de las categorías chistorísticas... simplemente soy poseedora de una autoestima que pende de un hilo, uno muy tenso y maltratado. Uno que se encuentra muy muy alto y es difícil alcanzar pero al hacerlo, cualquier airecito, cualquier mosquita la puede tumbar hasta el suelo y dejarla casi inservible.

No es culpa de nadie, es mía. Si por algo se llama AUTOestima, se supone que soy yo y solamente yo quien tiene -o debería tener- influencia en ella pero no es así. Casi cualquier persona (conocida porque con desconocidos no aplica) -y puntos extras si esa persona es mi mamá- puede, tocando los botones correctos, hacerla trizas sin problemas.

Y no importa cuanto me repitan otras personas lo "valiosa" que soy, lo "buena onda" que soy, lo "fuerte" que siempre he sido etc, etc, no importa cuando además son las mismas personas que te dicen que "lo que importa es lo de adentro" las primeras en descalificarme a mi o otras. No importa porque mis inseguridades vienen de muy adentro y trastocan cada cosa que hago, cada relación que tengo y no tengo, cada paso que doy y cada cosa que callo.

La sentencia proferida por mis padres desde hace años "Nadie te va a querer así" aún resuena en mi cabeza todo el tiempo... y yo trato de borrarla... y seguiré tratando.

Y ahora para cortar con lo azotado y emo de éste post:
Un pez que dibujé antier mientras pensaba en lo difícil que debe ser la vida artística bajo el mar. Las cosas no son como La Sirenita nos hizo creer.

17 ago. 2009

Miko es un perro...

Juguetón...


Galán...


Un poco tímido...


Pero muy sensual...


Conócelo.

14 ago. 2009

Borracheras y eteces.

El alcohol y yo nos conocemos desde hace bastante tiempo, me he puesto hasta el culo de peda en más de una ocasión y guardo en mi corazón lindas anécdotas de todas mis borracheras, incluso me jactaba de jamás haber vomitado de borracha... hasta ayer.

Era ladies night en el restaurancín mexicano y andaban regalando Prosecco (vino italiano que aquí pulula) y ps yo que nunca había tomado esa cosa dije: ¿gratis? ¡Venga! (lo que es la piojez, hijos míos) pero oh-mi-dios me empedé de tal manera y luego me empecé a sentir de la chingada, bajándome del tren hacia mi casa en el puro pastito se me regresó el "acá" y lo dejé fluir. Me sentí bien chingón después, la neta... y pues esa es la historia de mi primera guacareada borracha. Qué bonito, diría mi mamacita chula. Digan NO al Prosecco.

Entre otras cosas... hoy es viernes de Perrita en Dulce hijos no se olviden.
A las 4 pm (horario de la cd. de México) por nada más y nada menos que Rrrradio Descontrol transmitiendo desde las Alemanias para la banda chidita cibernética.

Cacahuates y ponche de frutas al que diga que viene desde éste su bló.

11 ago. 2009

Sex shop chronicles II

+ Entra un señor grandote, botudo y bigotón.

-Buenas tardes señorita... -sin apartar la vista de mi no pronunciado escote-
-Ehem ehem cof cof buenas tardes señor ¿En qué le puedo ayudar?
-Ehm... ei pos andaba yo buscando unas muñecas desas inflables.
-Claro que si, están de éste lado, se las muestro...

El señor las observó todas muy detenidamente y me dijo:

-Oiga, pues fíjese que yo la quiero pa' rentarla allá en mi pueblo

(WHAT THE FUCK?! No mamen como batallé para no soltar la carcajada)

...cree que sea buen negocio?

-No señor pues no sé pero la verdad me parece muy antihigiénico... (¿que en su rancho no hay gallinas? )

-Mmmm... me llevo ésta.

Aaaaasco do babeees.


+ Entra un señor de unos 40 años, buen ver...
-Señorita, tendrá unas mallas de red?
-Si, en qué talla se las muestro?
-Grande
-Mire, tenemos éstas...
-Mmmm... pues yo creo que éstas.

Yo me disponía en ése momento a cobrarle...

-Oiga... y me las puedo medir?
-No xD!!

Y jamás olvidaré al gay loca que me preguntó si mis tetas eran reales y cuando le dije que si me dijo "Ay qué envidia, yo quiero unas iguales... ¿me dejas tocarlas?"
...qué pues, si no es dioquis u_u

Eeeentre otras cosas más actuales, ya se fue a Suecia Ina, mi amiga si-alemana... la chava más chida que he conocido en éste viaje, maldita suerte la mía. :(

7 ago. 2009

Una historia... "erótica"

Cuando yo era chiquita... era tan bonita.

Jajajaja ya pues.

Cuando era tan sólo una mozalbeta 10 añera, mi mejor amiga de la escuela se llamaba Alejandra y ambas éramos bien paikes, típicas mocosas de primaria con gustos parecidos, buenas calificaciones -aunque yo era bien pinche platicona y las maestras me cagaban todo el día- y esa hermosa pretención que habita en los corazones de cualquier mocosa primariesca.

La mamá de Ale, además de ser toda guapa y galana ella, era la pura piña con chile. De todas las mamás de mis compañeros era ella, sin dudarlo, la más chidita, platicadora, alivianada, jocosona y yo le adoraba.

En aquellos años yo era bien bien fans de la serie de Friends y una tarde -lo recuerdo como si fuera ayer tralalalá ♪- en algún episodio de esos que se tratan más de Mónica que de los demás, le dice ella a Richard:
"Esque con nadie puedo hablar así como contigo, tan... eróticamente"

Yo no tenía ni una reputa idea de lo que significaba la palabra, pero me encantó. Me sonaba tan elegante y agradable que seguramente significaba algo así bien intrincado y chingón.

Al día siguiente íbamos Ale y yo caminando por la banqueta con mis padres caminando detrás y se dio el siguiente diálogo:

-Ay Ale a mi tu mamá me cae super bien, porque con ella puedo hablar así... eróticamente.

JAJAJAJA aquí hago una pausa para cagarme de risa, cada que me acuerdo me desternillo.

Mis papás se empezaron a reír y mi papá me dijo "Andrea no uses palabras si no sabes lo que significan"

Foc! Me sentí evidenciada pero oOoOobviamente que no lo iba admitir. Voltée y con mi cara de enfado dije:

Aish, claro que si sé.

Alejandra solo se quedó con cara de "wha?" porque no entendió nada jajaja.

Durante años me carcomió la duda de qué carajos había yo dicho, cuando supe, estuve al borde de morir asfixiada por mi propia risa. Hace poco le conté a Ale y creo que ella estuvo cerca de ver la luz también.

5 ago. 2009

The Sex shop chronicles I

Las primeras de mis anécdotas de aquellos bellos meses del año pasado en que trabajaba como dependienta de una linda Sets chop de Guadalajara.

-Hay una crema aquí en la tienda que se llama ''anal eaze cherry flavor'' que cuando la compran la verdad siempre me dan ganas de advertirles que después de un rato se acaba el efecto y la crema sabe a puro culo jojojo.
Y pues ayer la iban a comprar y como era un wey chistosón que se había prestado pa'l cotorreo, yo -simpatiquita que soy- pues se lo advertí... y en eso que iba entrando mi jefe...gluc...

Creí que me iba a poner un cague de aquellos pero no, le dio un ataque de risa al pobre hombre.

-Llega un señor de edad avanzada:
Oiga, tiene películas?
-Si, arriba.
Después de un largo rato baja y me dice:
-Oiga, pero yo andaba buscando como otro tipo de películas...
-Hmm, cómo de cuales?
-Pues... son como de otro tipo pues.
-De qué tipo?
-Así de esas que salen las muchachas con caballos y perros y así...
(Se me regresó un poco de lo que había comido y serenamente le conteste: )
-No señor, aquí no tenemos de esas.
-Ah no?
-No
Ah ta bueno pues... compermiso.

Yisos craist.

-Entra un chavito:
Hola, oye, tienes el directorio de parejas?
-No, lo siento, ese no se lo manejamos.
-Ahm... tienes novio?

...lo que es la desesperación, chicos.



-Señor: Buenas tardes señorita, no tiene algo para dar nalgadas?
Yo: ...La mano

Joijoijoi :P

1 ago. 2009

Los portavasos del año, cine y eteces.

Hay pequeños descubrimientos en la vida que me hacen así bien bien feliz que digo yo "Ay qué feliz"

Ayer fuimos mi H. Sr. Don Cejas y yo a cenar a L'Osteria a tragarnos unas de esas deliciosas y enormes (tamaño se-salen-del-plato) picsas que venden ahí y me di cuenta de que tienen nuevos portavasos y los amé con todo mi chairo ser(-do cuerpo) y me fijé de dónde los agarraban las meseras y oh que me robo unos cuantos a la salida. Serán el jit de mis reuniones.
Con ustedes los originales, los únicos: portavasos de señora gordita y feliz que bien puede ser algúna hace-quecas del defe pero que por azares del destino encontró su verdadera pasión posando para fotógrafos de portavasos alemanes de restaurantes italianos.

¡Ayijajai!

El que diga que los puede ver sin reír está mintiendo; MIENTE, les digo.

Luego más nochecita me vi con mis amigos si-alemanes (porque son mis únicos amigos si-alemanes en Alemania, los demás son de Kosovo, Egipto, Francia, Brasil, Rumania, purasdesas)
y fuimos a una cosa bien chidita al cine que se llama "Sneak Preview" que consiste en que no sabes qué película verás, juar. Son películas que ún no salen en cartelera, osea prótsimos estrenos y el boleto te sale mucho más barato, tons es así como que la pura emoción y adrenalina porque no sabes si verás la porquería más chorizona o la obgga maestggga del año y así bien paike y aventurero.

Resultó que vimos Brothers bloom y pues chale, la verdad todavía no decido qué tanto me gustó. Es raro porque al principio me daban las hartas risas, está bien jocosona, pero luego como que a la mitad deja de ser tan jocosona y ya es más lentona y chocomilera pero tampoco se puede decir que sea algo malo, simplemente la falta de constancia saca de pedo, osea si empiezo a ver una película riéndome, pues esperaría seguir riéndome toda la película, ¿qué no? ¿Si es así, verdát?, ¿O no? ¿Estoy loca? (no me contesten).

El caso es que las actuaciones son harto buenas, los personajes bien construídos, la fotografía chidoncles y pues si veánla, tiene un humor de ése que nunca pasa de moda, inteligente, bien utilizado. (y en un momento se le ven las nachas a Rachel Weisz)

Entre otras cosas jocosonas, hoy es cumpleaños de la Yayis: ¡Felicidades Yayis!
y su marido le regaló una depiladora, jojojo, OH EL ROMANCE, nada dice "feliz cumpleaños, amor" como un artefacto para quitarse los pelos. ¿Apoco no?

Y para despedirnos otra foto de nuestra querida señora gordita y feliz ¿Por qué? Pues porque nunca es suficiente con las fotos de nuestra querida señora gordita y feliz.





Do baben de plano no puedo dejar de reírme cada que la veo.