Al hombrecillo de mi vida.

Jamás me importará que apestes a sudor viejo de ocho días sin bañarte -maldito cochino- yo seguiré pegando mi nariz a tu cuello y besándote todita la cara.
Siempre reiré como loca cada vez que te caigas, pero seré la primera en ayudarte y curar tus raspones al tiempo que te hago burla por lo chillón y exagerado que siempre has sido y siempre serás.
Nunca me volveré inmune a tus barberas manipulaciones de domingo por la mañana, en realidad disfruto mucho hacerte de desayunar los chilaquiles que te encantan y sentarme contigo a la mesa a escucharte decir las mejores babosadas que me hacen reír.
Siempre amaré ese humor tan inteligente, ácido y sarcástico que tienes, desde muy chiquito nos sacabas a todos de pedo con los comentarios que hacías, yo siempre me meaba de risa, mi mamá pelaba los ojos y ladeaba la cabeza como pensando "si así es a los 6, como será a los 20..." la verdad: yo pienso lo mismo todo el tiempo y no puedo esperar a oírte decir tus primeros albures y sentirme una proud big sistah.
Nunca te faltará un hombro donde llorar cuando alguna pinche mocosa te rompa el corazón y nunca habrá chamaca lo suficientemente buena para ti.
Siempre atesoraré cada una de las pecas que habitan en tu rostro.
Siempre estarán mis oídos para escucharte y mis brazos para estrujarte y abrazarte fuerte hasta que me grites que te deje en paz.
Nunca habrá nada ni nadie que me detenga para llegar a ti, nunca habrá sueño ni cansancio que me impidan velar tu sueño cuando te sientas mal, nunca me faltarán fuerzas para amarte, nunca dejaré de protegerte, nunca nadie te adorará como te adoro yo.

Te amo, Ro.

Agarrando vuelo.

Pues ya, después del año alemán es momento de terminar la prepa.

Hoy fui a la oficina matriz de la SEP a una plática de introducción para terminar la preparatoria abierta y estuvo bien chistosito.

Llegué un par de minutos tarde (noncontraba la oficina ; _ ;) y entré con la cola entre las patas mientras sentía las miradas de gente tan variada como extraña.
La asesora encargada de la plática: morena güera a huevo que hablaba con una flojera que juro la tornaba igualita a Igor el burrito de Winnie Pooh.
Entre los compañeritos se encontraban un par de señoras copetudas, morritas chistositas mil y un vato bien mamado con camiseta de golpeamujeres que después me platicó -sin que yo le preguntara- que era estríper. ¿Quéeee tal? Eramos pura gente bien fashion.

Total que no está tan sencillo como creí que estaría, si es un rollito pero me emociona volver a estudiar, me hace mucha falta y es algo que si me gusta. Ya me estoy saboreando el olor a libros nuevos. Mmmmmh n_n

· · ·

Tijuana por cachitos.

TENGO que contarles de mi tía la loca cristiana.
Le amo un chingo porque antes de convertirse en una cristiana fanática era la pura piña con chile y ahora pues sigue siendo mi tía y sigue queriéndome un chingo y todo pero pos... ya no es lo mismo. Platicar con ella se ha vuelto una carrera de obstáculos en la que mientras el camino está lisito todo va chido pero de repente salen los baches y yo debo esquivarlos con habilidad y es una chinga.

Resuuuulta que estaba yo en su casa haciendo galletas y cosas bien nice cuando de repente mi primito más chiquito (una hermosura de chamaco) empezó a hacer un berrinche loco por sabequé cosa y después de muchos intentos por parte de mi tía para que se calmara que se para la seño y de un cajón sacó una tablita bellamente lijada y barnizada, agarró al chamaquito y bolas le surtió dos nalgadillas con la infame vara. Se me hizo bien raro que no le diera con la mano a la antigua usanza de las madres mexicanas y luego vi la tablita y no mamar... era una tablita para corregir a tu chilpayate ¡¡según las escrituras!!

Por un lado decía “CORRIGE A TU HIJO, Y TE DARÁ DESCANSO” proverbios 29:17
y por el otro "MAS EL QUE LO AMA, LO CORRIGE" proverbios 26:13

(Imagen de la infame varita tomada de internet, no tuve oportunidad de tomarle foto a la de mi tía)

Yo no sabía si tirarme a llorar o cagarme de la risa.
Cuando mi tía se fue a sus cosas bíblicas de todos los días mi primo mayor y yo nos correteamos miados de risa por toda la casa en un duelo fatal con la tablita, jujuju.

Pero en serio... ¿Qué pedo con la gente?

No cabe duda que la religión es el cocowash más cabrón que existe, y cómo no va a serlo después de tantos años de perfeccionar la técnica.

Dios y la birjensita me libren u_u

Zenobia.

¡Ya!

Terminó mi tour por el momento. Anoche regresé a mi Guadalajarrita y regresé con haaaartas cosas que contarles. Definitivamente Tijuana es buena para mí.

Peeero. No será hoy. No. Porque platicando con Kelly me acordé de como fue que me convertí en Zenobia y para los que luego no entienden nuestras curas en Twitter decidí que sería bueno contar la historia, y para los que les vale madres y ni cuenta se han dado de las curas y ni saben quien es Kelly ni me leen en Twitter: también. =D

Starbucks... oooh Starbucks y sus caféseses que la mitad del tiempo no tienen nada de café. Con todo y que reconozco sus deficiencias, yo CONFIESO ante ustedes sensuales y afamados lectores, que disfruto muchas de sus bebidas. Unas saben a jot keiks, unos smoothies que hacían (no sé si aún hagan, tengo mil años sin ir) de maracuyá me alegran la panza y simplemente el lugar en sí nunca me ha resultado desagradable. Con mi amigo D solía ir de vez en cuando y después con Lagartija y Kelly también. En algún momento me dio por cambiarme el nombre cada vez que iba a alguno, me daba risita que me preguntara el cajero mi nombre y yo en el momento sacarme alguno acá domingerón de la manga, siempre desconcertaba a mis acompañantes.
En una ocasión con D y Kelly en Starbucks centro Magno, después de pedir mi rico smoothie llegó la pregunta: ¿Cómo te llamas?

-Zenobia. Con Z.

Diego y Kelly hicieron ambos cara de que se les iba a salir la diarrea risoria. Yo: muy seria.

-¿Cómo?
-Zenobia. Con Z. Bueno, "Zeno" pa' los cuates.

El cajerito se veía que también moría por reírse pero no quería faltarme al respeto... no a mí, no a Zeno.
Ya que se volteó a hacer mi bebida noté que hizo más esfuerzos por no carcajearse, cuando estuvo lista, la morrita que me entregó mi bebida gritó a los cuatro vientos "ZENOBIAAA" con la risa ahogada. Yo: muy seria... pero por dentro divertidísima.

Desde entonces Kelly se enamoró de mí. Bueno... de Zenobia. Ahora nuestros alter egos mantienen un tórrido romance.

La próxima vez me llamaré Hacinta con H.

Opdeit.

Taaaantas cosas por contar y el puro abandono por acá, pero existen varias razones:

1. Ando emo. Ya lo saben, ya lo he escrito y pues está medio culero estar todo un mes posteando azotes de lo mismo, qué hueva ¿no?
2. Ando de pata de perro. Mi super tour que empezó en cd. Obregón estuvo chido pero jamás encontré manera de escribir propiamente en ése teclado del demonio (sin acentos brrr) y así yo no puedo vivir. Incluso me restringía mucho pa tuitear, así de grave era.
3. Acumulación. Hay demasiadas cosas en mi cabeza que no sé bien cómo ordenar.

Estas fechas decembrinas generalmente pasaban por mi cuerpo sin pena ni gloria... hasta éste año. En menos de un mes he subido como 5 putos kilotes, soy un cachalote, pero esque a los tacos de Sonora, a las coyotas y demás es un crimen decirles que no. Ya empecé a bajarle a la tragadera, esperemos prontos resultados.

Y ahorita me encuentro felizmente frente a un teclado con acentos en Tijuana, disfrutando de buenas pláticas y buena música.
Antier fui al centro a una cantina así rascuachísima como me gustan, Zacazonapan creo que se llama. Harto bonito.
Después a dos barecitos kitschones, en uno tenían música delicioooosa y mezcales de sabores.
Hoy habrá concierto chidito en el Lugar del Nopal (lectores tijuanenses, manifiéstense y vamos).

No sé qué más escribir, estoy toda bloqueada y apendejada, creo que las tortillas de harina se me adhirieron al cerebro formando una capa de masa pegajosa que no me deja pensar de manera normal... bueno, normal es un decir, supongo que se dieron cuenta.

Nos vemos pronto (espero) cuando tenga yo algo más interesante que contarles, le tengo fé a ésta loca ciudad.

Besos babeados,
Andreinski

Ent

Ich bereue nichts...

Anoche me puse a ver una de las series que juntos veíamos. Quería sentirte ahí al lado pero nunca lo logré, ni siquiera pude poner atención a lo que veía. Cuando se acabó el episodio supe que era hora de enfrentarme de nuevo a ese vacío pero en la cama, y ese dolía más.

Las lágrimas lo empaparon todo y las sábanas me ahorcaban con tu ausencia. No quería ni podía dormir si no estabas a mi lado. Le hice un berrinche a la vida y ni siquiera me volteó a ver, como un padre estricto e intachable; inamovible.

Me salí de la cama y bajé las escaleras en penumbras, entré al cuarto de mi mamá y tratando de disimular el llanto le pregunté que si podía dormir con ella, me metí a su cama; ella me abrazó, yo cerraba los ojos y podía sentir cuando tu me abrazabas y te pegabas cada vez más a mi hasta dejarme en la orilla de la cama. En la oscuridad te veía dormir con el ceño fruncido, me parecía tan tierno que hasta dormido lo fruncías... me encantaba verte y tocarte sin que te dieras cuenta, me maravillaba encontrarte cada vez que abría los ojos y nunca imaginé lo increíblemente difícil que sería no encontrarte ya por más que te buscara.

No sé cuantas horas estuve despierta llorando en silencio por el dolor que me causa en el cuerpo el síndrome de abstinencia a ti... mi droga preferida.

Ya no sé si regresé o me fui...

Pero aquí estoy.
En guanatos town de nuevo en mi casa con mi mamá, abuelosauria y un par de seres amorosos que dice la gente que son mis hermanos, pero yo digo que son como mis costillas, algo así como Eva y Adán pero sin la culebra malvibrosa y el paraíso y las caminatas en pelotas y eso.

Todo es raro.

Siento un inexplicable desfase entre mí y mi entorno. No me siento parte de él como antes. Lo veo todo tan igual y me veo a mi tan diferente que ya no sé bien como encajo o si siquiera lo hago.

Debería contarles hartas cosas. De mi aventura con una caja enorme y pesada y el africanito del Deutsche post, de como en Frankfurt me pude haber quedado todo un día con viáticos pagados y por puritita mala suerte ya no se hizo, del viejo zorimbo que venía a un lado de mi en el avión, de como perdí una conexión y les chillé a los de mexicana... pero nada puedo explicarlo sin que a mi mente llegue el recuerdo y el sentimiento de dejar al hombre que amo detrás de un pasillo de aeropuerto.

Nada de lo que me pasa ahora es tan fuerte como ese maldito puto sentimiento que se me trepa como fuego por todo el pecho y lo ebulle todo. Tener que seguir caminando sin mirar atrás, siendo un caos de mocos y lágrimas que no puede hacer otra cosa que dolerse y procurar no hacer demasiado ruido en el proceso, sentada en una sala de espera rodeada de un montón de gente seria que me miraba con horror. Como si ellos nunca hubieran llorado, como si nunca hubieran sentido que les arrancan el corazón a pedazos, como si yo representara el desastre al que todos tememos.

No sé qué pasará, pero hoy no estoy bien y como pocas veces en mi vida, tampoco quiero fingir que lo estoy.

Crónicas de un cumpleaños pobre pero amoroso.

Ayer fue el cumpleaños de mi macho sireno, ó como le dice la yayis: mi "killer" (jaja siempre me da risa el término) y pues con todo y la falta de recursos y tiempos estresantes y todas esas cosas, le festejé con harto amor.

Primero estaba yo muy decidida a hacerle un delicioso pastel de chocolate y queso y ya tenía yo todo cuando le empiezo a leer las instrucciones y me doy cuenta de que estoy re vavoza y no tengo batidora. "Puta madre", me dije yo en ese tono tan discreto que me caracteriza. "¿Y si le hago en putiza con una cuchara?" "¿Y si le grito a la mezcla hasta que se intimide y haga lo que yo le pida?" "¿Y si recojo un pequeño ejército de pequeñísimas catarinas en el jardín y las meto a la mezcla para que le soplen y con sus patitas lo revuelvan y esponjen todo?" "¿Y si lo pongo en la licuadora?"

Preguntas como esa y más pasaron por ésta cabeza que se han de comer los gusanos.

Antes de poder resolver tal problemática, otra surgió: me faltaban huevos.

Así como lo leen.

No, no de ganas ni de valentía, estaba yo de verdad decidida a que aquél pastel se llevara a cabo así me costara una chiche y la mitad de la otra pero la receta decía 4 huevos y yo contaba nada más con 3. Salir con éstos frillores hasta el super por un puto huevo es una mentadísima de madre, estarán ustedes de acuerdo conmigo. Mientras pensaba en mis horrorosos problemas y en lo injusta que es la vida, me dije: "chinguesumadre", -de nuevo con mi tono de sumisa princesa campirana- "le hago con la licuadora así con cuidadete y le pido un huevo a los vecinos viejecillos de al lado que son re sonrientes"

Y así fui con los vecinucos a timbrarles, me abrió el señor y le dije "Pregunta tonta, pero, ¿tienen un huevo que me proporcionen?" se rió un poco y me dijo "¿un huevo?"
-Sí, un huevo. Respondí con firmeza.
El señor le dijo a su esposa que aquí andaba la vecina en calcetines pidiendo un huevo, la señora también vino y se rió otro poco, se veían bastante extrañados, algo me hizo pensar que aquí en las alemanias no se usa eso de andar pidiendo huevos o tacitas de azúcar a los vecinos pero pos ya estaba yo ahí, ya qué.
-¿Nada más uno?
-Si, estoy haciendo un pastel para mi killer y me falta sólo un huevo.
-Ah si, como no.

Y muy sonriente me entregó mi huevo y me dijo que me lo regalaba. Tan linda la vecina, seguro se quedaron platicando de lo raros que somos los mexis.

Después me puse a inflar unos globos que medio me robé de casa de mi familia adoptiva, ni me fijé bien de qué colores eran o cuantos porque había rete poquitos, yo nomás agarré lo que me encontré y ya. Cuando los estaba inflando y los agarré para pegarlos, me di cuenta de que tenía yo unos genitales masculinos gigantes entre mis manos jajajaja y como me dio harta risa, así se los pegué afuerita para que al llegar de la chamba lo recibiesen:

Jajajaja ¡me moría de risa! y cuando llegó él, muerto de risa también me dijo "¡van a pensar los vecinos que soy joto!" y yo doblábame de risión, júrolo.

El pastel salió harto bueno, aunque también luego me di cuenta que las letras de chocolate -también tomadas prestadas de la casa de mi familia adoptiva- ya estaban rete usadas y le quedaban puras i's y k's y q's y no se podía armar nada legible, así que usé las que había y a algunas les hice la circuncisión pa modificarlas y al final ésto quedó:




Nótese como la L es en realidad un uno jojojo.

Luego cuando abrió su regalo con su cara de niñito en navidad, me sentí feliz, feliz, sabía que le encantaría y así fue, me veía con unos ojos que bueh... hasta sentí que era mi cumpleaños también.

Lo siguiente no es apto para menores así que no se los cuento jijiji.

Besos babeados,
Andreinski

A veces es más difícil regresar que irse...

así me lo dijo y supo que yo sabía perfectamente a qué se refería.


No me quiero ir entera.

Quiero dejar pedazos de mí regados por su casa, por los cuartos de los niños, por el centro, por las calles que recorro y los trenes que tomo a diario, quiero irme ronca... sin voz. Dejar aquí gritos, llantos y risas y que la nieve las conserve durante el invierno y en la primavera se esparsan sobre todo. Quiero irme cansada, sin miedo, sin algunos dedos, sin algunos cabellos, sin algunas pestañas.

No me voy a ir entera...